彩蛋2：你的期待，让我好累

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本期内容：

 1.  为什么许多人不能接纳自己“做不到”？

2.  如何减少“期待”带给我们的压力？

今天的这期节目讨论的是，如何面对他人和我们对自己的期待。

一

期待不见得是一个很好的词。很多人的心理问题都是被这个词闹的。

被别人期待着，然后自己也认同了那个期待，然后将自己逼到一个“必须怎样”“一定要怎样”“不怎样就绝对不行”的位置，可想而知，这里面有多大的给自己的压力，有多少的焦虑和恐惧，多少对自己的不能放过，以及不允许。

跌出期待，让人失望，是很多人内心的噩梦，让很多人夜不能寐，焦虑至极。

讽刺的是，不管多么艰难和焦虑，不管多么疲惫和耗竭，这个人都不能去和给予他期待的人说，“请不要对我期待了，你的期待让我好累”。

为什么那么难受都不能去跟对自己有期待的人这样说呢？因为好害怕，我暴露了我不行，你就会觉得我很糟糕，你就会不再喜欢我。

因为我不能接纳我的做不到，所以我觉得整个世界肯定也接纳不了我的做不到。

为什么我不能接纳我的做不到呢？

因为曾经我做不到的时候，没有人能接得住我的做不到。因为曾经我表现得糟糕时，没有人能接得住我的糟糕。

“接得住”是一个很形象的词。

父母最大的功能，其实不是给孩子提供教育，或者成为孩子的指路明灯，而是，接得住自己的孩子。

我一个朋友跟我描述过，她在女儿读四年级时去学校开家长会的场景。

“班上四十多个同学，开家长会时，来的家长五六十人，黑压压坐了满满一教室。班主任说，为什么我教的孩子有的能考满分，有的只考70分，为什么有的孩子门门功课都是优秀，有的就连作业都做不对，为什么啊？

我都是一样的去教，为什么他们这么不同？

就是因为你们！因为家长在家里没有做好！没有做好家庭教育！”

她说那时，家长的头都低着，像小学生一样听着老师的训话。

其实老师的这句话是有逻辑问题的，同样是一个老师教，但是孩子是完全不同的，就像郑渊洁说的，我们应该是教一个孩子用五十种方法而不是教五十个孩子用一种方法。

可是，中国教育一向如此，此处不讨论了。

我想说的是，在这个例子里面，什么叫接得住呢？

接得住就是——当老师将压力给到家长，家长能够去判断消化思辨，当看到自己孩子考试考得不那么好，父母能够处理自己的情绪，面对自己对孩子期待的落空，接得住孩子出现的“糟糕起伏”的状态，稳定得住自己的心，稳定得住自己的情绪。

然后，再平静地去面对处理。

接不住，那就是当感受到期待落空，当被老师训斥觉得在一群人里面很没面子，当想到孩子这样下去可能上不了很好的小学和初中，结果一下子情绪就上来了，焦虑、恐惧、愤怒很多很多，多到自己无法承受，于是还能怎么办呢？

就立马扔到孩子的身上。回家好好“教育”自己的孩子，让他害怕，给他压力，不管是道德上指责“你是个不孝子”，还是感情上表达“我们不爱你了”，反正让孩子害怕到不敢再表现糟糕，不敢再跌出我的期待。这样一来自己就舒服一些，安全一些了，不用去面对自己面对不了的情绪了。

可是孩子呢，就承受了“不敢糟糕”的巨大压力。

一个人不敢糟糕，当然就得符合所有期待。

一个人不敢糟糕，当然就接纳不了真实的自我糟糕的那个部分。

无法接纳“不够好”，必须活成内心期待的样子，于是就让很多人活得不自由，活得不真实，活在自我攻击和自我谴责里。

可是，一直都做得好，一直都不糟糕，是不可能的啊。

二

我这么累，这么勉强，都不敢告诉你，我其实不符合你的期待，是因为，我的内在父母承受不了，我不符合期待。

是因为当我不符合父母的期待时，那个体验实在太可怕了。

所以，我必须防御——我的防御就是时时刻刻都竭尽全力去符合别人的期待——那我就不用再去体验父母接不住时的狂风暴雨了。

“如果父母都不能接受我不符合期待，那么全世界肯定都无法接受吧。”

这就是很多人内心的潜意识的声音。

如果你接不住你的父母的期待和指责（这种情况很常见），如何才能减少这种期待的压力呢？

就是去质疑上面这句话，质疑你的内在信念：你的父母虽然不能承受你的不符合期待，不代表全世界都那么脆弱，也不代表全世界都对你有期待，你完全可以去定义，你对自己的期待的标准。

说得狠一点，你也可以对自己没有期待，这是你的权力。

也许你的第一反应就是：对自己都没有期待，那不就是一个世界的废物？那这个人活着有什么动力和意义啊？那这个人有什么价值啊？

不是这样的。 

我举个例子。

歌手毛不易曾经是一个实习护士，因为喜欢唱歌，在唱歌平台翻唱了无数歌曲，吉他弹得很一般，没有什么乐理知识，写词写得不错。

在2017年他参加了《明日之子》，意外获得冠军，从一个毫不起眼“业余巨星”变成了真正的巨星，在乐坛新人不多的情况下，他成为了很多观众、公司、平台的新关注点，外界给予了他很高的期待。

但是，他没有如一些人预料地“大火”起来，

后期的一些歌，有不错的，但是也不足以将他推向一个更稳定更高的位置。后来毛不易在《我是唱作人》里面被淘汰。

他说，“离开这个舞台，

我遗憾的是没有一个最好的状态来呈现作品，

我不遗憾的是，我想表达的内容、想唱的歌，都唱给大家听了。”

当媒体去追访他，问他对于失败的体验，对于没有做到大家期待的那种好，而发问的时候，他回答说：

“早前大家对我的一些评价我真是愧不敢当，

可能对我的一些词有认可，

但我自己有多少能力我自己最清楚。”

我翻译了一下他这句话，我想其实他说的就是，

“我知道你们对我有一些期待，

觉得我应该做到一个怎样的程度，

可是我很清楚，这个期待太高了，我没有这个能力。”

一个人，可以平静地对外界讲得出这样的话，

是因为他已经平静地过了自己的那一关。

是因为他已经接受了自己不那么符合别人的期待，

即便被大众很“善意”地推到了某个位置，

他也能冷静地说，“谢谢你看得起，但这不是我的位置”。

我想，他能讲出这样的话，他就一定克服了“我这样说了就会破坏关系，你们一定会很失望，会再也不喜欢我”的恐惧。

他一定不恐惧，期待破灭后会带来什么结果，因此他可以对自己诚实，也对世界诚实。这就叫做，成为自己。

成为自己，需要去容纳失望，容纳自己对自己的失望，容纳别人对自己的失望。

最后，容纳自己，是一个普通人，并没有那么光辉璀璨与众不同。

即使你拥有能力，即使你拥有机会。

三

有人曾经问我，难道，人生不需要高光时刻吗？

如果人生没有高光时刻，还有什么意义呢？

我想问，谁说人生一定需要高光时刻？

人生有高光时刻，又能代表什么呢？

不管有多少高光时刻，你也一样会归于虚无。

并不会特别到，化成神永垂不朽。

很多人的痛苦，不在于希望有一些高光时刻，而在于，希望自己的人生时时刻刻处于高光时刻，希望自己总是舞台中央，希望自己在一个特定范围里就比周围的人都要强。

如此，才觉得，有意义。

一个人活着，当然会对自己有一些期待的，别人对你也会有各种各样的期待的，特别是一个人担负着很多角色的时候，在家庭的角色，还有职场中肩负的角色，无论是上级与下级，你在关系里，都会被期待着。

期待本身是没有错的。

可是，如果时时刻刻你都要满足来自别人的或者自己的期待，无法接受你有一些时刻，有一些事情，跌出期待之外，不在期待之中，那么你也许永远都无法放松自己，无法坦然地做一个不那么优异的自己了。

你就会活在困局里，这个困局，就是被各种“善意的期待”编织而成的网。

我们应该怎样挣脱这张网呢？

1.意识到期待是会存在的，但是我可以不用完成所有的期待。

2.自己到底待在哪个位置，感觉最舒服呢？有人说，如果跳起来够一够就能触到的高度，一定要去争取。但是，如果你是跳起来才够着的，那么不能一直待在那个位置，从那个位置上下来也是很正常的，毕竟，也没人给你准备了梯子。

3.如果对自己有期待，建议对自己的容许度高一些，就是认识到自己不用对每一项自我期待都完美达成，做到了A，就不必要求还要做到B。比如，做到了好了妈妈就不要要求自己在职场还要赢，赢了职场就不要期待自己一定是个好妈妈。

4.检视一下自己有没有以下想法：我过去在学校很优异一路领先从不辜负父母的期待，可是我现在就混得不行/婚姻不行/孩子不行/收入不行，我不符合一贯的人设和期待啊。

如果有，请告诉自己，这个想法明显是有问题的，学校是多么单一的环境，只谈作业考试学习。

社会是多么复杂的环境，关系是多么复杂的状况，人生包含了那么多难题和挑战。在A赛道上胜出了，怎么能代表，你在BCDEFGHIJKLMN这些规则、玩法、选手完全不同的赛道上也都能胜出呢？

所以，如果你因为自己在某个领域已经满足自己抑或他人的期待了，就觉得自己在其他领域也应该可以满足，这其实是一种错觉，因为每个领域都有其对应的困难和挑战，我们要认识到我们不是完美的，无法满足所有领域中的所有期待。

5.辜负期待，我会内疚怎么办？

内疚的意思就是，你觉得别人会因为你做得不好而失望而难过，所以你内疚嘛。

但是，这件事的起因本来就是关系中的那个人不应该对你有不切实际的期待啊，不是你的错啊，他要对他一厢情愿不切实际的期待负责，承担其后果，也就是期待破灭会失望难过的后果。

这是他自己的事情，不是你要去承担的事情。

就像每个婴儿都期待自己有个完美的随叫随到的妈妈，但是从生命来到世间的这一刻开始，婴儿每天都在体验着各种期待的破灭。

当他适应了不完美的妈妈，适应了这个世界的不完美，他才能真实地活下来，而不是活在幻想里。

所以，对你的无所不能抱有期待的任，包括你自己，也没有必要活在幻想中。

我是周小宽，我在这里等你。