109【友情迷思】交朋友，你需要“新时代的门当户对” ——交友条件

【友情迷思】10 交朋友，你需要“新时代的门当户对”——交友条件

如果你曾经把“门当户对”“属于同一个小圈圈”当成是做朋友的一种标准的话，请你理解，这可能是人生某一个阶段所采用的标准，而不是永恒的。有机会的话，把内在需求的标准提高到外在需求的标准的上面，也许能够找到一位你最在乎的朋友。

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自己站得平稳，人际关系才能够跟着平衡。你好，我是蔡康永。

在人际关系当中，我们非常在乎的一种人际关系就是交朋友。交了这么多朋友之后，你有没有真的问过自己，你想要的是什么样的朋友？你是根据什么样的条件审核，才决定这个人可以做你的朋友？

也许在听今天的情商课之前，你并没有机会认真地问过自己这个问题。那，现在问出来了，就来想一下吧。如果我来想这件事情的话，我对于朋友的要求，第一个大概是可以在朋友的面前自在地做自己。

也就是说，如果有一个人表面上看起来，各方面都符合我对于一个朋友的需求，可是TA让我很紧绷，很不放松，即使对方是出于善意，我也没有办法跟这个人做朋友。

你可能会好奇，什么样的人会出于善意，却依然使你紧绷、不自在呢？绝对有。比方说，有的人跟你在一起的时候，不断地吹捧你，不断地赞扬你的成就。

如果碰到这样一个人，也许TA是真心地欣赏你，崇拜你，可是你就会觉得，TA是让你当一个永远的模范生，TA应该是需要一个精神导师，而不是在找一个朋友。

你在这样子一个人面前，为了回应TA的善意跟看重，你不好意思挖鼻孔，不好意思做出不雅的动作，不好意思聊一点低级的事情。这比较像是一个教主在面对TA的信徒，或者是一个偶像在面对TA的粉丝，而不像是朋友在面对一个朋友。

也许有一些比较极端的说法，会说“朋友根本就是一个一个的小圈圈，他们那种人就只跟他们那种人在做朋友而已。”会得到这样子的结论，可能是观察到了某一个现象。

可是，这是表面的现象，恐怕不是交朋友真正的原因。也许我们所看到的现象是，有钱人只跟有钱人做朋友，明星只跟明星做朋友。

可是，实际上的原因可能是，有钱人只有在另外一个有钱人面前，比较能够自在地做自己，因为他们双方都没有把金钱，当成是那么了不起的一件事情。而明星在明星的面前大概也是一样，他们都没有把名气或者是光环，当成是那么了不起的一件事情。

所以你现在就可以试试看，列出来三个你觉得“作为你的朋友必须要具备的特点”。容许我提醒你，当你在列出这些“做你朋友的特点”的时候，你要往本质的方向走，而不要看一些表面的现象。

像我，虽然有爱看书的习惯，可是其他爱看书的人，并不会必然地变成我的朋友。很多爱看书的人在我眼中呆头呆脑的，根本聊不来。

而另外有一些不爱看书的人变成很好的朋友。他们重视的是我作为一个一般人都有的七情六欲，而不是很表面地把我当成一个长了两条腿，会走路的行动书架。

我的生活跟你的生活一样，有很多来来去去的人，朋友也会介绍新的朋友给我认识。可是，如果一个本来介绍来要当我朋友的人，可是TA跟我联络的时候，第一句话就是“我人生有个问题想要请教你”，我就再也不会跟这个人联络了。

因为很明显的，对方需要的是一个生活辅导者，或者是心灵咨商师，而不是一个朋友。我当然很乐意，在跟别人做了朋友之后，给对方一些建议，就像我的朋友们也常常给我各种建议一样。可是如果出发点就是要提供心理咨商的话，我不认为有办法从这个出发点建立一段友谊。

所以你可以看到，当你在想“做你的朋友要具备什么条件”的时候，你几乎只要列出一个最核心的条件，其他的部分都可以从这个核心的条件散发出去。

这也就是我们今天的情商课想要提醒的，关于交朋友的第一件事情，交朋友要往内在找，而不是往外在找。

如果相信了所谓的“交朋友就要找门当户对，同一个圈子的朋友”，那只是被现象所误导了。

有人说“有了网络之后，人跟人之间的友谊变成了很虚拟，都不实际了”，我也觉得这是似是而非的说法。人跟人之间的关系，很多时候本来就是虚拟的，本来就是抽象的，要多实际才叫作实际呢？

我们跟一个人心灵相通，兴趣相合，你来我往地写信，通信通了十年，这还不叫朋友吗？一定要见面，常常吃饭，才叫作朋友？很多每星期跟你固定喝酒吃饭的所谓朋友，比起那个跟你写信却从未见面的朋友，更不了解你的内心。

你们在吃饭喝酒的时候，从来不会提及自己热情所在的兴趣，或者是人生的目标。常常见面的酒肉朋友，跟从未见面的通信的朋友，当然是通信的朋友比较了解你的内心，比较符合你对于一个朋友的需求。

所以，关于找朋友的标准，除了我们刚刚所提醒的“要往内在找，不要往外在找”之外，另外一个要提醒的就是，双方拥有一个你真正在意的共同点，会盖过那些表面上的不同点。

在网络上面所累积的友谊，常常就具备了这样子的特色。现实世界里面的各种背景条件都不重要，你甚至没有看过这个人长什么样子，不知道TA毕业自什么学校。

只要你们是喜欢同一个乐团，喜欢打同一款游戏，或者是喜欢研究同一种学科，你们就会有聊不完的话。这也就是为什么当你回想到学校生活的时候，在同一个社团里的人比起同班的人，要更能够变成你的朋友。

关于选朋友的标准，今天的情商课要提醒的第三个重点是，在人生的不同阶段，我们对于朋友的要求会改变。

心理学上的研究发现，十岁之前的小孩，因为还没有办法认知除了自己之外的其他人有什么需求，所以，最需要的朋友，是朋友能不能带给自己快乐。

而等到了青春期的时候，我们更在意朋友的标准是，朋友能够站在自己的同一边，而跟大人的世界，跟爸爸妈妈拉开距离。

过了青春期，长大成人之后，在早期我们比较在意的是，哪些朋友能够给我们生存的资讯，哪些朋友能够提供生存的人脉。

等到进入婚姻之后，很多人会把交朋友的重心放在夫妻双方的共同朋友，因为大家所要经历的挑战，肩上所承担的责任都很相似。

等到了生命的晚期，因为会感受到剩下的时间越来越有限了，所以更会在意相处的时候的品质，而不会去在意那些外在的条件，或者是在一起混的时间多寡。

有一部电影叫作《The Bucket List》，翻译成《遗愿清单》，或者是《一路玩到挂》。讲的是一个身家亿万的富豪，在病房里面遇上了一个汽车工人，两个人的身家背景还有个性都非常不同，只有一个共同点，是他们人生都即将要结束了。

于是他们核对了彼此，对于生命所剩下的时间，最希望完成的事情，列出一个清单来。他们在实现这张清单上的愿望的过程里面，还是会起争执，还是会吵架，因为彼此的个性跟背景就是这么不同。可是，他们变成了最要好的朋友，他们一起互相扶持，达成了人生中最重要的愿望。

所以，如果你曾经把“门当户对”“属于同一个小圈圈”当成是做朋友的一种标准的话，请你理解，这可能是人生某一个阶段所采用的标准，而不是永恒的。有机会的话，把内在需求的标准提高到外在需求的标准的上面，也许能够找到一位你最在乎的朋友。

今天的情商课最后的小练习。请你回想一下，你跟你最好的朋友之间，你们彼此双方最在意的共同点是哪一点？

欢迎你在留言当中告诉我们。我们下一堂情商课还是一起共度哦！

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丛非从，一个好玩、深刻的心理咨询师，微信公众号：丛非从（ID：congnotcong）