154【理论】胡渐彪：让你和朋友变得更亲密的“悲惨法则”

今日好好说话&思考题

音频全文：

你好，我是胡渐彪。
 
好好说话进入2018年，我们开始改版升级了。今天我们这个新内容板块是“说话理论进阶课”。
 
今天这堂课，是要解决一个问题：在生活中，有的人让我们觉得很有亲近感，但是有的人呢，却给我们很大的距离感。这是怎么一回事呢？我们又要通过怎样的说话方法，快速地把距离感给拉近呢？
 
今天的这一招，是来自加拿大一个心理学家Sydney Jourard的理论，叫做“自我暴露”理论。Jourard的研究就发现，一个人给我们多强大的亲密感，和我们知道对方多少私密事情，是紧密相关的。
 
比如说，如果有个人，愿意把不可告人的事情，比如身体的隐疾，偷偷告诉了你，那他显然就是把你当自己人来看。原本是他一个人的秘密，变成了你们共有的秘密，你是不是就有了一些推心置腹的感觉呢？
 
反过来说，如果你跟他聊天，只要快要涉及到个人隐私，他就会顾左右而言他、拒绝往下谈，那这个时候，他就等于在给你传达一个讯息：我们的关係只到这边为止，暂时不能再往前一步了。
 
所以，自我暴露理论说的是什么：简单六个字来概括，那就是：「晒秘密，换感情」。
 
Jourard说的这个道理很好懂。但是难就难在怎样操作。你想，当我们面对一个还不熟悉的人时，我们该怎样给对方透露自己的秘密啊。先别说我们还不知道对方信不信得过；你想，你一上来如果就马上拼命自我暴露，把自己祖宗十八代的家底给人家说一遍，那肯定会把人吓跑的呀。人家这时只会觉得，你这个人有病。
 
所以，到底该挑什么秘密来说、该怎样把握这秘密的尺度，才能又引起对方的注意跟好感，又不会害人无法接受呢？根据这个心理学理论，我们提炼出了一个简单的方法，就叫做“悲惨法”。这个方法总结起来就是一个句型。你先把这个句型记住，我接下来会给你一点点讲解：「我有一次很惨，还好事情已经过了，不过印象很深」。
 
这一句心法里，其实隐含着两个道理：
 
首先我们来想想。秘密其实有很多种。我们要挑什么样的秘密来和人分享呢？
 
有的秘密，是那种只能让自己偷着乐的秘密，比如说，你曾经偷偷坑了自己的前任一把。你想起来就暗爽，但是又不能公开说。还有的秘密，属于你对别人私地下的腹诽，比如说，你一定也暗暗吐槽过你的上司吧。
 
这么多种秘密，哪一类秘密最合适呢？我们要选那些你想起来就觉得很糗的蠢事，那些曾将因为自己能力不足或粗心大意，而导致的悲惨经历。我们要通过谈论这些衰事跟糗事，坦诚自己的能力缺点和失败。
 
比如说，你曾经因为工作失误被老板骂，结果在办公室里控制不住自己嚎啕大哭。再比如说，你曾经因为自己的幼稚行为，而导致你最深爱的人把你给甩了，等。
 
一般人都有这个思想误区，就是认为你必须够优秀，才能赢取大家的青睞，让大家愿意亲近你。所以为了维护形象，很多人就拼命展现自己最完美的一面；而对於自己狼狈的一面呢，则绝口不提。
 
但事实上，对于优秀人士，我们可能会佩服、可能会羡慕，甚至可能会忌妒；但是就是不会有人会因为你非常优秀，而跟你產生亲密感。
 
为什麼你的衰事、糗事，会有这种亲密的吸引力呢？首先，心理学家告诉我们，人都有向下比较的心理倾向。当我们面对比自己优秀的人，我们心理很容易会产生嫉妒跟压力。但是如果我们发现人家不如我们，我们会更容易对他產生亲近感跟同情心。美国心理学家，Thomas Ashby Wills，就有一个很暗黑的发现：很多人其实是通过「向下比较」，来提升自己的幸福感。
 
其次，在我们心中这么多种秘密中，失败，或者因为自己出岔子而发生的糗事，属于个人能力范畴内的事。这和个人价值观距离比较远。如果你选择的个人秘密，和自己的价值观密切相关，那效果就可能会适得其反了。
 
比如说刚才那个例子，你偷偷的坑了你的前任一把，然后你还觉得暗爽。如果对方对感情的价值观是“应该宽容前任，不应该计较过去”，那你说出来的这个秘密，只会让对方觉得和你更有距离感了。
 
好，上面说的就是第一点，我们要挑糗事，或者惨事类的秘密，和对方分享。紧接着还有第二点，就是：你要让对方知道，这件事情已经过去了。你必须用积极的态度，来谈论那些不堪的往事，表示自己已经走出阴影了。
 
有的人在社交场合分享自己的惨事时，往往会不小心因为走心而走过了头。当你表现出，你这时依然深受这件事的困扰，甚至在现场动情流泪时，这不但不会让大家产生亲近感，反而会让大家产生压力。
 
人的心理很微妙，大家一方面固然是想听你讲讲自己悲惨的过去；但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。一旦你在和对方沟通过程中，表现出自己深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来安慰你，甚至要慷慨解囊救助你一下。这时候，你的秘密分享，只会让对方想逃走，还说什么亲密感呐。
 
因此，我们跟对方分享自己的惨事，还必须加上这么一条：还好事情已经过去了。分享秘密的时候，我们要有足够体贴，让他们可以隔著一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他们知道，你之所以和他们分享这个秘密，不是因为你现在还深受困扰，而是因为这件事情虽让过去了，但是还是给你深刻的印象。你对自己过去的惨事，态度越是正面积极，就会给你带来反差的大加分噢。
 
上面，就是我们从心理学的“自我暴露”理论中，提炼出来，帮助我们快速拉近亲密感的说话方法。总结起来，就是我刚才让你记起来的那个句型：我有一次很惨，还好事情已经过了，不过印象很深。
 
最后，我想给大家提一个建议。你其实可以在日常自己先想好，到底我有什么秘密是合适给大家分享的，这个秘密该怎么说才合适。只要你平时有思考过这个，那么在你脑袋中里，就已经储备好一个可以随时使用的、适合不同场合的、帮助你带来亲近感的一个说话工具了。好好说话这件事，不是靠急才这么简单。它是可以在日常生活中储备好子弹的。