“恋爱为何这么烦”：从确定到不确定

上节课我们讲到，在亲密关系中，不一致的两个人可以互补。我们也提到这里面存在着风险。

虽然这些风险客观上一直存在，但具备不同心理能力的人，会采取不同的应对方式。这些应对方式和亲密关系中的体验直接相关。

请大家想象一个场景。

想象有一天你们家开车去露营，你提前做好了攻略，但是不知道怎么回事，开着开着，你发现路线跟手机地图不一样。前方道路不通，往回开又找错了方向，来到一片荒地，迷路了。周围没人，手机信号不好，天也快黑了。

对这样一个场景，你会有什么反应？

有人会感到很焦虑。

有人会后悔：当初就不该出门，干嘛要去人生地不熟的地方露营？

有人会生地图的气，心想，地图这么重要的东西怎么可以出错！

也有人会冷静下来，想办法，到处转一转，看能不能遇到个人指路什么的。

但是也有一种人，他的反应是：

「也好啊！反正我们都是要露营，这片荒地不正好用来露个营吗。」

虽然之前不是这个计划，但说不定是命运把我们引到这里来的。于是搭帐篷，找吃的，唱歌，玩耍，在这里制造一段珍贵的回忆。

跟前面几种相比，最后一种应对方式有什么不同？

前面几种方式，努力找原因也好，想办法也好，都想在不确定的状况中重新找回确定，让这个事情变得可控。只有最后一种，是直接接受不确定本身。

那并不是他计划中的旅行，也不确定那里隐藏了什么样的风险，接下来的行程如何安排？明天会遇到什么事？会不会离目的地越来越远？

这些他都不知道。但是不妨碍他享受当下这一刻。

这是一个隐喻，用来理解我们在亲密关系中的状态。每个人在出发之前，都有对亲密关系的设想，甚至是非常具体的计划：

跟什么条件的人结婚？

结婚以后怎么相处？

但是当我们真的出发以后，常常发现跟想象的不一样。也不知道身边怎么会是这个人？或者，这个人怎么会变成今天这个样子？我们也不知道这一段关系会走向哪里？会不会越往前走，反而离当初的计划越远？

这种情况，每个人都有可能遇到。重点是，我们用哪种心态应对？

心态的基础是观念。我们这节课的主题，就是：用什么样的观念看待不确定。

人有追求确定性的本能。做事情之前为什么找资料，研究方案，做计划？迷路的时候为什么看地图？

都是为了减少不确定。

我有一个朋友，不管去哪旅游都会做一个表格。每一天看哪几个景点，中间到哪里坐车，几点去哪个饭店吃饭。都定下来。

很多人多少也会有类似这样的习惯，希望把凡事提前安排好，到时候不要有意外。对这些人来说，意外就代表着麻烦，越少越好。

在亲密关系当中，减少不确定性的方法主要是通过承诺。

第一讲我在三元素理论里讲到，过去的人们组建家庭，生孩子，本身就是一种用来减少人生不确定性的手段，再通过法律和信仰约束起来。

这就是过去对亲密关系的需要。

到今天还有这样的人，对亲密关系的需求就只有：稳定，可靠，不要有麻烦。

我在咨询当中遇到过这种人。回到家一句话都不讲，就在书房戴上耳机打游戏，老婆想要跟他聊点什么，他都很烦躁。

「任何人都不要给我找事，我就想一个人在家静静。」

我问他：「你想一个人，那干嘛要结婚呢？」

他也很坦诚，说：「结婚就是为了结婚。」

这样的人只想要确定性，恨不得别的什么事都不要有。

但不是所有人都这样。而且越来越多的人不这样。

举一个例子。每到节日、纪念日，你希望对方给你送礼物。这个礼物你希望确定下来吗？最确定的方式，就是提前选好你想要什么，这样绝对不会买错，然后再写到对方的待办事项里。到了时间就提醒他付款。

这样，可以保证你每个节日都收到最想要的东西。你愿意这样做吗？

很多人嘴上说愿意，真这么做，感觉还是怪怪的。

他们会说：「我要的真的只是礼物吗？不是！我要的是背后那份心意。」

那份心意是不确定的。因为不确定，它才有价值。

马斯洛的需求金字塔理论提到，人在解决了底层需求之后，就会产生上一层的需求。对确定性的需求，总的来说是靠近原始和底层的。

物资匮乏的时候，我只想要一份礼物，只要有人付款就够了。

现在我自己也能买，所以重要的不是这个东西，重要的是他亲自给我选，而且要他主动记得。

这是因为底层需求解决了，只有「确定性」就不够了。

这种时候，人们就越来越不想按照固定的安排过日子了。

总的来说，男性更看重确定，女性更追求不确定。

上一代更追求确定，年轻人更追求不确定。

上一代总觉得：「你现在日子过得挺好的。工作稳定，伴侣也可靠，安安稳稳地过一辈子，你干嘛还要折腾？」

年轻人说：「我不想要一眼能看到头的生活。」

有的男人问老婆：「你生日想要什么？别让我猜，你就把淘宝链接给我。」

老婆的回答是：「如果礼物是我要来的话，那我就不想要了。」

这些冲突的本质，来自于新一代人对确定性的厌倦和对不确定性的追求。

对方说你要什么我就买什么的时候，提供的只是安稳和确定。而这已经不能满足伴侣了。

从一味地追求稳定，到适度地寻求不确定的刺激。我们的心理结构在进化。

理解了这一点，我们就需要改变观念，发展更成熟的能力，来应对现代人的亲密需求。我们后面的每一节课，其实都建立在新观念的基础上。

它包括四个方面：

第一，接受不确定性是亲密的一部分。

在亲密关系里，不确定性几乎是不可避免的。

你在关系里把自己打开得越多，面对的不确定性就越强。

你永远没法保证你得到什么回应。

对方的爱不确定有多长，或者就算有爱又怎么样？长期相处下来，会不会有什么难以解释的误会？你们会不会因为别的因素分开？

比如家庭、户口、房子。

会不会有一些客观的困难？

比如两个人因为工作或者别的原因，被迫异地甚至异国。还有韩剧最喜欢的桥段——生病。

只要你看重这段关系，就意味着你有受伤害的风险。就算你从来没受过伤害，风险也是不会消失的。

唯一确保没有风险的办法，就是不进入一段关系，或者只以非常浅的方式，进入这段关系。只求在一段婚姻里相安无事，不再想要更多。

这是契约式的婚姻。假如两个人都愿意，也可以维持这样一段婚姻。

但我们又不愿意。我们想要更亲密。

某种意义上，这是我们的选择，我们就需要为选择付出代价。想要更亲密的关系，必须付出的代价就是冒险。

第二，进化出匹配的心智模型。

接受不确定性之后，你需要一个相应的心智模型才能应对它。

我们最熟悉的一种心智模型，叫做「规划模型」。

人类社会最近几十年的发展，特别是互联网的应用，大多在用这个模型消除生活中的不确定性。

规划的意思，就是问题都可以提前设计出最优的解决方案。

就拿出门旅行举例：

对比今天的旅行和几十年前，我们无法想象几十年前的人是怎么出门的：

酒店不订，路线不了解，怎么换车查不到，什么好玩的好吃的都不知道，两眼一抹黑就出门了。

这些问题在今天，都可以规划成一个攻略：

最优路线是什么？评分最高的餐厅在哪里？我们的生活已经被驯化成一套规律的、可预测的模式。

像这节课开头讲的迷路的可能性，已经微乎其微。

在这种每一时每一事都可以被规划好的大背景下，用一句浪漫的说法，亲密关系是不确定性最后的栖息地。

接受不确定，就要放下想单方面规划好一段关系的幻想。在此基础上就会发展出一个完全不同的心智模型。

我自己给它起的名字，叫「漂流模型」。

漂流，就是接受水流对你的作用，同时去把控方向。这就不可能按照规划的航线，只能走一步看一步。

技术再好的人，也不可能只靠自己就决定小船的前进。除开你个人的意志，还有很多因素共同决定你和船的状态。

每一步都只能看到眼前，投入眼前。

有不确定，又要在不确定中寻求一定的方向。

有时需要你努力，有时又需要听从命运的声音。

这个模型意味着，我们的内心结构从一元走向二元，甚至多元。

「我」变得没有那么主宰，那么全能了。不再认为「我」想要什么，事情就一定能变成什么样。或者「我」讨厌什么，关系里就不应该出现什么。

我只能一边努力，一边又被更大的力量裹挟着向前。

必须承认对方作为另一种意志的存在，他与「我」同等重要。他存在，我就要让出一定的掌控权。这种放下的感觉，既刺激又圆满。

有人会有困惑：那不等于任人宰割了吗？

如果他打我，骂我，背叛我，怎么办？

的确，它和我们从小熟悉的，把一切规划好的感觉很不一样。

但漂流不等于随波逐流，不是放弃掌控，而是探索更有效的方法，与对方一起合作，一边接受一边争取。

后面一个模块的课程，会帮你更好地建立、应用这种心智模型。

第三点，放下掌控的愿望。

在漂流模型中，你应对问题的风格跟在「规划模型」中的风格完全不同。

在规划模型中，我们用固定的套路解决问题。

同样的问题，同样的方法搞定，这是我们用来掌控物理世界的法宝——可重复，可验证。找到有效的方法，不断重复就可以了。每次的结果都是一样的。

有人对这门课可能也有这种期待，希望我教给你一些方法，作为亲密关系的「攻略」，只要遇到麻烦，用这套方法，就可以有效解决。

如果这样想，你的亲密关系会有更多麻烦。

十几年前，我刚开始做心理咨询的时候，有一个大学生找我咨询。他和女朋友有一些矛盾，希望从咨询中学到一些方法。

那时我也不懂这些道理，就教他一些常用的沟通技巧。这些技巧，我在这门课也会讲到，都是很实用的技巧。

他拿去用，刚开始取得了很好的效果。

但是有一天他说，女朋友生气了，因为每次发生矛盾，他都用同样的方法沟通。

女朋友就发火了，说：「以后你再用那个心理咨询师教你的办法来对付我，我们就不要再过下去了！」

那个男生跟我讲了以后，我很震惊。

我想我没有在对付她啊？这些方法是好的，男生的用意也是解决问题，怎么女生反而觉得被「对付」了呢？

后来我再想这件事，我理解了。

当我们想找一个攻略把这段关系稳定下来的时候，其实，是想把和她的关系纳入一个永远不会超出掌控的，模式化的框架。

这时候，也就抹煞了对方作为一个生命的存在。

所以我真的是在「对付」她，希望把她变成一个套路，一个搞得定的「问题」，而不是一个活生生的人。

有一个臭名昭著的课程，叫做PUA。现在很多人知道它是因为精神操控。

最早这门课流行起来的时候，是总结一些搭讪的套路。尤其是那些不擅于跟女生交往的男生，老师教他怎么做，分几步，可以快速把关系拉近。

这个项目注定会失败。因为被套路的女生很不舒服，其实男生也很不舒服。

它不是在教人建立一段关系，而是怎么能把对方这个人变得不是一个人，变成一个目标，一个分步骤可以解决的问题。

关系被掌控的时候，人就不是人了。

最后一点，发展不一样的技能。

放下掌控，不代表无能为力。它只是需要一个人发展不同的能力。

技术高超的人不但可以在漂流时如鱼得水，甚至很享受这样的过程。

这些技能的关键词包括：适应、理解、沟通、合作、尝试、多种可能、弹性、平衡……

甚至包括，在某些时候学会放手。

之前那个男生一门心思想找一个方法，掌控他的女朋友：道歉，买包，写保证书……他越用力，那个女生反而越不舒服。  

男生也很挫败：「为什么你这么难以取悦？我什么都做了，你怎么还不能理解我？」

然后他不得不承认，做不到，他真的搞不懂这个女孩。

他意识到自己有可能失去这段关系。

可是在他最沮丧的时候，他放下了掌控的欲望，女朋友反而说「你现在理解我的感受了。我不生你气了，我们好好过下去吧。」

这就是亲密关系最奇妙的地方。

两个人不一致的时候会很痛，但痛也能让人看到彼此。因为对方感知到了你的在乎。有时候你放下掌控欲，接受不一致，反而让关系更安全。

在这门课里，你会学到这些技能。但所有技能是为了漂流而服务的，你先要投入到水中，享受你和水的关系，这些技能才会帮助你找到平衡。