让彼此尊重:理解不同的行为模式

让彼此尊重:理解不同的行为模式

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上节课我们讲了理解不同感受,在这个基础上,我们这节课的话题是,应对感受的不同方式。用一个听起来很学术的词,叫做「行为模式」。

 

行为模式这个概念,在生活中随处可见,只是看你有没有一双善于发现的眼睛。

举个生活中的例子,妻子对丈夫说:「你每天一回家就躺在沙发上,什么活都不干!苦活累活都是我在做,我现在累得腰都直不起来。你还是个人吗!」

 

用上一节课的观点,我想大家都能听到:妻子是在表达感受。她做家务太累了,希望丈夫帮她分担一些。

 

但是同样的感受,有很多种不同的表达方法。

她选择的这种方法,叫做「指责」:「我累了,我就要让你知道,这都是你的错。」

 

同样的感受,也有人会直接说:「我累了,你现在能不能擦个地?」

 

不同的表达方式,就会有不同的结果。但这些不一样的选择,我们通常是看不到的,也没有停下来仔细去看。

 

我们只会说,我当然要指责我老公,因为他不干活都是我干,我「只能」指责他。也就是说,她是自动化地选择了一种反应。

 

这就是她的行为模式,痛苦的时候,找到别人的问题,引发一场战争。

 

我们在不同情境下,都会有一些自己习惯的处理方式,发生了A的情况,我用B的方法去处理,这就是行为模式。

它们是从小发展起来的,一开始是模仿学习,发展到后来,变成了我们的内在习惯。

 

如果你是一个生活的有心人,你跟不同的人相处,就会看到同一件事情下面,很多人不同的反应。

可能他们自己不觉得,但你一眼就能看出来,这是跟他的父母或者他的文化环境高度相似的。

 

我们举几个行为模式的例子:

 

有人遇到感受的时候,会优先用语言表达,讲很多话,让别人听到;

也有人有感受从来不说,憋在心里,自己采取行动。

有人采取的行动是战斗,遇到问题,就要在第一时间把问题解决掉。

也有人会拖,也就是回避,意思是说,我知道这里有问题,那我就离开这里去做别的事情,打游戏,看电视,喝酒,只要不碰这件事就可以。

 

如果解决问题,也有不同的行为模式。

 

有的人行为模式是刚才说的指责,或者说是外部归因,找别人的错,不管别人能不能解决,至少他的可控感会增加。比如股票赔了,他会说:「当初是你要我买这支股票的!」

 

也有的人解决问题是通过自我反思,认为别人都靠不住,唯一能改变的是自己,所以哪怕有别人的问题,我还是要看我哪里没做好,接下来怎么办。

 

这些都是不同的行为模式,或者说,一个人偏好的解决问题的方式。

 

每一种行为模式,一定都有自己的好处。

因为它是被重复验证之后,最终保留下来的。

这个模式一定给当事人带来过,至少是曾经带来过某种好处,他们才会保留。

 

所以看到任何一种行为模式,都不要急着评价它好或不好。

它一定是好的。

问题是,它在一种什么样的情况下是好的?

 

我咨询过的一对夫妻,妻子说她结婚之前曾经很不能理解丈夫,那时还是男朋友,总觉得他装聋作哑,跟他说话都听不见。

让他做什么事,他都是口头上好好好,拖着不做,经常要催好几遍才会有动作。

妻子一直因为这个事跟他吵架,总觉得他是不在乎自己才会这样。

 

直到他们第一次去男方的父母家,妻子发现,男方的原生家庭关系很复杂,充满了争吵,互相拉帮结派,处处是雷,步步惊心。也就是说在这样的家庭里,装聋作哑其实是最好的生存策略。

否则可能就牺牲掉了,比如奶奶让他做个什么事,他去做了,回头这个事情又得罪了妈妈。

 

所以他的办法就是,嘴上答应着,但是什么都不做。不做就不会出错。

这是他的智慧。

 

妻子一下就理解了,这个男人不是在针对谁,他只是一直在这种行为模式里。

 

这就是为什么我们要学习行为模式这个概念。

如果你没有在相同的情境中,或者缺乏对不同行为模式的敏感,他的行为在你眼中可能就是单纯的古怪,从自己的角度出发没有办法去建构,只能用一种非正常的视角去理解:这个人怎么会这样?

 

你还可能从道德或者个人品性来解释,他这样是不是在故意使坏?

他是不是太蠢了,脑子不正常?或者还会担心,他是不是有什么心理问题?

 

但只要你想到,行为模式都是有好处的,你对它们就会有一个基本的尊重。

 

我举一个生活中的例子,去年年底我在澳大利亚,正好赶上澳洲的山火最严重的时候。但是我走到哪里,都没有感到灾难的氛围。

 

澳洲人民那时候正在度假,新闻里一边报导山火严重,他们还一边举家出动,开着房车到海边的宿营地。有一块营地,说是南面几百公里就有山火,他们照样玩。

我问他们,还有心情度假吗?他们说宿营地半年前就预约了,不来可惜。再说,新年不度假,去哪里呢?

 

我当时特别不能理解,因为我看中国的朋友圈,中国人都比澳洲人民着急得多。

都在担心澳洲这个火灾很严重,那么多的植被和动物都毁了,怎么办。

 

我并不是说朋友圈在杞人忧天,而是中国人和澳洲人应对灾难的模式不一样。

中国人已经把心提到了嗓子眼,澳洲人说没事儿,接着玩。我印象最深的是国内有媒体讽刺澳大利亚总理,这种紧急关头还去度假,怎么能这么不靠谱?

 

你看,我们的理解就是这个人有问题,正常人不应该这样。

于是很多人就会生气,心想我们都替你急死了,你倒挺潇洒的。你是不是有毛病啊?

 

很有可能,你在生活中对自己的另一半也有这样的想法,或者他是这样看你的。但如果用行为模式来思考,你们只是选择了不同的「警觉性」。

 

它就是不同的行为模式而已。

 

有的人就是低警觉性,比如澳洲人民,有人说他们是属「考拉」的。遇到灾难就比较吃亏。

山火爆发的时候,很多考拉还挂在树上继续睡。树都烧起来了,它们才往高处爬一点,再烧就再爬一点,爬到最高的地方,就没有路走了。

如果它们时刻神经紧绷,一有风吹草动就跑路,活下去的概率会高得多。

 

但是别忘了,火灾是它们生活中的小概率事件。

在99.99%的时候并没有危险,如果一直提心吊胆,就会在大部分的时间造成资源浪费,或者比如说,无法安心做更重要的事。所以高警觉性也未必更好用,这取决于环境。

 

中国的历史,大家知道是漫长而且多灾多难的,所以中国人的行为模式里,就有更高的对危机的敏感度,居安思危,你从这次疫情就能感受到。

澳洲历史很短,大型的灾难也少,他们就不需要发展那么高的警觉性。

 

不同的环境就塑造了不同的行为。从这个角度理解,看到不同的人你就不会那么生气了。

 

行为模式这种思路,是普通人也值得训练的。在亲密关系里,这种思路可以帮助你变得包容,减少关系中的冲突。这一点我们下一课还会讲。

 

这种思路也会帮我们自己成长。我们的认知在不断地发展更新。

很多从小学到的模式,没有机会看到其他的可能,就认为所有人都是这样,这是天经地义的。

而亲密关系是一个重要的成长机会,你可以零距离地接触一个不同的人。

你会看到,相同的情况下他可以那样做,这种眼界会帮我们变得更有弹性。

 

所以我们经常看到,很多人在谈了恋爱,特别是深度地有一两段关系之后,整个人变得更成熟,更灵活了。

难怪有人开玩笑,说谈一场恋爱,比做心理咨询还要有利于成长。

这个成长,就是我们的行为模式在拓展。

 

为了培养这种思路,建议大家从说话的方式做一些调整。

 

第一,少说「你不能这样」,而是换成「你可以这样」。

 

当我们说「你不能这样」的时候,说明我们还在头脑里坚持自己认为正确的一种模式,否定其他的模式。

甚至这个时候你根本都不会用「模式」这个概念,你会把它叫做「准则」或者「做人的底线」。但是,无论你多么维护它,毕竟有人跟你不一样,而且这种人也活下来了。你要去理解他是怎么活下来的。

 

如果从一开始就说「你可以这样,我们不一样」,相当于你就认可了这是不同的模式。

我是这样,你是那样,说不定还可以有其他更多的模式,不管同不同意,至少能看到,它就给我们提供了一个学习和进化的空间。

 

第二,少说「哪个模式好」,而是换成「哪个模式在什么情况下用」。

 

不同的模式是很难比较好和坏的,适用于不同情况。

 

刚才说的警觉性,就是一个例子。

在安全的环境,适合用低警觉性的模式,反之则相反。

所以我们谈论一个模式,不要轻易下结论说好还是不好,也不要总想着改变伴侣身上你看不惯的特点,而是让它在合适的地方发挥作用。

 

回到一开始的例子,妻子跟丈夫吵,说你一回家就躺在沙发上不干活,你这样很不负责任。

丈夫一开始肯定不高兴:明明你直接提需求就能解决的问题,为什么非要把我说得像个坏人一样?但是这种事情吵得多了,丈夫其实也能看到妻子的模式。

他就要去理解:「这个模式,在什么情况下是有用的?」

 

也许,在另一个环境,比如说妻子的工作环境中,她正常提出要求是没有用的,除非她用随时准备发起战斗的姿态,别人才会响应她。

 

看到这一点,丈夫就可以说:「你又在用单位里的模式了。这是家里,我跟你的同事不一样,你用更简单的办法,直接告诉我要做什么,我就会去做。」这样,不但可以化解一场暴风雨,两个人也都更好地理解了对方。

 

第三个调整,是在你不理解别人行为模式的时候,尤其特别生气的时候,不要问「你有什么问题?」,而是变成问自己:「他回到了什么时候?」

 

遇到不理解的模式,我们习惯用个人品性的角度理解。

急性子的人看到慢性子,就觉得他是不思进取。

慢性子的人被急性子一吵,又觉得他在小题大做。

有的人跟伴侣的界限感比较强,他就觉得伴侣总是黏着自己,是不是「依赖型人格」。

伴侣呢,又觉得他太冷漠了,总跟我保持距离,是不是外面有人了。

 

像这种争吵,我相信在每一对夫妻伴侣身上,多多少少都会遇到一点。

 

但如果有人换一个问法:「他这样做的时候,回到了什么时候?」也就是说,这个行为模式是在他过去经历的,什么样的一个环境中培养起来的?用对方的个人历史,甚至是家族的历史去理解,就会启动完全不同的思考。

 

比如说,妻子想买一个包,很贵,丈夫舍不得。

有的妻子就会说:真小气!

这是从个人品性做的评判。

 

如果妻子发现,丈夫其实是回到了小时候的家庭,经济很拮据,培养出精打细算的行为模式。

妻子就可以说:「现在是2020年了,不是你小时候的那个家庭了」。

这句话,就能帮助对方激活新的模式。

 

 


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用户评论
  • 听友381714008

    老公一周回来两次,我们之间好像就剩夫妻生活,生活中他不想和我分享

  • 听友299619988

    另一种方式

  • PMTMP

    👍🏻