5.5【自主性】放弃威胁，激发学习热情

       【自主性】放弃威胁，激发学习热情

       今天我们通过一个案例来探讨家长送孩子礼物时怎么说、怎么做才能激发孩子学习热情。

       “阳台上的刺玫瑰”在课程留言中说“今天是周六，后天就是圣诞节了,我对儿子说，今天你做完作业，我就把礼物提前送给你。可是儿子不同意，非要现在就给他，说拿不上新礼物，就没心思学习。怎么办？我是现在给他呢？还是按照原计划，做完作业再给他呢？他已经开始闹情绪了，说我威胁他，哭着走了，说不喜欢这个家，难道一个玩具礼物比家还重要吗？他说的是气话吧？”

      我们看到妈妈和儿子两个人僵在这了，妈妈说“你写完作业，我就把圣诞礼物提前给你。”可儿子说“你现在就给我，不给，我就没心思写作业。”怎么办？我要说怎么办都行，你给他也行，不给他也行。如果你给他，就跟他说“本来妈妈想你写完再给你，先写完再玩可以玩得更开心。我是怕你拿到礼物后太兴奋，会影响写作业。”孩子一定说“不会的，妈妈，我一定好好写”，这时你问问他今天的作业需要多长时间能做完？比如孩子要两个小时，你说“好，那你先打开礼物，试玩半小时，然后妈妈叫你写作业，两小时写完后就放心地玩。”这就行了。

       要是不给呢？那你就得找一点理由，最好是一个外在的因素，而不是你故意限制他，比如“为什么妈妈提醒你早点写作业，就是因为刚才快递打电话说礼物下午就到了，我就是想让你快写完，下午好玩呀，来，快写，下午好开心的玩。”好,那孩子就有动力快写作业了。

        所以“给他”还是“不给他”本身不是问题。问题是什么？是在给和不给的时候有没有尊重到孩子自主性的需要，要让孩子明白妈妈不是要限制你玩，而是让你快学习完可以玩得更尽兴，那这个孩子会学得好也玩得好。反过来，如果孩子明明知道礼物在你手里，你却限制不给他，要写完完得才给。那孩子什么感受？就是“你在威胁我”嘛。所以这个孩子内在非常敏感的，准确地抓住了情感信息！我们一定不要将学习和礼物之间建立这样的前提关系；学习好有礼物，学习不好没礼物；学的快先拿礼物，学的慢后拿礼物。当父母讲了这个条件来威胁时，孩子都会有反抗，有愤怒而采取敌对态度，那孩子就会反过来威胁：你给我，我就学，不给我我就不学。多自然呀！而且在威胁关系中孩子没有自主性，那他怎么有力量去在学习中进行自我掌控呢？

       当孩子说“你在威胁我”，妈妈要怎么说才能够让孩子自主性得到发挥？妈妈要说“儿子，你感觉是我在威胁你呀？真抱歉，妈妈本来这样做的目的不是想威胁你，我是想如果拿礼物来激励你，能够让你作业写得更快，一会你就有更多的时间尽情地玩。嗯，那现在如果你觉得我是威胁你的话，看来我这个方法不管用”。妈妈要勇于承认自己想法的错误。认错时这样就够了，真诚，但不要太过分，有的妈妈会特别内疚地向孩子认错说妈妈错了，对不起呀，妈妈伤害你，以后妈妈再也不这样了。家里非要把认错弄成这样的话，那谁也不想认错。认错弄就是简单地说我的方法不管用，我承认，就行了。妈妈把认错做得真诚又不过分，才会给孩子做榜样，孩子也会勇于认错。

       然后你把问题抛给他“妈妈又想把礼物给你让你快玩，又想要你快做作业，你觉得怎么样才能做到呢？”。哎，这才是本质问题嘛。那儿子就会发挥他的自主性，提出他的方法来，在自主地提出方法时，他才有主动感去掌控学习。

       如果我们说“学得好，才提前给你礼物”，那就把学习的位置放得太重要，变成了评判孩子好坏的标准，而礼物就失去了礼物本身的意义，变成了学习好坏的奖励。我们给他礼物本身是为什么呢？是希望他收到礼物时能开心，对吗？这是最重要的情感，而且我们要让孩子明白你的开心对妈妈来说很重要，你开心妈妈也会开心。而且妈妈会为你做的很多事开心：你学习投入时，妈妈很开心；你收到礼物开心，妈妈看着也开心；你吃饭吃的好，妈妈很开心；你睡觉时我看都忍不住亲你一下，觉得你长大了，妈妈很开心；你玩的时候，有那么多设计思路在里头，妈妈很开心；你读故事的时候读得专心，妈妈很开心。

       生活中各种各样的事情中，你都要让孩子看明白，妈妈很欣赏你，妈妈内心对你有很重要的期许，希望你能够做最好的自己，过有意义的人生。那孩子就懂得生命不只是学习，不只是考上大学有好工作，而是有着更广泛、更多元、有着更深远的意义。那这个孩子到了青春期，到了初中、高中，他才会为了“过有意义的人生”而更努力学习。你先把这个你的期许和意义放进他的心里后，再去管他学习才行。这时孩子学习磨蹭的时候，你就说“妈妈不允许你浪费时间，这么多的时间用进去就一定要出这么多的效果。你一定要把握好时间，过最有意义的生活”。那孩子就懂得，妈妈不允许浪费时间，不是因为学习是唯一重要的事，而是因为我要每一件事都很重要，我喜欢我做这些事情时全身投入的感受，我要过一个有意义的人生。那你还怕这个孩子没有学习热情吗？。

        如果父母从小就告诉孩子只有学习好才重要，别的都不重要。那就麻烦了，等孩子到了青春期，刚好成绩下滑，在学习中找不到有意义时，这个孩子在生活中也会感觉不到有意义，因为从小他就知道“只有学习有意义，别的事没有意义”，那这时他在学习中和生活中都感觉没有有意义，他就会成为那种“空心人”，什么都不渴望，什么都不想做。到那时很多父母再去说“你如果不学习，也不要天天在家玩游戏呀，哪怕你出去跑跑步，和朋友玩玩也行呀，”那时再说这个已经晚了，他从小就觉得这些没有意义，现在也不会有这些需求了。所以不要只说学习重要，要让孩子看到人生的多元性，在多元中体会投入感和胜任感，他才能认识到人生的意义。

        那孩子威胁说“我要出走，我不喜欢这个家”，父母要怎么说？这个时候你可不能光共情说我理解你，你还要提出要求让他来理解父母。你要说：儿子，我不允许你这么说。就像妈妈跟你生气的时候，我内心对你的爱是不变的，气消了还是一样爱你。所以我多生气，我都不会说我不要你了，那我也不允许你这样说。妈妈爸爸都很爱你，我们对你有很高的期望，你对我们很重要，你说这话会伤害到我们。亲人之间，在保护感情上我们要有底线，我们不可以说这样的话来伤害对方。这就表达清楚了。

       总结一下，我们不能使用“好好学习，才给礼物”这样的威胁性语言，孩子被威胁时会愤怒反攻，而且在威胁中自主性需求无法得到满足，这样孩子就没法做到好好学习。所以我们在送礼物时一定要让孩子明白的“你的快乐对妈妈来说很重要，妈妈内心对你有很重要的期许，希望你能够做最好的自己，过有意义的人生”。当孩子明白他的人生不只是有学习，还有着更广泛和更多元的意义时，他才会更好地理解人生的意义，那样他才会有更多的学习热情，因为学习是有意义人生的一个最重要的部分。