第三课 怎么改写思维故事
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试听180第三课 怎么改写思维故事

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怎么改写思维故事


如果要有任何真正外在的改变,就需要先找出内在对应的思维故事,对它进行改写。如果内在的思维故事不改变,外在肯定也不会有真正的改变。


在这方面,很多人的想法和做法恰恰相反,就是我要先去改变别人,或者改变外在环境。认为只有对方或外界先改变了,我就能改变,我的问题就消失了。



在每年我亲自授课的超越成长营里,几乎都会有这样的例子。


经常会有夫妻一起过来参加,一般来说,他们都是想解决一些家庭方面的问题。这时候常常会出现一个有趣的现象,当他们站在台上谈到夫妻之间出现的问题,如果让太太来讲,她基本上就会数落丈夫的各种问题,换成让丈夫来讲的话,他也会说出很多太太的问题。而且他们都认为,只要对方改变了,那这个问题也就解决了,家庭就和睦了。


我们在处理问题的时候,或多或少都会有类似的思维故事,就是要求对方先做出改变。


不仅夫妻之间是这样,我们在处理亲子关系、职场关系、合作关系等等,都会把这个思维故事带进来。我们认为如果我的父母改了,如果我的同事改了,我的朋友改了,那问题也就解决了。


要求别人改变,结果常常会让我们失望,因为别人的内在思维最终不由你来掌控的。



进一步来说,当你想要解决一些问题的时候,如果只期望对方改变,就等于是把整件事的控制权全部交了出去,你就完全处在了被动位置上。


说到这里,可以给“改变”下这么三个注解:


第一,别人很难改变,你真正能改变的只有自己。


第二,改变自己,要先认识背后的思维故事,再改写它,这样,你的外在行为才可能真正得到改变。


第三,你的改变也给别人最好的一个邀请,让对方有动力自我改变。


根植于脑海中的思维故事,很大一部分其实是来自于原生家庭,来自于我们的父母。而且,由于很多思维故事产生于你成长的初期,很多人可能早就不记得过程了,就觉得这些好像是在无形之中形成的,是自己天生的性格,事实上并不是这样。


13岁的时候,父亲就去世了,之后我一直和妈妈生活在一起。她对我非常好,但她性子有点急,例如每次一见到我,就总是会追着我问,这件事情办好没有,那件事处理好没有?每到这个时候,我心里就很不耐烦,有时候心情本来就不好,她再这么一问,我说话的声音忍不住就会变大,听着像吵架一样。


其实这个问题我很早就意识到了,但在很长一段时间里,我一直认为,产生这个问题,主要原因还是我妈太啰嗦了,她老把我当小孩子,如果她改改习惯,不啰嗦,那我们之间的这个问题肯定就解决了。


但那么多年过去了,这个问题还是没改变,我努力了吗?努力了,我不知道劝过我母亲多少次,但根本没有效果,为什么?


第一,我母亲是位成年人,你想要让一位成年人在性格方面有些改变,不容易,如果始终抱着这样的想法,我肯定就非常被动。


第二,我反省自己,其实我也是急性子,这不仅是对家里人,在公司里我也是急性子,对待朋友也是急性子,这好像已经成了我的一个思维定式。比方说,我让公司里的员工去做一件重要的事,可能才过一天心里就急了,我会想:“现在是什么情况,怎么还没给我反馈?”“是不是他忘记了?”“是不是这件事没办好,他不敢和我说!”我得赶紧问问他!


我意识到 我的急性子,并不是我母亲的问题,而是我自己的问题。那我急性子背后的“思维故事”是什么呢?有这么两个:


第一,我觉得时间太宝贵了,所以,一旦同样的问题被反复了好几遍,我就会不耐烦,觉得这是在浪费我的时间。


第二,别人的重复,让我觉得他不信任我,不然,提一两次也就够了,为什么要翻来覆去说呢?


这就是我的两个思维故事。而我母亲呢,她其实也有她的思维故事,她的急性子也不是只针对我。我后来了解到,她在这方面的思维故事是:无论什么事,都要尽快处理掉,不然就算去休息,心里也不踏实,不放心。这是她在自己那个时代环境和成长过程里所产生出的思维故事。


所以我理解了,我妈妈的急性子,来源于她想要获得更多的安全感。只要事情没做完,她就觉得不安心。


也正是因为这个思维故事,决定了她会用比较急的方式来和我沟通。当然,这种沟通方式对我的影响也蛮大的,在一定程度上让我也成为了一个急脾气。


但归根到底,这颗炸弹是在我身上,只是导火线在外界而已。


我意识到,如果我能改写自己的思维故事,能拆掉这颗炸弹,那导火线无论在我妈手里,还是在其他人手里,都不会再引爆我了。或者,我可以有选择地接受外界的影响。但无论哪一种方式,都可以由我来决定,选择权都在我自己手里。


练习:怎么改写思维故事


首先,我们可以把想要达到的目标定出来。


然后,再想一想,应该有一个什么样的新的思维故事,来帮助我们达到这个目标,可以从这个角度对原先的思维故事进行改写。


以我自己为例,我的目标是这么定的:无论和家人,朋友还是同事,在沟通方面要戒急、戒躁,保持良性的沟通。


如果这是我想要达成的目标,那应该有一个什么样的思维故事,来帮我达成这个目标呢?我可以重新思考这个问题,重新下一个定义。在这个过程中,新的思维故事就产生出来了。


首先,别人总是在一个问题上反复问我,这可能是我没有解释清楚,所以,我应该更耐心、更仔细地解释。其次,别人的啰嗦,可能也是关心我,或者对方认为,这个问题很重要,反复提是为了确保我能注意,不然,他们干嘛要把时间浪费在我这里呢?


这个思维故事改写完之后,我就发觉,整件事情变得都是由我来进行主导,掌控权完全在自己手里了,心态也开始变得不一样了。


新的思维故事已经产生了,那是不是就意味坏唱片彻底解除了呢?当然不是,遇到类似的事情,我还是有可能一下子火冒三丈。因为原来那个老的思维故事和我绑定了很多年,不可能一下子就消失的,它会有一个过程。


练习2:感恩


想快速跳出坏唱片,最有效的方法就是感恩。


一方面,感恩可以快速地转变你的心态和情绪,让你更容易跳出坏唱片。


想象一下,当你真心感谢一个人的时候,心里还会愤怒,焦虑或者烦躁吗?不会的,这时候你的心态马上就转变了,心也就能很快平静下来。当你处于平静的时候,理性的状态下,你更容易跳出坏唱片。


另一方面,当对方听到这些感恩的话的时候 还会生气吗?可能还会,但和之前相比,要好很多了吧?这就相当于 你发出了一个善意的信号,邀请他们和你一样,用更积极的方式来进行沟通。


“感恩”听起来好像很简单,就是向对方表示感谢。但大家有没有发觉,我们平时其实很少感恩别人,就算感谢,很多时候也是表达客气的一种方式。


所以,我们在感恩的时候,还是需要配合一定技巧的,最关键的一点就是:细节化


绝大多数人刚开始做感恩练习的时候,很容易出现一种情况,就是表达得很空洞,这样的话对方没感觉,自己其实也没什么感觉,纯粹是为了说而说。比如一对夫妻互相表达感恩。丈夫说:我要谢谢我的太太,她天天为我做饭,我很感恩。类似这样的表达实际上没有太大的意义,根本不能勾起自己的情绪,也不可能让对方有所感触。


真正有效的感恩方式是用你能想到的、最详细的方式去描述这件值得感恩的事。


同样一件事,这位丈夫经过练习之后是这么说的:太太,我非常喜欢吃你做的皮蛋瘦肉粥。其实我知道,你在嫁给我之前基本上是不做饭的,白粥都不太会煮,更不要说 煮这么复杂的粥了,但是后来,你在网上找了很多配方,而且总是一大早,6点多就起床去厨房了。好几次我早上刚醒过来,就会闻到粥的香味,吃起来也是又鲜又糯。现在,我基本上不在外面点粥了,我经常和同事说,我老婆煮的粥比外面饭店里的还要好吃。我知道,你做这些其实都是为了我,所以,我真的要感谢你。


这样说既勾起了自己的情绪,也更有机会感染对方。


两次表达最大的一个不同就是细节化。具体怎么细节化呢?就是运用五官来进行描述,听到了什么,闻到了什么,看到了什么,尝到了什么。运用五官感受把细节提炼出来以后,你就会发觉,同样一件事,所产生的记忆要比笼统地进行描述,深刻很多,而情绪往往就是被这些细节带动出来的。


总结


绝大多数“思维故事”形成于小时候,深受原生家庭和父母的影响,所以,拆弹最好的一个切入点就是跳出我们和父母之间的“坏唱片”。跳出坏唱片 就像拆炸弹一样,一定要把重点放在拆掉自己内心的炸弹,而不是只拆外部的导火线,所以要练习怎么改写自己的思维故事。


老的思维故事根深蒂固,改变起来不是那么容易,这时候帮助我们快速跳出坏唱片的一个重要方式及练习,就是感恩。感恩的细节越多越好,越具体越好。感恩不仅可以用在和父母的沟通上,也可以用在和所有人的沟通上,它可以帮我们快速地跳出坏唱片,以正面的心态来重新面对问题。


1条评论
  • 黄征宇酷酷的小助理

    大家好,我是主讲人黄征宇老师的小助理酷酷。希望大家学有所成,赶紧加我vx:zzzat2014,了解并加入“21天大脑训练营”吧!
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    2019-12-04 17:43