【樊登推荐】父母对孩子最初的期待是幸福和快乐

书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《给新时代中国父母的养育方案》。在这里，我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

虽然大部分父母，想知道的都是养育孩子的规则、方法，但今天，我想和你从孩子还没出生时，开始讲起。

回忆一下孩子还没出生的时候，你是不是和我一样。

是不是从肚子渐渐显怀，就满心的雀跃和期待？

是不是从感受到胎动，就爱上了一个从未谋面的小不点？

是不是早早的就想好了孩子的小名，时常摸着肚子和他说话？

那时候，你对孩子的期待是什么样的呢？

是不是和我一样，对孩子最初的期待，简简单单，没有任何杂念，只希望她幸福、快乐。

但是，我发现，随着孩子慢慢长大，父母的期待总是不经意间变得复杂起来，忘记了让孩子幸福、快乐的初心。

在我做采访的时候，我也经常看到父母不自觉地，用他们的「爱」，限制了孩子的快乐，还执拗的认为「我都是为他好」。

有的父母，以自己的眼光为主，决定孩子买什么样的玩具、喝什么样的饮料；

有的父母因为觉得脏，不让孩子玩泥巴、跳沙坑；

有的父母想要孩子赢在起跑线上，早早地逼着孩子上兴趣班，每天轮轴转…

还有的父母觉得在外打拼太辛苦、不安稳，逼着孩子回到家乡小县城、做自己不喜欢的工作……

作为母亲，我一方面理解他们的苦心，但一方面不禁问自己，这份充满限制的爱，对孩子来说真的是好事吗？父母认为的苦，在孩子眼里也是苦吗？父母认为的甜，对孩子来说就真的甜吗？

这份困惑，让我惶恐、焦虑，我一方面怕孩子输在了起跑线上，一方面又担心我个人的想法，让孩子在今天和未来都失去了快乐。

那我们可以怎么做，才能尽可能的消除这两种忧虑，怎么做能让孩子真的幸福、快乐呢？

我也经常问自己这个问题。

每当面对这个问题，我都提醒自己，删除那些可量化的标准：美貌、学识、成功、财富、姻缘。因为，这些目标，有，固然好，但那是孩子与生俱来的特点，或是需要孩子自己去设定和实现的目标。作为一个生养她的人，我应该怎样期待她的人生，应该怎样辅助她离「幸福、快乐」尽量贴近，怎样在我离开这个世界的那天对她放心、安心？

不要给孩子过度干预的爱，可能是这个问题的其中一个答案，不过这还不够，想要孩子幸福、快乐，需要我们赋予孩子一些底层能力，就是获得幸福的能力。

只有当孩子拥有了这个能力，他才有更大的概率走向幸福。

在这里，我想给你分享一个哈佛大学的跟踪研究。这个研究通过跟踪 724 位男性 75 年的生活，年复一年地询问他们的工作、家庭生活、健康状况，来探究真正关系到一个人幸福的，是什么。

这项延续四代主管主任、发起过数以千计的问卷和访问的研究，最终得出的结论是：幸福和财富、名气，或是否努力工作没有关系，使我们更幸福、更快乐的是好的人际关系。

想想我们身边，哪些人是幸福的呢？

拥有美满婚姻，可以没有隔阂的与另一半沟通的人，往往会很幸福。

找到自己喜欢的工作，并为之拼搏努力，实现自我满足的人，也容易感到幸福。

拥有自己的兴趣爱好，并且能融入一个志趣相投的小团体的人，大概率也会很幸福。

我这么说当然不是为了告诉你，结婚、工作、朋友就是让你幸福的根源。这些都和幸福没有关系。

表面上看，我刚才列举的这些人，拥有的是好的人际关系，或是和伴侣，或是和同事，或是和朋友。

表面上看是好的人际关系让他们更幸福。但在这些表象的背后，是他们拥有「获得幸福的能力」，这种能力让他们可以拥有高质量的亲密关系或者社会关系，从而更容易获得幸福。

所以，我们在帮孩子建立良好的人际关系时，不是推着孩子多社交就可以，而是要从赋予孩子「获得幸福的能力」入手。

「获得幸福的能力」确实看不见，摸不着。有些人还会说，人到中年，我自己都过得很累、很不幸福，我该怎么教给孩子呢？

但我要告诉你，每个父母手上都握着 2 个魔法，可以帮孩子拥有「获得幸福的能力」。

第一个魔法，是安全感。有安全感的孩子，更容易进入一段关系。

那怎么培养孩子的安全感呢？在这个育儿文章铺天盖地的时代，可能不用我说，有的父母已经会抢答了：

高质量的亲子陪伴、不要打孩子骂孩子、耐心倾听孩子的想法……

这些方法，都对。但这些表现之下的底层逻辑，其实更加重要。这正是我想告诉你的——安全感强与不强，不是用来定义孩子的，而是用来提醒我们，提醒我们注意自己的行为。

每次我发现我女儿出现安全感不强的表现时，比如黏着我要抱、不适应新环境、不愿意和别的小朋友玩耍等等情况时，我内心都会瞬间警铃大作，马上打起 12 分精神好好满足她。

为什么我会这样想呢？其实背后有这样一个故事。

我女儿两岁多的时候，有一次参加幼儿园小朋友的家庭聚会。几个平时就很熟悉的小朋友见了面就玩开了，大人们则是围在餐桌前说话。唯独我的女儿，蜷缩在我怀里，坚决不下地，谁也不理，谁也不能抱，也干扰着我和其他家长们说话。

此时，我爸妈，孩子爸爸和我，在我们四个成年人之间，有一股尴尬在传递，先是我妈走过来，试图抱走女儿，女儿小手紧抓着我，拼命扭动着身体拒绝。看我妈败下阵来，我先生也着急了，二话不说，从我怀里抱过女儿向外就走，女儿哭声大作，四肢乱舞，消失在门口。

我假装镇定地和其他家长们聊着，心里却惦记着女儿。

过了一阵子，爸爸抱着女儿回来了，女儿眼泛泪花，抽噎着。

虽然经过了一番折腾，但是她并没有打算尝试着和小伙伴们玩耍，而是依然回到我的怀里，并在我怀里熬过了整个聚会。

这算是典型的安全感不足吧，但在当时，我们几个大人的心里只顾着给孩子下结论，评判孩子的不是，并企图当下就让她做出改变，却忘了调整我们自己的反应。

事后反思，如果从一开始，我就能理解她，接纳她，满足她的需求，随她任意地挂在我的脖子上，给她时间缓冲、观察和尝试，她很可能在聚会的后半程，在我怀里待得腻烦而要求下地玩一玩了。

心理学上说，冲突是一段关系的关键时刻。

当然这不是说，孩子和你闹脾气，或者你忍不住对孩子发了脾气，就能让你和孩子关系更好。

而是，孩子和你闹小脾气，其实是在用行动告诉你她害怕了、感到不安全了，只要你积极的响应，允许孩子表达自己的想法，处理好孩子的情绪，让孩子从你的实际行动中感受到妈妈是爱她的、在乎她的，那这次冲突就是你和孩子一次升级亲子关系的大好机会。

而且，你不妨想想，孩子在你肚子里的时候，他的世界就是你的子宫，你每天无时无刻地抱着他、用羊水爱抚他；他出生后的头几个月，视力还没有发育好，只能看到来到婴儿床前和他说话的爸爸妈妈；等他再大一点，经常见到的人也只有家里的亲人，常常探索的地方，也只有家里的卧室、客厅，小区的花园……

这个小人，确实没见过什么世面，见到陌生人、去到陌生的地方就会害怕。

但你想呀，我们即使长大了，也会有这样的时刻。

我十多岁时，会因为担心汇报演出没人来看而害怕；二十多岁了，还会因为做新的新闻节目而睡不着觉；每次害怕的时候，我的第一个想法，依旧是打电话给妈妈。

而刚来到这个世界不久，才只有你腿窝高的小不点，应对起来，确实比我们更需要勇气。

再多给孩子一点宠溺，一点偏爱吧。

当孩子没有安全感的时候，请好好的满足他们。孩子，正是这样一步步的离开你的怀抱，走向更精彩的世界。

安全感从来不是来定义孩子的，孩子并不会因为你判定他安全感不强而感到安全，只有当我们把孩子表现出的缺乏安全感当做父母的警钟，提醒我们注意自己的行为，多满足孩子的安全感时，它才会成为解决孩子缺乏安全感问题的灵丹妙药。

第二个魔法，是同理心。有同理心的人，更容易获得信任和喜爱，更容易和他人建立深入的关系。

首先，我们做父母的要有对孩子的同理心，毕竟我们的一举一动全被孩子看在眼里。

因为我们很难叙述同理心是什么样，所以，这就需要我们身体力行的做孩子的榜样。当孩子感受到因为你的同理心带给了他愉悦时，他自然能理解同理心的样子，并下意识的模仿。

有一次我女儿问我：「妈妈，如果我作业没写完，但趴在桌上睡着了，你是把我叫醒让我接着做，还是把我抱到床上让我先睡？」

这个问题，是不是也快赶上「我和你妈都掉河里，你先救谁」一样的灵魂拷问了？

我当时想了想，说：「如果你都趴在桌上睡着了，你一定是太困了，如果睡眠和健康都不能保证，那其他都没有意义。所以，我会抱你到床上，让你睡。哪怕第二天早点起床补作业也行啊。」

我女儿惊喜地说：「妈妈，我都不知道你这么好啊，谢谢妈妈！」

也许你会问，这不是溺爱吗？

不，这是疼爱，是带着同理心的疼爱。这种疼爱，对孩子的正面影响大过按时完成一次作业。因为她知道了我对她的爱，知道了我对她的体谅。这份带着同理心的爱，会赋予孩子力量，让她在得不到满足、受了委屈的时候，能精神富足的替别人想一想。

其次，你还需要带孩子理解我们所生存的世界，这个世界不是非黑即白、非对即错、非好即坏、非既即指的。

记得有一次，我和女儿去看一个关于动物的纪录片式电影。电影里面讲到雪豹妈妈为了让自己的孩子不挨饿，追捕藏羚羊，一番激烈的追捕和奔跑之后，藏羚羊逃脱了。观众一方面庆幸着藏羚羊能够逃此一劫，一方面又开始担心小雪豹因为饥饿而耐不住一个冬天。

我女儿小声对我说：「妈妈，我都不知道该向着谁了。」当孩子能够清晰地表达这个困惑的时候，我觉得是非常好的一种体验。她可以站在不同的视角看待一个事物，并不是大灰狼就是坏的，小绵羊就是善良的，她意识到，即便是大灰狼，也有自己的困境，大灰狼吃小绵羊，也有能被理解的原因。

在这样一个多视角的、宽容的环境里成长，孩子才会慢慢建立起同理心，他在与别人沟通、合作的时候，才能更容易地达成一个理想的状态。

所以，想要把同理心的种子植入孩子的内心，有两个方向可以努力：第一，是父母做好表率，让孩子看到同理心的样子，体验同理心带来的愉悦，潜移默化的模仿；第二，是让孩子理解我们生存的世界，意识到每个人都有自己的难处，每件事的发生都有可以被理解的原因，他需要运用同理心，给予善意的表达。

父母对孩子最初的期待是幸福和快乐，好的人际关系可以让人获得幸福。

而获得好的人际关系的关键是拥有 获得幸福的能力，

而安全感和同理心，是其中的两大魔法和关键。

今天的话题就聊到这。

最后，我想问问你，在育儿的过程中，你有做过什么样把爆炸留给自己，来保护孩子的快乐的事情呢?

欢迎在课程下方的评论区中，留言和我说说你的育儿故事。相信你对孩子的保护，也会成为一种力量，鼓励更多的父母去做类似的事情。

让我们一起为孩子的快乐努力吧，我也会随时关注留言，夸夸每一位坚持初心的优秀妈妈，为大家点赞。