吵架伤感情?掌握了正确的吵架姿势,就能越吵越相爱!
精华笔记
本书作者朱迪斯·莱特博士和鲍勃·莱特博士是一对夫妻,两人都是美国著名的咨询师、教授和畅销书作家。莱特夫妇创立了莱特研究大学,这是一所专门开发创新性、应用型领导力培养课程的大学。在莱特研究大学,他们开设了“实现人类潜能”课程,多对伴侣参与其中并亲身实践。基于这个课程的研究结果,以及他们多年的婚姻家庭咨询经验,莱特夫妇写了这本书。
在本书中,莱特夫妇告诉我们要大胆地吵起来,为幸福而战。他们还指导我们如何将无效、破坏性的争吵转变为高效、有意义的争吵,借争吵之机挖掘背后隐藏的真正问题,促进亲密关系健康发展。
一、我们为什么会吵架?
1. 未被满足的渴望
每一场吵架背后,都藏着一个未被满足的渴望。当这些渴望被满足的时候,我们能在亲密关系中感到快乐,也会心甘情愿地奉献。如果渴望没有得到满足,我们就会在这段关系和人生中感到空虚、不满或痛苦,然后通过各种方式浮现出来。
2. 限制观念
我们对自身与世界的限制观念,也是吵架背后的深层次原因。它会进一步导致我们反应过激。这些限制观念,就像是一层滤镜,会让我们用自己过去的模式,去解读别人现在的行为。
3. 吵架是必要的
从长远来看,吵架有助于维持亲密关系的稳定。因为吵架可以让渴望和限制观念浮出水面,从而解决矛盾和冲突。
二、为什么很多伴侣经不起争吵?
因为吵架时,伴侣双方主要采用了消极互动而不是积极互动。
三种消极互动的模式:
1.逃避
包括沉默不语、回避争吵、深藏秘密、拒绝投入,也就是我们平常说的冷战。
2.敷衍和虚假互动
敷衍是指为了维持表面和平,沟通时应付了事、不说真话。虚假互动则是指交流时谈论政治、体育、娱乐、八卦,却不涉及实质问题,流于表面的抱怨、发牢骚。
3.攻击和防御
攻击是指用恶意的措辞、声音语调、肢体语言等对对方进行指责、抨击、或者嘲讽。通常情况下,面对一方的攻击,另一方往往会本能地进行防御,比如寻找借口辩解、推卸责任,甚至反过来攻击对方。
三、如何正确吵架?
1. 唤醒渴望
需要我们对争吵的内容进行反思,挖掘出内心未被满足的渴望,并与对方分享。有两个途径可以帮助我们挖掘渴望。
(1)对照渴望列表,从中选出最符合情况的选项。
(2)使用“我想要……这样就能……”的句式进行层层挖掘。
2. 挖掘问题
首先,需要我们反思在争吵时的感觉、看法或表现,找到限制观念。
其次,找到限制观念后,建立赋能观念,然后采取与赋能观念相一致的行动。为了让赋能观念更好地指导行动,作者建议我们想象可能要面对的环境或出现的问题,然后提前考虑清楚自己打算做什么,在什么时候或什么情况下去做。为了让这个思考路径更直观,我们可以套用“如果……就……”的句式。
3. 建设性互动
作者提出了建设性互动的7条规则。这些规则可以帮助我们更好地提出需求、陈述观点、表达情绪和感受。
(1)突出积极面;
(2)弱化消极面;
(3)每一方最多对现状承担50%的责任;
(4)双方都对自己的幸福负起全部责任;
(5)保持坦诚,承认事实;
(6)争吵的目的是有所收获,而非表达反对;
(7)预设对方是出于好意。
书 名:如何正确吵架
作 者:[美]朱迪斯·莱特,鲍勃·莱特
主 讲 人:安牧
主讲人简介:高校讲师,国家二级心理咨询师
主 播:路琨
策 划 编 辑:李雪清
这有什么好吵的,找一个既有爱情又有动作的影片一起看呗,别笑,我是认真的
我们为什么会吵架:1.未被满足的渴望2限制观念3吵架是必要的 为什么很多伴侣经不起争吵:采用了三种消极互动模式1.逃避2.敷衍和虚假互动3.攻击和防御 如何正确吵架:1挖掘渴望2.挖掘问题找到限制观念3.建设性互动
一个想看动作片,另一个想看爱情片。那看爱情动作片就完事了
你敢跟每个月流七天血都不死的生物吵架,你是找不自在
听友238579096 回复 @水边老树:
说的都对,就是没用,太过理想化,都这么理性还能吵起来么
1398553dkxz 回复 @00160162: 只有一个人知道是没用,如果两个人都明白这个道理就有用。不在一个频道只会越吵越凶
别跟女人争吵,吵赢了要哄,吵不赢也要哄,一个结婚十年男人总结的
婚姻是极为虚伪的关系,彼此渴望在其中得到满足。爱不存在其中,爱是不需要回应的,否则那只是交易。
阿楠_6j 回复 @誕生: 七个习惯书中说过,爱是动词,不是名词,用英语的说法他是及物动词,需要承载的对象,也就是说一个人完不成,这个过程就需要回应了,你说的跳舞,自己就可以完成
吵架也是一种沟通啊,所以说吵架怎么怎么坏的估计也可能是打开方式不对,问题的关键在于你是否正心诚意的想和对方有一种正向的情感流动而不是刻意的诋毁别人或者掌控别人。心不正意不城的吵架这种就是低档次的交流,没有任何正向的作用基本上两败俱伤。 我听过一些夫妻为了维持表面的和气忍着最终在一次空前的爆发中直接走向断裂的也见过互相伤害的吵架最终走向分离的,维持关系需要精力和脑力,下次再想吵架的时候安静的想想为什么这件事会让你那么“上头”,别放过每一次自己爆发的时刻,这也是认识我们内在需要的时刻。
如果早些听这个就好了
每场争吵的背后都有一个不被满足的渴望