【樊登推荐】隔代人，负责爱不负责教

27. 隔代人，负责爱不负责教

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《孩子幸福人生的密码》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

在上节课中，我告诉了你一个新观点：养育，是一个群体行为，并不只是妈妈一个人，或者爸爸妈妈两个人的事儿。养育一个孩子，需要你主动地向外获取各种各样的支持，即使倾全村之力也不为过。

这节课，我们从如何和长辈合作，从长辈那里获取支持开始聊起。

在前面的课程里，其实已经有讲过，隔代育儿，很重要的一点是要建立边界，负责爱不负责教。这节课，我们从一些更实操的方向出发，讲讲爸爸妈妈们具体怎么做。

在寻求支持之前，爸爸妈妈们，尤其是妈妈们，一定要突破一个思维限制：孩子不是没了你一刻也不行，育儿上所有事不用做到完美。

我见过很多妈妈，都会走进这样一个误区，觉得育儿是自己一个人的事，什么都自己来，尤其当自己和长辈的育儿观念出现了冲突，妈妈可能会下意识地把他们当作育儿路上的阻力。

由于这一点更常见在妈妈身上，接下来我就拿妈妈来举例子。

妈妈的确是育儿的主要角色，但是我们要知道，妈妈不需要把一切都放在自己肩上，调动社会资源去帮助自己育儿，也是妈妈需要的能力之一。而其中，长辈就是你最容易调动的资源。

前不久，在某个活动中我遇到一个女孩儿，她年纪轻轻就已经是一家创业公司的老板。

活动中，她找了个机会过来问我：“小萌姐，该怎么平衡工作跟家庭呢？”

我说：“你觉得能平衡吗？”

她没有想到我会这样反问，犹豫着说：“能、能吧……”

我说：“不能。因为你已经做了选择。你选择创业，带着几十个人的团队在奋斗，这是你发自内心的选择。但是，如果你同时还要背负着‘平衡工作和家庭’这样的精神上的负担，这对你不公平。你要做的就是在现有条件下做出选择之后，义无反顾地往前走。陪孩子的时间少了，那么就在能够陪的时候，尽量提高质量；出差多了，就在出差的间歇多和孩子互动。不要要求自己面面俱到，强迫自己做到平衡，那是不可能的，必须要有取舍。”

妈妈们倾向追求平衡，希望身边所有的关系都是和谐的——孩子满意，丈夫满意，公公婆婆满意，老板满意。

可是，没有人可以做到完美，所有你给自己的这些指标，如果没有做到，会怎么样？生活还是会继续，孩子依然会自己长大。我们不妨先考虑做到让自己满意，减少不必要的心理压力。

比如，你觉得在某个阶段孩子需要更多的陪伴，那么就提前做好准备，不要为事业上的停滞过度焦虑；如果此刻你内心的最大冲动是事业，就像我对那位创业女孩儿所说的，那就不要把对孩子陪伴的减少当作歉疚，抓住能和孩子在一起的时间，尽力就好。

在当妈妈的过程中，我也面临过这样的取舍。在我选择重新出来工作后，开会、出差都是家常便饭，生活重心在转换，陪孩子的时间减少了，但孩子在这转换中也在适应和成长，她做得比我想象中更好。那次我整整一周都不在家，刚好错过了女儿网上开学的第一天，我没有办法在一旁“看”着她学习。但女儿并没有落下一节网课，自己的课表记得清清楚楚，比我在家的时候做得还要认真。

同时，我也做好了准备，当女儿确实因为我的忙碌而出现问题，那么那个时刻来临的时候，我也会做出最适合我们的选择。但至少，我不能为了尚不存在的“那个时刻”而拒绝其它的生活可能。

希望妈妈们都能明白，无论你选择以家庭还是以职场为重心，妈妈只是你人生中的一个角色，不要因为成为妈妈，就把孩子变成自己生活的全部，不要断绝和团体、社会的连接，这些外部的资源，完全可以被你在育儿问题上利用，减轻自己的负担。

妈妈不需要一个人抗下所有，一个对养育问题举重若轻的妈妈，必然是拥有调动社会资源能力的妈妈。这其中，祖辈就是你最容易调动的资源。

他们是家庭的成员，是能够成为孩子和家庭进步的推手，还是孩子除了你外最亲近的人，你要相信祖辈会比任何人都要爱孩子，就像我们常说的“隔代亲”，正因为对孩子的爱，他们会尽心尽力地帮助你带好孩子。

回想我们自己小时候的经历，有爷爷奶奶给我们扎风筝、讲故事，去外公外婆家过节包饺子、包粽子，回来的路上兜里还会揣着满满的零食......在和老人相处的过程中，我们体会到了来自隔代的爱，在人生的路上时刻会记起那些温情。

这样不同于爸爸妈妈的爱，祖辈带给孩子的是多元化的幸福感，只要不违背原则，对孩子的成长是有益处的。

但是，在隔代养育的过程中，总有爸爸妈妈会因为老人一些固有的观念、无心的动作而有情绪：

我就在网络上看到有个妈妈这样提问：

她下班比较早，她回家的时候，婆婆特别喜欢把孩子带回自己的房间，把她一个人被晾在客厅里，而等到她老公回来的时候，她婆婆就抱着孩子出来了。她内心有一点敏感，担心婆婆是不是在针对自己。

底下有的评论说，这是婆婆把媳妇当作外人；有的说自己家也是这样；继续往下翻，我注意到有这样一条评论：不要把婆婆妖魔化了，婆婆也爱孩子，只是放不开，不知道怎么和媳妇相处。

的确是这样，有时候妈妈照顾孩子，不习惯有公公婆婆在旁边盯着，那么婆婆和孩子互动、爱孩子的时候，也会有类似的感觉，他们会觉得，在自己的小空间里会更自在。你大可以往积极的方向想一想：比如婆婆看你刚下班回来，先让你休息一会儿；或者她只是想偷偷亲一口宝宝，但又怕你有想法……

很多时候，我们需要往好的方向想，用开放的心态去接受老人对孩子的爱，你会发现，在你成全自己的过程中，祖辈只会是你最坚实的后盾，是你第一个求助的选择。

除了心态放开，对于解决不了的问题，我个人觉得，要相信孩子自己成长的力量，不要和长辈过多的计较。

就拿追着孩子喂饭这件事来说，在我们家里，这个问题一直存在，本本有时候一顿饭只吃一小口，甚至有时候干脆说饱了，吃不下。姥姥看了要拿着饭碗去哄她吃，奶奶见本本不吃饭着急。

于是，家里的长辈就特别喜欢给本本夹菜，见她不吃要逼她吃。但我的想法不一样，我在这件事上看的比较开，尽管我也很担心，但我不会逼迫孩子，和本本确认她的确是不吃了之后，就随她去了，我相信孩子有本能反应，会按照自己的身体信号去调节。

但我这样做，在老人眼里就是不称职。我们开玩笑地谈，严肃地谈，争吵地谈，多少次也没用。

直到本本八岁半，她每顿饭都吃到一个稳定的量了，老人估摸着这个量可以，本本身体自然发育地也很好，老人没话说了，这个问题才渐渐地淡出了我们家的饭桌。

但我现在回想起来，会发现，我更理解老人们的做法了。他们那个年代经济不够发达，资源紧缺，家里人也多，大部分人都挨过饿，真的知道饥饿是什么滋味，他们对饥饿是恐惧的。出于对孩子的爱，他们不允许孩子有挨饿的痛感。

听到这里，你可能会问我，那就不用讨论、争执吗？

这个问题我也问过我自己。当我发现这件事随着孩子的成长就自然解决了之后，我也会怀疑，这几年我和长辈们的争执是毫无意义的吗？

表面看起来是，因为即使我在某一个问题上赢了，我不在的时候，老人还是会按照他们的法子来。解决问题的关键，也不在我和长辈们的身上，而在于孩子。

但我也不认为这些争执没有意义。在这些争执中和祖辈的反馈中，我更加确信，妈妈不应该一味的压抑自己的情绪，要学会表达。

比如，我意识到在表达上不应该否定老人的做法，谁带娃谁有决定权。

我们既然请老人帮忙照顾孩子，就说明在当前情况下，认为老人是最合适的人选，给老人一定的自主权和决定权也是合情合理，毕竟我们已经把权利下放给了他们。

这时候，有人可能要问了，如果自家的长辈做的真的欠缺妥当，但我身边只有他们可以求助时，应该怎么办呢？

我的想法是，比起改变长辈的想法，不如换个方向使劲，选择容易的方案来执行。

比如，你担心长辈带娃只知道给孩子看电视，你完全可以多给孩子报几个兴趣班，让长辈负责接送，缩短孩子在家看电视的时间。

再比如，婆婆总是和你抢孩子，你下班后也不把孩子还给你。

一方面，你可以培养培养老人的晚间爱好，比如推荐她一部好看的电视剧，带她去和小姐妹跳跳广场舞，让他们有自己的事情可以做，而不是全身心地铺在孩子身上；

另一方面，你还可以选个家里人都在的场合，向大家公布一个决定：为了孩子心智的成长，以后每天晚上，妈妈或爸爸都要给孩子读半个小时绘本。

没有哪个婆婆会阻止孙子学习，而在孩子学习的过程中，他们也懂得不会去过多打扰，即便老人还是要来敲门送水，你可以以学习的名义义正言辞地拒绝打扰。这样，妈妈就夺回了和孩子相处的时间。

我还认识一个妈妈，觉得家里老人总是给孩子看电视，就请了一位育儿嫂，专门负责孩子的学习。

但试行了一段时间，老人和育儿嫂都很委屈；老人觉得育儿嫂每天只做那么点事儿，太浪费钱了，总是逼着育儿嫂做一些额外的家务；而育儿嫂呢，也觉得她做了很多事，还被家里的老人挑刺儿，特别委屈。

这个妈妈是怎么解决的呢？

她列了一个表格，上面是孩子每天要在育儿嫂的监督下完成的任务，再让婆婆负责监督，保证育儿嫂每天把表格上的事项执行完毕。育儿嫂每做完一项，婆婆就拿出表格，在这个事项的后面打勾。

老人最怕的，是被社会、被子女觉得自己没有价值，这些老人完全能胜任的小任务，可以让他们的价值感得到满足，觉得自己被需要。同时，老人的注意力被转移到监督育儿嫂这件事上，和孩子的接触也自然没有那么频繁。

这样，婆婆和育儿嫂和谐又愉快地把这些事情全完成了。

我举上面这些例子，就是为了告诉你，我们没必要给自己找麻烦，专挑困难的方法去解决问题；运用自己的智慧，换个解决问题的思路，很多事情都能在不争吵的情况下迎刃而解。

好了，今天就讲到这儿。

你在和长辈相处时，有什么独家的相处智慧呢？欢迎你在课程下方的评论区留言，说说你是怎么解决一些不可调和的难题的。我相信一定有爸爸妈妈因为你的故事而改变。