074【成年视角】这是我的选择，也希望有你的支持 ——决定

【成年视角】02 这是我的选择，也希望有你的支持——决定

我们期待父母跟子女互相了解，这可能是一个巨大的误会。当我们遭遇父母的反对时，应该把理性上面的反应，跟感性上面的反应分开来。

【成年视角】01 每一个“被需要”的人，都有“需要”的时候|自私

【成年视角】02 这是我的选择，也希望有你的支持|决定

【成年视角】03 姑娘，你做“樊胜美”的样子真让人心疼|亲情绑架

【第十九周答疑】轻谈和解，是对自己最大的欺骗

先确定自己的平稳，才有可能追求人际关系的平衡。你好，我是蔡康永。

 一开始，先跟你讲一个调查数据。中国青年报的社会调查中心曾经做过一次调查，访问了3328个年轻人。其中，有76.5%的受访者说，他们总是会被父母过度干涉；另外，有高达90.2%的人说，他们觉得爸爸妈妈的干涉，给自己带来很大的压力。其中，父母亲干涉子女最多的是谈恋爱，结婚，在所有父母加以干涉小孩的事项当中，占的比例高达了78.2%。

这份调查数据告诉了我们，这是一个很普遍的大家的烦恼，今天的情商课想要面对这件事情。

当然我想要再次提醒，情商所讲究的几个原则：第一个，一定要由你自己出发，不要妄想去改变别人，改变别人之前，我们势必要先改变自己；第二个，从我们自己出发，而沟通是最重要的一件事。

也就是说，当面对父母的干涉的时候，如果你想要改变父母亲，那情商是帮不了忙的；情商有它能够发挥效力的原则。如果我们把事情想到最惨的状况，也就是，如果父母硬要干涉我们，造成我们跟爸爸妈妈决裂了，这是人生的遗憾，情商是可以帮助我们，面对这样子的遗憾。

好的，关于这个题目丑话已经讲完了，所以接下来，今天的情商课就要试试看来面对，当爸爸妈妈老是不同意我们选择的时候，我们可以怎么办？

管理学方面的专家Stephen R.Covey科维，他曾经写过关于成功的书，也曾经写过关于家庭的书，这本书叫做《与幸福有约》。Covey说，任何一个家庭都应该要经过家人之间的沟通，而找到这个家庭发展的方向，就好像一艘船在海上航行，要透过船长跟船上所有的人的沟通，才知道这个船要航向什么方向，要抵达什么目标。不过Covey在提出这样子的鼓励之后，立刻就告诉大家，超过90%以上的家庭没有做这件事。

我相信正在听情商课的你，或者是正在讲话的我，我们都一样，我们家里没有跑出过一个船长，跟家里所有的人沟通，有可能家庭是一艘船，可是只不过是漫无目标地在海上随波逐流而已；或者，一个家庭根本就不是一艘船，家人只是因为血统的关系暂时相聚，时候到了会各自分开。

如果这是现代家庭的真相，那就表示，爸爸妈妈之所以横加干预小孩的选择，只不过是依据古老时代所延续下来人类的本能在做事，而没有体会到，现代家庭跟古老的家族部落是完全不一样的。

我们期待父母跟子女互相了解，这可能是一个巨大的误会。虽然小孩从出生之后到上学之前，的确会接受到父母很多的价值观，可是一旦开始上学之后，小孩其实跟同学、跟老师相处的时间，就已经远超过跟爸爸妈妈相处的时间。

就算回到了家里面，小孩上网的时间，看各种视频的时间，都超过跟爸爸妈妈聊天的时间。这当然就意味着，虽然这几个人住在同一个房子里面，可是关系可能会比室友更淡。物理上虽然大家住在一起，很容易就能够碰到面，甚至不少时候要一起吃饭，可是实际上，对于彼此的价值观，没有沟通的机会。

可是，虽然没有沟通，可是家人当然还是对彼此有所期待。小孩会期待某一种父母，父母会期待某一种小孩。这样子的期待，在根本没有实际沟通的情况之下，会各自乱七八糟地依据幻想来生长。最后，孩子会抱着幻想去期待爸爸妈妈；父母会抱着幻想去期待自己的孩子。

当我们终于自认为是一个成年人，也被别人认可为一个成年人的时候，这表示不只是生理上我们成年了，情商上、心理上我们也都成年了。也就是说，我们做出的任何决定，是经过判断的过程。而做出这个判断的过程所采纳的各种理由，都是足以拿出来跟别人沟通，希望能够说服别人的。

当我们把我们的决定告知爸爸妈妈的时候，父母亲有两个层面来面对这个决定。在情感上，父母亲必须要面对，自己的小孩已经是一个成年人了，TA有自己要发展的人生方向，想要达成的目标；

而除了情感的层面之外，在理性上这是一次谈判，你要跟爸爸妈妈沟通的时候，其实是依据双方的实力而做一次谈判。我们有没有足够的实力，让爸爸妈妈认知，我们有办法为自己所做的决定担起责任？还是，爸爸妈妈会担心，你所做的决定是会由他们来担起责任？

如果你跟你谈判的对象实力相差非常的悬殊，谈判的结果就一定不会如你所愿。如果我们生活上的一切资源都依然还在仰赖父母的提供，那我们当然还没有到一个所谓的成年人的状态，我们当然也就必须要接受爸爸妈妈对我们的各种决定横加干涉。

所以，当父母亲不同意我们的决定时，我们只能够回到问题的原点。我们为什么需要父母的同意？

站在情商的立场，我的建议是，我们要让父母亲觉得，自己能够成长为一个有独立自主人格的成年人是父母亲的成就，而不是损失。我们能够头脑清楚、条理分明地做出一个对自己最好的决定，这也是父母亲的成就。他们的教育成功，他们让自己的小孩成长为一个能够做判断、做决定的大人。父母亲面对子女这样子的肯定，应该会感觉到欣慰、欣喜，或许会有一丝的惆怅，可是绝对不是感觉到遭到了背叛。

所以今天情商课的建议是，不管你是在工作上，在爱情上，你的选择遭到了父母的反对的时候，你要先让父母把他们在理性上面的反应跟感性上面的反应分开来，不要混为一谈。

然后，在感性上面他们认知，你的独立自主正是他们的成就，而绝对不是他们的失败。另外，在理性层面的沟通，你要具备足够的实力，让对方知道，你完全没有打算要任性地自己做选择，而让爸爸妈妈来承担这份选择的后果。你有足够的实力，也有明确的态度，会自己承担起这份后果。

今天一开始我所提到的《与幸福有约》的作者Covey，他在那本书里面讲了一个案例，一个父亲面对的是完全不可理喻的，拒绝跟自己沟通的青少年的儿子。结果Covey就鼓励这个父亲，你要一再地由自己出发，改变你的心，拿出你全部的诚意去跟这个小孩沟通，向这个小孩表明，你非常想要理解对方的内心。这个父亲改变了自己的心态之后，做了数十次的尝试，终于让他的儿子愿意向父亲打开心房。最后这个父亲告诉Covey说，他找回了他以为已经失去的那个儿子。

我希望这个故事能够鼓励我们。情商所强调的两个原则，由我们自己的内心出发，锲而不舍地跟对方完成沟通。这也就是我所说的，要先确定我们自己的平稳，才有可能去追求人际关系的平衡。