30冲突有益：正确的吵架丨哈佛博士实用心理学

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最好的咨询师就是你自己。喜马拉雅的听众你好，我是岳晓东，今天我们的话题是，冲突有益，如何正确的吵架。在每个人的人际交往中，冲突是无可避免的，从小跟家里人冲突，然后同学之间、师生之间的冲突，再到职场与同事、领导的冲突，我们的一生就是在冲突中度过的。

   听到这个题目很多人可能会不解，因为一说到冲突，你可能马上会想到意见不合、矛盾对立，甚至是发生争执，大打出手，这怎么还是有益的呢？其实，有时候冲突也会使人受益，比如我们常说的不打不相识，还有些夫妻间越吵越恩爱，他们反而在冲突中获得了成长。这就是我们说的良性冲突，它有个特点，就是双方都会就事论事，在冲突中或者冲突后，能够彼此尊重。有时候这也是人与人之间的一种相互适应和相互磨合。此外，一些大型公司，也鼓励员工之间有良性冲突，以提出对立的观点，然后再超越分歧，找出解决之道，以此来激发员工的创新思维，保持行业内的领先地位。此正所谓“兼听则明”。

   另一方面，没有人会喜欢恶性冲突，但它却占据了我们生活中冲突的大多数，那如何避免呢？我们需要先了解，冲突是怎么产生的。大多数冲突的产生原因，是缺乏足够的沟通，导致彼此的误解，问题被夸大。具体说来，就是在用自己的想法去揣摩他人，把自己的负面想法投射到对方身上，认定对方就是这么想的。其实，我们在积极的认知思维模块里讲到的，当人们把自己的观点当成了事实，它就会影响到情绪。而且人类的负性记忆要大大优于正性记忆，所以冲突一旦产生，脑海中就往往会闪现过去关于对方的种种不是，导致问题被放大。比如丈夫下班回到家里无精打采没有食欲，妻子会认为丈夫是对自己的家务或饭菜不满意，其实丈夫只是因为工作压力太大而已，对妻子没有任何不满，但很多时候，冲突就从这里开始了，更糟糕的是，妻子越想越气，过去的不愉快经历也被唤醒，于是就会说：“你怎么总是这样。”把过去的不愉快经历和这一次的冲突无缝连接，最终导致了矛盾升级。

   日内瓦大学的一项研究表明，人在负面的情绪下，大脑中与疼痛相关的区域活跃度会降低，而这些区域通常在我们自身感受到疼痛或者看到别人经历痛苦时才会比较活跃。也就是说，负面情绪会抑制我们的同理心，所以在冲突的时候，我们是很难去感知到对方的痛苦，照顾对方的情绪。

家庭中的亲子冲突是最常见的冲突类型之一，今年尤为特殊，因为疫情的原因，孩子在家上课，和父母的相处时间大大的增加。很多家庭由于缺乏有效的沟通，亲子冲突不断的发生。如果能把这些冲突能转化成良性冲突，那亲子关系反而会因为冲突变得更为紧密，所以关键在于如去处理冲突。

我有一位来访者佩佩和她孩子的互动就是如此，第一次来咨询的时候，他们在咨询室里就争执了起来，孩子说学习太累了，又是上课、又是作业、又是补习班，让他感到力不从心，周末不想再去上补习班了，佩佩一听到这话立马就着急的说：“你现在不学习还想干嘛？你怎么这么不懂事，别人家的孩子都在一刻不停的学习，怎么就你事多，你这样以后怎么和别人竞争？”在我看来，其实孩子很好的传递出了他想传递的信息，那就是他有点累，有点烦，或是学习上遇到困难了。而妈妈却马上把自己的想法投射在孩子身上，做出了评判。我们刚才说，交流是为了增进情感，解决问题，但这样的回答毫无疑问会使情感更加疏离，甚至相互对立，那问题也就更难解决了。

   心理咨询里一直强调要倾听，多听多了解对方的想法和诉求，是任何沟通中的重要环节。我在这张专辑的第三篇第一节课《倾听的艺术》中有过细致的讲解。多听不只是为了做评判，引出你的观点或者建议，也是为了了解对方有什么困难，心情是怎样。

我转向一脸委屈的孩子，问他：“我刚才听到你说，最近学习的热情有所下降，能告诉我是为什么吗？”孩子看了一眼妈妈，犹豫了一下告诉我，因为前阵子放松了没有好好复习，所以现在有点赶不上了，就不想去。

在这里我用了开放式的提问，给孩子更多的思考和反思空间，从孩子的口中了解他的问题所在。但我们很多父母在沟通中，总是习惯于使用封闭式的提问，就比如佩佩经常会对孩子说：你一个学生居然说不想上学，你是想以后在社会上做混混，还是想做啃老族？似乎必须让孩子在这两者当中选择一个，而忽略了其它的可能性，其结果必然是引发新一轮的冲突和争辩。

而当你抱着想要去了解他的态度，提出一个开放式的提问，而不是去评判指责，对方往往会更愿意告诉你真相。我们的交流目的不是为了确定一个指责的对象，而是为了解决问题。所以佩佩之前纠结的孩子乖不乖，懂不懂事并不是问题根源所在，真正要解决的，是如何帮助孩子补上落下的学业问题。所谓通情才能达理，只有情绪上被理解了，才可能开始理性层面的思考。

   在佩佩和孩子的争论中，还有一个极为常见的现象，就是两个人经常同时说话，就好像各自拿着一把机关枪向对方扫射一样。这在两个人发生言语冲突时太常见了，你在说，我也在说，大家都争的面红耳赤，结果谁都没听清对方在说什么，怒火反而更加燃烧。所以我请佩佩母子两人做了个约定，那就是以后再碰到争吵的时候，同一时间只能一个人说话。要做到这一点其实并不容易，需要有意识的控制自己。

当然，虽然他们当时答应的很爽快，但我知道习惯的改变不是一朝一夕能做到的，情绪上头的时候更是难以控制，所以我特地为孩子准备了一件秘密武器。我拿了一个大脑的模型放在手上，对他们说：“冲突的环境会损害我们的大脑，我相信你们都不想伤害彼此，所以我想请孩子回去以后自己做一个这样的大脑模型，可以用纸、塑料、泡沫任何材料，尽情发挥你的想象力。以后当妈妈每次控制不住和你起冲突的时候，你就拿出这个大脑放在她的面前，对她说别伤害我的大脑，这样她就会停下来了。”母子俩听了忍不住笑了起来。

   后来佩佩告诉我，虽然和孩子之间依然会有冲突，但每当孩子拿出大脑模型的时候，她立马就看到了自己的情绪，也意识到了对孩子的伤害，及时停止了不良的沟通。母子俩在良性的冲突中，反而越来越理解彼此。

所以冲突未必就是件坏事，良性的冲突是改变大脑的绝佳机会，因为未解的心结会浮现出来并得到处理，帮助我们及时发现问题，采取行动。这在所有的人际关系中都是如此。

   最后我来做个总结，人的一生会经历无数的冲突，这既是对我们的考验，也是我们成长的机会。在冲突中用开放式提问代替所有评判，给对方更多的思考反思空间，同时也要避免同一时间两个人同时说话，让彼此能听见对方传递的信息。在亲子关系中，你也可以和孩子一起准备一个专属的大脑模型，来当作情绪失控时候的护身符。

   好，今天的分享就到这里。不知不觉30讲的课程已经全部讲完了，在此，我也由衷的再次感谢你的收听和支持。最后，我还准备一讲结语，来和你分享我在设计和录制这档节目过程中的一些感受，请不要错过。我们有缘相识，也期待再次相会。