为什么我们需要被倾听？

爱自己是终身浪漫的开始！

歌曲：You Are Beautiful

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我们内心最深处总会有一种渴望，渴望别人能够理解我们的痛苦，发觉我们的焦虑，理解我们的悲伤。

虽然我们并不奢求他人能够完全懂我们，但我们渴望他人至少能够肯定我们的感受，特别是我们所爱的人。

而当我们的情绪得不到倾听的时候 ，我们可能变得极度抑郁，狂躁而愤怒，而一旦得到倾听，我们的内心立马可以得到救赎。

我们内心最深处有一种渴望，这种渴望可能比我们日常所感受到的还要迫切，既渴望他人能够肯定我们的一些感受，在一些重要时刻，我们渴望别人能够理解我们的痛，发现我们的焦虑。

理解我们的悲伤。

我们并不奢求他人完全认同我们的感受，但我们渴望他们至少能够肯定我们的感受，在我们暴怒的时候，我们渴望有人说，看得出来你失魂落魄，你内心现在一定非常煎熬，当我们伤心时，我们希望有人说：我知道你现在心情非常糟糕，我也明白原因。

当我们承受不来的时候，我们渴望有个人轻柔的说：这已经超出了你的承受范围了，不是吗？我非常清楚这一点，这已经不是你能承受的了。

这些听起来如此简单，但事实上，我们很少获得这种情绪上的认可，也很少肯定别人的情绪，我们从童年时期便养成了这种不认可他人情绪的习惯。

家长甚至是你最爱的人，也常常陷入这种境地，并不是说他们对自己的孩子不够关心，而是他们认为真正的关心，不是经常让孩子展现他们的情绪，而是将那些情绪移除，或者否认这些情绪的存在。

这里有几个典型的不认可孩子情感的亲子对话。

孩子说：我很伤心

家长说：别傻了，有啥好伤心的？现在是假期唉！

孩子说：我真的很担心！

家长说：亲爱的，你这么说就荒唐了，这有什么好怕的？

孩子说：我希望世界永远没有学校，永远没有。

家长说：别犯傻了，你知道咱们早上八点就得出门。

孩子长大以后大概也会成为他父母那样的成年人。但如果稍微改动一下这些对话，情况就会有所不同了。

例如家长说的是：我有些好奇，这样的日子怎么会让你伤心呢？我们可是去海滩度假呀。或者说：我看得出来你很害怕，因为外面狂风呼啸，确实很害怕。

或者：早上上两节数学课真的是太费神了，何况刚刚度过一个美好的假期。这些表达方式就会让孩子感受到自己的情绪被看见了，被人理解了。

而我们不肯定这种情绪的一大原因就是恐惧，我们拒绝回应的情绪或多或少都有些难为人，或是容易惹上麻烦弄不好还惹人生气，我们深爱自己的孩子，我们不想看他们伤心或忧愁、迷茫，或在学校碰到什么非常困难的事情。另外，我们可能在潜意识里认为承认一种情绪可能会加深这种情绪，就是在放任这种情绪，或是向他缴械投降。

我们担心，如果给孩子不偏颇的情绪投射，我们可能会促使他们变得极度抑郁胆小懦弱或者狂躁、抵制权威。但我们忽略的是：一旦得到倾听，大多数人都会很快的从困扰的情绪中抽离出来，而不会继续陷在里面。愤怒的人，一旦别人看出了他的挫折，怒火便会平息下来，而不会变得更加愤怒。

桀骜不驯的小孩儿能够安下心来做功课，而不会变得更加愤怒。

一旦他们想要放火烧学校、破坏校长办公室窗户、逃去无人小岛的情感得到发泄，得到倾诉，并且得到认真对待，哪怕在很短的时间里，这些情感也会变得不再那么强烈。

他们需要的只是倾听，当发泄的情绪得不到倾听的时候，人人都会成为施暴者。并且，这种未得到肯定的情绪，并不会随着童年的结束而消失。

情侣间通常会使对方遭受同样的痛苦，

例如a说：我觉得有时候你并不爱。

b说:胡说，我在这段情感中倾注了如此多的心血。

A说：我担心我可能要被解雇了

B说：怎么可能你工作那么努力。

这样的对话模式，很可能使两个人最终导致分手。

有一种非常简单的方法，只需要改变一下我们的回答方式。我们只需要把他们的情感回放给他们看。

例如可以用一些巧妙的句式：我听得出来你一定很着着急、难过、生气等，或者你一定很伤心，我完全可以理解。

把你感受到的对方的情绪表达出来。这样的句式带给对方的感受会完全不同。

其实我们并不需要被所有人都倾听我们，从小到大，我们背负了太多未被认可的情感。

能够倾听我们的可能只有很少几个。

他们可能是我们的童年玩伴，或者是我们的伴侣，也或者朋友圈中的某个人，他们可以时不时的让我们照见自己，让我们感受到被理解、被看见。

有些人在情绪来临的时候会大喊大叫，不过是因为他们希望自己的情绪被看见、渴望被倾听，没有人理解的感受使他们感到孤独和绝望。而一旦他们的情绪被看见了，就能够从情绪中抽离出来。

我们常常会心怀感恩，那些能够看到我们情绪感受的人，他们的一句话往往就能够使我们泪流满目，带给我们极大心理救赎。

因为我们每个人都是如此渴望被倾听，就如同我们渴望被爱、被理解、被接纳一样。