彩蛋1：消除不配得感-你值得拥有

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本期内容：

1. 不配得感是怎样影响了我们？

2. 造成不配得感的根源？

3. 怎样消除不配得感？

今天我们特别增加了一期节目，来讨论如何改善自己的不配得感。

 一

不配得感，指的是一种总觉得自己不值得拥有好东西、好职位、好关系，以及快乐幸福的一种感觉。

不配得感在我们的生活中很常见，我先跟大家分享一下我一个朋友的一些家庭故事，让大家有一些感性的认识。

我这个朋友夫妻俩都在大公司做管理工作，收入挺高的，他们努力的工作也换来了几套房子，但一套大房子也没买，都是小户型。

对他们来说，买房子就是为了投资出租养老，而不是为了提高生活品质，享受生活。也就是说，他们的潜意识之中，似乎觉得自己不值得享受宽敞的大房子。

他们日常买东西基本上都挑价格便宜的买。偶尔进了高级时装店，很名贵的衣服一套在身上就会一种不自在的感觉。出于工作需要买的很好的西服、套装、名牌皮鞋等，常常被束之高阁。

然后他们给女儿买东西也是这样。有一次女儿回来抱怨说同学们都穿名牌运动鞋，只有她自己的鞋都不知道是什么牌子的，这才让我朋友意识到，自己的内心可能真的是有一种对于“拥有好东西”的恐惧，一种很深的不配得感。

表面看来，不配得感并不会给生活带来太大的负面影响，比如你可能会想，不穿高级时装或名牌运动鞋也没什么不好嘛，只要舒服就行。

但实际上，不配得感不会仅仅影响你的着装风格，有时候可能会让你失去很多机会。

比如，我这位朋友的先生在部门总监的位置上表现得很好，高层原本准备提拔他，特地把他叫到总部做最后的考察谈话。

这是非常好的机会，但是她先生把这件事情搞砸了，上面最后并没有提拔他。他还对自己失败的原因百思不得其解，因为好像并没有出什么差错。

事隔一两年他才偶然从他人的转述中得知，自己被高层否定的原因，是因为在整个被考察的过程中他都表现出了缺乏自信和企图心，很不配得的感觉，让高层觉得他只能带现有团队，带不了更大的团队。

所以，不配得感常常会在学习、工作和生活的各个层面，给我们制造天花板。

比如明明有实力考上名校结果只报考了普通院校；

有实力竞争更高职位结果前怕狼后怕虎一直停留在原地；

甚至，有的漂亮优秀的女生最后可能嫁个了个完全不能跟她匹配的老公等等。

所有这些，都是由于不配得感这个天花板限制了我们拥有更好的一切。

二

不配得感究竟是怎么来的呢？这可能是我想在今天的分享中更想去跟大家讨论的。

不配的感觉，常常是来源于家族的代际传递。

像我前面讲的这对夫妻，他们的父母都是农民，生活非常艰苦节约。他们作为孩子来到这个世界上所品尝的第一个感觉就是，生活是很苦的，有很长一段时间甚至是挣扎在一个“我能不能很好地活下去”的焦虑之中。

所以，对他们来说，“过得好”反而是一种陌生的感觉。

他们熟悉的那个部分是挣扎，挣扎就是他们的家族传承的一种内涵，所以即便他们后来有钱了，也没有办法很痛快、很舒适、很放松地区享受，因为“享受”是一种很陌生的感觉。

不配得的感觉，还有可能是源于俄狄浦斯冲突。

我们究竟能够超越父母多少而不会被惩罚？我们究竟能够比父母幸福多少而不用心怀内疚？

我有一个朋友，她离开老家来广州独自奋斗了十年，她的母亲也过世了五年之后，她才能够不再每天6点半起床。

因为她说在她人生前20年的家庭中，母亲每天都是很早起来做家务，又要工作又要照顾孩子，所以母亲也会很早就把她叫起来，说你怎么能睡那么久。

所以她长大后，如果睡到八九点才起床，就会有深深的内疚感，就会觉得自己做了一件非常应该被批判的很糟的事情。

这个事情究竟糟在哪里呢？如果我们现在去看的话，就会发现，可能睡到八九点的问题就在于过的太舒服了。

她不能接受自己这么舒服，因为这种舒服超越她母亲太多了。哪怕她并没有必要早上6点半就起床拖地，她也没有孩子需要照顾。

三

当然我也会看到，有些人为了克服自己的不配得感，在物质生活上刻意突破天花板，就是要给自己买特别贵的东西。

就像我的一个来访者，她的妈妈以前在小时候对她很苛刻，不给她买裙子，买零食，也常常会说她不配。

那么这个来访者后来非常成功之后，她常常会眼睛都不眨，就给自己买上万的包，两三千的鞋。

那么，不配得感是不是就因此消除了呢？其实，有可能这只是浅层次的突破。

我的这位朋友就是这样，虽然她在物质的部分满足了自己，可是在职场中，当她被放在一个比较高的位置上的时候，她有很长的一段时间会觉得很踌躇很惶恐，每次要在会议中发言，她就会担心自己说出来的话不匹配那个位置。

在亲密关系中也是如此，因为她的条件非常优秀，毕业名校，长得也很美，也很有工作能力，所以她能接触到同样条件很优越的另一些异性，可是她告诉我，在跟这样的异性交往的过程中，她不自觉地会有着深深的自卑，觉得自己配不上对方。

在咨询室里，我陪着她回忆自己的成长环境，父母曾经过得非常辛苦，物质财富来之不易，所以后来即便她的父母在一线城市有自己的房子，很高的退休工资，也依然是不敢轻易消费，生怕一切会重新失去。

这种对自己拥有的东西非常不确定的感觉，对未来的担忧和恐惧，也传递给了我的来访者，使她觉得，自己内心获得的快乐和享受的限额是非常低的，所以不能把生活过得太好太愉快。

如果过得太好，限额会很快的花掉，把这一切都花光之后，就会重新回到一无所有，在生活里挣扎。 

也就是说，不配得感其实是一种防御，一种为了让好生活能够持续更长的防御。

当我们看到这一点的时候，也就有机会去击破这样的一个防御，因为，这个限额并不真实。

天花板只是你内在的一种感觉，它并不真实存在。

我们给到自己的限制，如果源于我们的家族的那种匮乏贫瘠和死亡焦虑，那我们就要去跟自己的生活现实做一个区分，将父母的还给父母。

告诉自己，如果我今天过得很开心，我也不会花光限额。

告诉自己，如果人生就像在游戏里闯关，那么我在这一局里面死掉的三条命，在下一局里面是会重生的。

很多人的困惑是，在选择婚姻，选择更换职业或者更换城市的时候，很难得到父母的认同。

父母总是会非常焦虑，觉得你这样操作是很危险的，甚至好像会导致万劫不复，所以会极力阻止。

如果我们去认同了父母或者被父母的这些部分影响，就难以做出人生的新的选择，好像双手双脚被束缚，困在原地，白白的浪费自己人生的下半场。

那么这个时候就要意识到，这是父母过去那种生活环境带给他们的局限，他们的担忧是他们的限额，也许他们所玩的游戏里面就是只有三条命的，真的不能行差踏错，比如说在战争年代，在饥荒年代，在文革年代，做错一件事情可能就会人生尽毁。

所以那样的一个集体创伤下给父母被带来的无意识就是，我必须要走好每一步，极度小心，要战战兢兢，才能保住我现在的生活。

但是那是他们的游戏规则所造成的经验，而这个经验并不适用于你。现在你所玩的游戏可能是三条命之后又三条命，你完全可以做出你的选择，因为你有能力重新开始。

所以我们所感到的关于配额用完的恐惧感并不是我们的，而跟不配得相关的低价值感也并不是我们的，而是父母或者祖辈放在我们这里了。

当我们能够这样的去对自己进行分析的时候，就能够从不配得感或者是低价值感出来一些。

我们要提醒自己，我们的很多的恐惧和焦虑，包括对自己的怀疑，都是超越了现实部分的，是由于我们从小太少获得支持性的肯定所造成。

现在，当我们重新去构建内在的自我内核的时候，我们必须要把这些都放下。

最后，也许我们可以用一句话共勉：

这世间一切好东西，我们都值得拥有。