“如果我选择单身”：个体化的自由

大家好。这是第一模块的最后一节课，我想跟大家聊聊单身的选择。

上一节课我们讲，在亲密关系中我们必须接受不确定性。

但也有人追求确定感，胜过他们对亲密的需要。

这种情况下，他们会选择一个人生活。

据统计，2019年我国有7700万的独居成年人口。

这是一个巨大的数字，而且还在增加。

总体来说，比起结婚的人，独居对生活的掌控感会更高。

研究发现，从平均寿命，健康指标来说，单身女性是比已婚女性更健康的。

这是一个时代的进步。

如果从风险角度评估，单身真的没有不好。

我们的经济、技术、社会文化、观念，都在进步。从前依靠家庭建立的安全感，现在都可以通过个体化的努力实现。

这让人有权利做不同的选择。

所以今天谈的话题，无论你是不是正在单身，理论上都有可能用得上。

在这门课程最后的模块，我们会讨论具体的，结束亲密关系的方法。但是在第一个模块，我先把这个出口放在这里，而且要你看到，这个出口并不坏，甚至很好。

只有这样，你停留在一段亲密关系里，才是真正意义上你的「选择」，而不是因为害怕单身，不得不呆在一段关系里。

后面这种情况，你就难免会觉得：这段关系只是无奈之选，不是我想要的，我也懒得为它投入。

这节课希望帮你培养这样一个意识：最好的亲密关系，都建立在自由的基础上。

不是说一定要单身才是自由。自由的人也可以结婚，可以保持亲密关系。

但自由的亲密关系是以「随时可以离开」为前提的。

不仅两个人结合是自由选择，而且每一天这两个人决定还在一起，也是出于他们的自由选择。

它和一段「只是因为我们两个不想单身，不得不在一起」的关系，有本质的差别。

一方面，在一段关系中了解自己随时可以离开，会让你感觉更安全。

良性的关系是以双方的安全感为前提的。安全感不是来自于海誓山盟，而是来自于两个人的势均力敌，谁都「不怕离开」。只要不想要，就可以有离开的自由。

注意，我说的是不怕离开，不等于鼓励这两个人分开。

只有不怕，你才能按自己的喜好表达和争取，让关系更舒服，

而不是委屈求全，积压怨气。

越是不怕离开，越能得到对方的尊重。反之则相反。

有一个很恶劣的现象叫孕期出轨。

一些男性选择出轨是在妻子的孕期或哺乳期。除了从道德上质疑这些人的人品之外，我们还要看到这个时期的特殊性。

孕期是女性在关系中最缺乏自由的一段时期，这时候离开婚姻的代价最高。

所以男性在这段时间也更加有恃无恐。

对这个时期的女性利益，法律和道德要做出一些特殊保护。而这个例子也从反面让我们看到，越是在不能自由离开的情况下，关系越可能出状况。

这是一方面的原因，在关系中给自己保留一个出口，让对方看到你随时可以打开出口。他能够时刻意识到你是有选择的，他会更珍惜你的选择。这是从安全的角度。

另一方面，当你意识到你在主动「选择」一段关系，而不是被迫在一段关系里的时候，你也会为这段关系承担更大的责任。

承担责任的意思是说，你知道这是你的事，不是任何人安排给你，让你无法摆脱的命运。你参与了选择，就要为这个选择做点事情，而不只是等待或者抱怨。

我十多年前看过一位外国老师做夫妻咨询的示范，对这一点印象特别深。

当时，那位妻子在台上历数丈夫结婚之后的各种罪状。

所有人都觉得妻子好可怜，问题都在丈夫身上，这个丈夫太糟糕了。

没想到咨询师问这个妻子：

「他这些年变得越来越不好，你做了什么？」

妻子愣了一下，说我什么都没做啊，都是他的问题。

咨询师说：

「所以，他这些年对你越来越不好，而你——你什么都不做。」

当时所有人都震住了。这句话一下让我们意识到，在关系里每一方都是有权力，也有责任要求改变的。

意识到这一点的基础，是我们首先承认：我也可以不用在这段关系里。

所以，在这段关系里的每一天，都包含了我的意志。

讲完两点好处，我们接下来讲讲，如何在信念层面，强化这一份自由和勇气。

我并不是建议结婚的人每天把离婚挂在嘴边。有一些夫妻吵架的时候，动不动就拿离婚当成威胁。老挂在嘴边没有用。对方是能一眼看穿的，你是不是真的有勇气面对单身？你坚定和不够坚定的时候，对方的感觉会不一样。

我在做夫妻咨询，也会处理一些离婚的案例。

很多人不坚定的时候也会说：「如果不是为了这个或那个，我早就离婚了。」

大部分是为孩子，也有些是为了名声、别人的看法，或者其他的利益牵扯。

但这些现实因素，说实话不是最难解决的。

最困难的是我们在心理层面，用于支撑人生意义的框架不够宽。

框架的意思是说：

你认为自己是谁，应该怎么样度过一生？

每个人觉得有意义的人生是不一样的。

有人觉得活下去就挺好，也有人想成功，想改变世界。

在这些想象中，「婚姻」占据的位置有多么重要，多么不可替代，才真正决定了我们看这件事的态度。你想获得这份自由，首先要在框架上解放自己。

我建议大家花几分钟，来看一看自己的「人生框架」。

请你问自己下面几个问题：

1. 在你的想象中，什么样的人生是好的？

2. 把你的人生拍成一部电影，会是一个什么主题？是喜剧还是悲剧？商业片还是文艺片？史诗，爱情，还是冒险？或者是一部家庭纪录片？

3. 这部电影的高潮会发生在哪一段？以怎样的事件作为标志？

4. 主角是一个人还是多个人？或是在不同的时期有不同的人？

5. 如果有一天你发现不能实现这种人生，有没有另一种人生看起来也不错？

你的回答，代表着你对人生的要求。在这个框架中，你可以做几点调整。

第一，评估。看一看在里面，「婚姻」或者「正常家庭」的比例有多大？

比例越大，说明你的叙事框架受这方面的影响越深。

就像你小时候偶然在电视上看到一个抽烟的人很帅，你就会一直觉得，人要耍帅，嘴边必须叼一根烟。

如果你意识到这只是一个框架，你就会看到，也有很多种不抽烟的帅。

同样地，也有很多种不需要婚姻的好人生，只是你还没看到。

第二，松动。在你想象的画面中，弹性或者发生变化的可能性有多大？

弹性的意思就是「不是必须如此」。

这样很好，但实在不这样也行。

缺乏弹性，在心理学里叫做【绝对化】，是一种有限制的认知方式，而且，容易唤起强烈的情绪反应。

比如有的人就会说：

「我不像别人，我是真的不能离婚，离婚肯定没有好结果，这是不可改变的现实！」

“肯定”，“不可改变”，这些说法都是绝对化的。

你在叙事中的弹性越大，做出决定的同时，体验到的自由度就越高。

比如，你的框架包含了好的婚姻，让父母家人骄傲，但你同时也想到：「如果实在不结婚，很有钱也可以」，或者「如果不能用婚姻让父母家人骄傲，用其他的方式让他们骄傲也可以」，这就是有弹性的想法。会让自己的压力减轻很多。

第三，拓展。试着去想象两种、三种，完全不同的人生框架。

你可以做几个白日梦，想象你在平行宇宙的人生可以是什么样。

比如说：

「如果我不跟这个人结婚，我现在会在哪里？」

「如果我离开现在的生活，我要去什么地方?」

描绘一些清晰的、具体的画面，让自己看到「虽然现在过得不错，如果换一种人生框架，我也能过得很好。」

只要头脑里存在两种或更多的人生框架，无论你是不是还会继续在现在这个框架下生活，你都会感觉更自由。

刚开始，有人会觉得这种想象没必要，甚至有点难受。

它也和我们上节课讲的确定性有关。

一方面，把亲密关系看成必选的框架，这种限制也可以维持你的确定感。

人「必须」结婚，结了婚就「不可以」离开。

这样想，虽然你会不自由，但至少你很踏实，痛苦的时候还可以怪罪于无从选择的命运：「我痛苦，但我也没办法，这又不是我选的。」

于是，你可以心安理得地生别人的气。

另一方面，从一开始就把亲密关系看成你自己可以选择的东西，承受的不确定性太大了。

但是，你愿意交出这些确定，是为了换取自由。

历史上从没有过这样的时代，人们被赋予这么大的可能性。一切只在于你想要，你自己定义你要什么。

活了大半辈子的人，可能有一天跃跃欲试，想换一种活法。

离婚只是一种可能，还有无数的可能。什么都可以试试，什么也都可以不去管。

这种情形，与其说是幸福，不如说是强烈的冲击，以至于不敢接受。这就是我们在这个时代无法避免的课题：我要活成什么样子？我自己说了算。

我有好几个女性的来访者，跟我描述过获得这种「自由」的瞬间。都有一个明确的时间点，就像开窍了一样。世界还是世界，感觉一下不同了。

有一个来访者说她在婚礼之前，一直都很抑郁。就在婚礼前一个月，她早上起床拉开窗帘，看到外面雾蒙蒙的世界，忽然一阵恍惚，想：

我还可以有别的生活，为什么就不能去试一试？

另一个来访者是家庭主妇，买菜回家，从老公面前走过，看到老公一直打电话不看她。就在那一刻，她突然觉得很陌生。她想：

我可以不做家庭主妇，我也可以做我想做的工作，认识新的人。谁能拦住我？他要是拦我，我离开他就是了！

她说自己想到了这个念头，浑身发抖，因为太兴奋了。

有趣的是，我接触过的这些获得自由感的案例，只有两例真的以分手告终。就算是分手，双方后来也都找到了更好的归宿。

更多的情况是，亲密关系中的个体因为有力量表达自己的需要，和另一半也有机会沟通，两个人反而更亲密，关系也更幸福和稳定了。

所以，别怕自由，它最终会让人变得更好。

以上，是我们第一模块的内容，目标是帮助大家做好观念上的准备。

你已经认识到不一致的两个人能通过分享来制造亲密，通过互补来互相配合；理解了漂流的心智模型，接受亲密中的不确定性；

最后也能感知到你在关系里的自由，愿意为你的选择负责任。

做好这些准备，我们就开始下一个模块的学习。