【樊登推荐】孩子，也应该有承担家庭责任和命运的机会

25. 孩子，也应该有承担家庭责任和命运的机会

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《孩子幸福人生的密码》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

上节课，我们讲了家庭，是一次旷日持久的合作，在合作中，家庭才能迸发出他的价值。和成年人合作，很容易理解也很容易做到，但是和孩子合作，具体如何和孩子合作，可能很多父母没什么头绪。这节课，我想就着这个问题，和你继续聊聊，如何和孩子合作，让孩子也能参与起家庭的大小事情，承担起力所能及的家庭责任。

当我们成为了爸爸妈妈，相信有句话，在聊天啊、育儿群里出现频率超高，那就是：一切为了孩子。

每次看到这句话，我都能看到这背后，一群群随时准备为孩子付出一切，把一切难处自己扛的父母们。

同时，很多育儿博主、媒体文章也会不遗余力地告诉我们，“关心和爱护”对孩子的成长有多么重要。

道理是没错的，但有时候却被部分父母曲解了，逐渐演变成一种心态——“我的孩子一定不能受苦”。甚至在很多新闻下面的评论区，有些年轻人说：“如果没办法给孩子理想中的好生活，我宁愿不生孩子。”

这种曲解后的心态，其实对孩子而言，并不是一件好事。

因为，家，就是孩子了解世界的第一个样本。如果我们一味地想着孩子不应该吃苦，过度保护我们的孩子，不给孩子承担家庭责任和命运的机会。等我们垂垂老矣，孩子虽然成年了，但没有真正成为一个有担当的大人，当他不得不面对世界的残酷，看清世界的真实样子的时候，很可能，他已经失去了面对困难的勇气。

现在有一种养育现象：中产家庭的孩子过着富豪般的生活。

家庭月收入明明只有一两万，却为了“再苦不能苦孩子”这样的执念，或者为了攀比，硬把孩子送去很贵的私立学校。还有的父母，辛辛苦苦一个月赚几千元，却咬紧牙关送孩子去参加上万元的夏令营。

当然，这是她们个人的选择，我不批判。但客观上讲，我认为，这其实是在用父母更多的付出、牺牲，换孩子在理想的世界生活的久一点，晚一点看到社会的现实。

孩子有权利知道世界本来的样子。这个世界并不像无菌罩，并不如想象中那般美好，父母也无法永远给孩子提供舒适的生活条件。

我很认同的一句话，就是“有多大的能力做多大的事儿”，相信不少人也都听过这句话，育儿也是一样的，有多大的能力做多大的事儿。

没有人，可以把养育的环境做到尽善尽美。这就好像我们找工作，找不到钱多事少离家近的一样。我们做父母的，也是一个普通人，能给孩子创造的条件，肯定有长板、也有短板。

勉强自己，过度保护孩子，很容易让孩子产生一种误读，一种对家庭实际情况的误读。父母屏蔽自己的辛苦，用虚幻的假象捂住孩子的眼睛。

这样一来，孩子无法理解生活的不易，更失去了自强自立的机会。等到有一天真相大白，父母再无力支持孩子的消费时，孩子的内心就会产生巨大的落差，对父母生怨生恨，对自己自怨自艾。

这一正一反，对孩子来说都是伤害，而这种伤害，最终也反噬到父母身上。用心良苦的付出，带来的却是无尽的痛苦。真实地做自己，让孩子看到你的快乐与哀愁，让孩子真实地触摸这个世界，也是父母的责任。

我理解家长这种给孩子最好条件的想法，但当这个物质条件超出自己的能力范围时，再去坚持就是盲目了。

与上面说的那些中产家庭相反的，是我去贵州山区走访留守儿童时，了解到的一个家庭。

在走访之前，我们所有人对“留守儿童”都有着很多刻板印象，如亲情缺失、可怜无助、心理问题等等。

当地的学校显然对于接待工作已经非常熟练，自从“留守儿童”问题得到各界关注以来，想必是已经接待了不少来自各地的考察团队以及爱心人士。学校的走廊上钉满了孩子们的作文，主题十分一致，甚至可以说有点程式化，内容都是在说“妈妈爸爸你们回来吧，我想你们呀！”“我不要钱，不要礼物，不要玩具，只要全家人都团聚！”……有的纸页上还有两滴泪痕，从老师的评分也能看出，越是“惨”的，得分越高。

我心想：好怪呀，以前社会对留守儿童的关注度不高，如今关注度高了，怎么气氛这么低迷？我看着围拢过来的孩子，在人群中，有一双眼睛特别明亮。我使劲儿盯着那双眼睛，直到我看清那是一个小男孩，他的神态和表情都透着一种轻松、坦然，既不往前挤，也不躲闪。

于是，我找了机会和他聊天，问他：“你的爸爸妈妈都在外地打工吗？是在哪里呀？”

他点点头，说：“他们在上海。”

我问他：“你想他们吗？”

他说：“想。”

我又问：“那你想让他们不工作，回家来吗？”

他坚定地回答：“那我不想。”

我很好奇，追问：“为什么呢？”

小男孩很自豪地告诉我：“我放假，爸爸妈妈会把我接到上海去玩，也去他们上班的地方一起住。东方明珠、人民广场都去过的，我们一起去玩的照片就在我枕头底下！”

后来，我们跟着小男孩去了他家，他从枕头底下拿出一个已经不新的小相册，向我们展示他和爸爸妈妈的合影，非常珍惜的样子。

我又问他：“你既然这么想爸爸妈妈，那你为什么不想让他们回来陪你呢？”

他非常认真地告诉我：“他们得挣钱啊，他们负责挣钱，我负责学习。”

我问：“那你想他们了，怎么办呢？”

他说：“我妈妈会给我打电话的，他们经常给我打电话。”

我说：“你妈妈给你打电话，是不是要问你作业呀？”

他说：“我妈打电话不问我作业，就是问我好不好，跟我聊天，听我说话，他们很关心我。”

你说这个小男孩的家庭困难吗，大概比正在收听这个课的你要困难多了。但是这个小男孩一点也不觉得自己生活地苦。

请相信，不论家庭条件如何，对于孩子来说，苦还是不苦，惨还是不惨，不取决于物质水平，而取决于关系的质量。

即便是留守儿童，父母常年不在身边，但是也可以开诚布公地告诉孩子：咱们家现在就是这个情况，那我们怎么办呢？我们大人得在外面挣钱，你还小，就得在家好好上学。咱们全家人虽然不在一起，但是所有人都要一起努力，我们各自为战，你学习，我们挣钱。等我们相聚的一天，咱们家的生活就会好起来。

美国心理治疗专家维奥斯特在《必要的丧失》一书中提到：每个人在成长过程中都必须要放弃一些东西。想获得一些东西是以失去一些东西为代价的。这种失去可能是身体的健康，可能是与所爱之人的分离，也可能是梦想的破灭、期望的落空。这些丧失无法避免，但正是因为失去、离别、放弃，才让我们更加成熟。它就是我们生活的一部分。

在孩子的生活中，也会遇到这样“必要的丧失”。每个孩子都会遇到属于自己的问题。

比如，有的孩子从幼儿园毕业，去到不同的小学，于是五六岁的孩子就开始面临和好朋友分离的问题；又比如，家里条件有限，孩子想发展某项兴趣，家庭没办法支持；说的极端一点，现在离婚率越来越高，有的孩子早早就因为父母离婚，不得不在父亲和母亲中间做出取舍……

这些问题，仅靠父母隐瞒、掩盖是无法“骗”过孩子的，因为这些也是孩子自身成长中必须面对的问题。

在前面的课里，我说过，我女儿受我朋友的邀请，去体验了一下马球学校。去之前我就和她说过，可以去玩，但不能爱上，因为妈妈付不起这个学费。于是我的女儿，人生中第一次体会到，买不起一个东西的滋味了。

其实，等她长大了、上班了，这样的感受肯定会有，而且会频繁地出现在她的生活里。

但我觉得，这种买不起东西的滋味儿，让她早早体验一把，也未尝不可。因为这对她来说，就是一种“必要的丧失”，让她看到真实的世界，原来这个世界上并不是她想要什么，妈妈都能给她的，世界上有她负担不起的东西，需要她通过自己的努力去获得；同时她还学会了面对现实的无奈时，我们需要妥协和调整自己的情绪。

当然，让孩子感受“必要的丧失”，并不意味着家长直接拒绝孩子的需求就可以了。

像是前面提到的那个留守的小男孩，为什么他和别人不一样，总结起来，他的父母至少做对了三件事：

一是定期让孩子去自己所在的环境，帮助孩子知道父母在干什么，知道父母生活的城市是什么样的，随时与孩子分享大城市的情况，和孩子保持在信息上的连接，保持家庭里的互相坦诚，这其实也是让孩子和你合作的基础。

二是经常和孩子通电话，虽然不能物理上陪伴，但他们还是尽可能地陪伴孩子，让孩子倾诉，不问作业、不指责批评，让孩子感受到父母就是纯粹地关注他、爱他，用语言告诉孩子家庭是温暖的。

三是正向引导，把孩子当成一个重要的家庭成员，告诉他家庭的现实情况，但不给孩子那种生活悲惨的暗示，让孩子相信我们虽然身处困境，但只要全家一起努力，我们是有办法让生活变好的。

这个孩子的父母，给我们做了一个很好地示范。

可能这个父母，并不曾做过留守儿童，因为他们费尽努力才走出大山，如今站在成人的角度也很难去理解孩子。

但他们意识到了，离开父母，孩子弱小的身心正在面临挑战，他需要你蹲下身来，认真地倾听他的内心世界，并给予积极的心理支撑。即便你没有足够的沟通技巧，耐心的倾听、真诚的宽慰也能够带给孩子力量，帮助孩子一起解决生活中的难题。

养育就是这样，爱孩子的同时，让孩子真实地触摸这个世界，给孩子自己承担家庭责任的机会，而不是过分保护孩子，阻断孩子的能力生长。

请相信，我们的孩子看似弱小，却也好像一个能量放大器。父母对孩子传递负能量时，孩子的内心就会越来越脆弱、扭曲；父母给孩子正向的引导，孩子就会保持积极和勇敢，慢慢地，你会发现他们比我们想象得还要豁达、坚强。

只要你正向引导，尽力给予陪伴，孩子能理解你的难处，也能感受到你的爱意。他们面对困难，能爆发的力量超乎想象，只要我们平等地把孩子当成家庭的一员，给他们一些承担家庭责任和命运的机会。

所以，不要担心孩子幼小的身体是否能与你共同承担家庭的责任和命运。从漫长的一生来看，这是每个人都必须经历的一场历练。

好了，今天就讲到这儿。

你有没有给你家孩子讲过真实的世界是什么样子的呢？他有没有承担过家庭的一些责任呢？又是怎么表现的呢？

欢迎你在课程下方的评论区，讲讲你家孩子的勇敢小故事，当你描述出孩子是如何面对真相和责任的时候，你也会意识到孩子的能量和成长。