第三课 怎么改写思维故事

怎么改写思维故事

如果要有任何真正外在的改变，就需要先找出内在对应的思维故事，对它进行改写。如果内在的思维故事不改变，外在肯定也不会有真正的改变。

在这方面，很多人的想法和做法恰恰相反，就是我要先去改变别人，或者改变外在环境。认为只有对方或外界先改变了，我就能改变，我的问题就消失了。

在每年我亲自授课的超越成长营里，几乎都会有这样的例子。

经常会有夫妻一起过来参加，一般来说，他们都是想解决一些家庭方面的问题。这时候常常会出现一个有趣的现象，当他们站在台上谈到夫妻之间出现的问题，如果让太太来讲，她基本上就会数落丈夫的各种问题，换成让丈夫来讲的话，他也会说出很多太太的问题。而且他们都认为，只要对方改变了，那这个问题也就解决了，家庭就和睦了。

我们在处理问题的时候，或多或少都会有类似的思维故事，就是要求对方先做出改变。

不仅夫妻之间是这样，我们在处理亲子关系、职场关系、合作关系等等，都会把这个思维故事带进来。我们认为如果我的父母改了，如果我的同事改了，我的朋友改了，那问题也就解决了。

要求别人改变，结果常常会让我们失望，因为别人的内在思维最终不由你来掌控的。

进一步来说，当你想要解决一些问题的时候，如果只期望对方改变，就等于是把整件事的控制权全部交了出去，你就完全处在了被动位置上。

说到这里，可以给“改变”下这么三个注解：

第一，别人很难改变，你真正能改变的只有自己。

第二，改变自己，要先认识背后的思维故事，再改写它，这样，你的外在行为才可能真正得到改变。

第三，你的改变也给别人最好的一个邀请，让对方有动力自我改变。

根植于脑海中的思维故事，很大一部分其实是来自于原生家庭，来自于我们的父母。而且，由于很多思维故事产生于你成长的初期，很多人可能早就不记得过程了，就觉得这些好像是在无形之中形成的，是自己天生的性格，事实上并不是这样。

我13岁的时候，父亲就去世了，之后我一直和妈妈生活在一起。她对我非常好，但她性子有点急，例如每次一见到我，就总是会追着我问，这件事情办好没有，那件事处理好没有？每到这个时候，我心里就很不耐烦，有时候心情本来就不好，她再这么一问，我说话的声音忍不住就会变大，听着像吵架一样。

其实这个问题我很早就意识到了，但在很长一段时间里，我一直认为，产生这个问题，主要原因还是我妈太啰嗦了，她老把我当小孩子，如果她改改习惯，不啰嗦，那我们之间的这个问题肯定就解决了。

但那么多年过去了，这个问题还是没改变，我努力了吗？努力了，我不知道劝过我母亲多少次，但根本没有效果，为什么？

第一，我母亲是位成年人，你想要让一位成年人在性格方面有些改变，不容易，如果始终抱着这样的想法，我肯定就非常被动。

第二，我反省自己，其实我也是急性子，这不仅是对家里人，在公司里我也是急性子，对待朋友也是急性子，这好像已经成了我的一个思维定式。比方说，我让公司里的员工去做一件重要的事，可能才过一天心里就急了，我会想：“现在是什么情况，怎么还没给我反馈？”“是不是他忘记了？”“是不是这件事没办好，他不敢和我说！”我得赶紧问问他！

我意识到 我的急性子，并不是我母亲的问题，而是我自己的问题。那我急性子背后的“思维故事”是什么呢？有这么两个：

第一，我觉得时间太宝贵了，所以，一旦同样的问题被反复了好几遍，我就会不耐烦，觉得这是在浪费我的时间。

第二，别人的重复，让我觉得他不信任我，不然，提一两次也就够了，为什么要翻来覆去说呢？

这就是我的两个思维故事。而我母亲呢，她其实也有她的思维故事，她的急性子也不是只针对我。我后来了解到，她在这方面的思维故事是：无论什么事，都要尽快处理掉，不然就算去休息，心里也不踏实，不放心。这是她在自己那个时代环境和成长过程里所产生出的思维故事。

所以我理解了，我妈妈的急性子，来源于她想要获得更多的安全感。只要事情没做完，她就觉得不安心。

也正是因为这个思维故事，决定了她会用比较急的方式来和我沟通。当然，这种沟通方式对我的影响也蛮大的，在一定程度上让我也成为了一个急脾气。

但归根到底，这颗炸弹是在我身上，只是导火线在外界而已。

我意识到，如果我能改写自己的思维故事，能拆掉这颗炸弹，那导火线无论在我妈手里，还是在其他人手里，都不会再引爆我了。或者，我可以有选择地接受外界的影响。但无论哪一种方式，都可以由我来决定，选择权都在我自己手里。

练习：怎么改写思维故事

首先，我们可以把想要达到的目标定出来。

然后，再想一想，应该有一个什么样的新的思维故事，来帮助我们达到这个目标，可以从这个角度对原先的思维故事进行改写。

以我自己为例，我的目标是这么定的：无论和家人，朋友还是同事，在沟通方面要戒急、戒躁，保持良性的沟通。

如果这是我想要达成的目标，那应该有一个什么样的思维故事，来帮我达成这个目标呢？我可以重新思考这个问题，重新下一个定义。在这个过程中，新的思维故事就产生出来了。

首先，别人总是在一个问题上反复问我，这可能是我没有解释清楚，所以，我应该更耐心、更仔细地解释。其次，别人的啰嗦，可能也是关心我，或者对方认为，这个问题很重要，反复提是为了确保我能注意，不然，他们干嘛要把时间浪费在我这里呢？

这个思维故事改写完之后，我就发觉，整件事情变得都是由我来进行主导，掌控权完全在自己手里了，心态也开始变得不一样了。

新的思维故事已经产生了，那是不是就意味坏唱片彻底解除了呢？当然不是，遇到类似的事情，我还是有可能一下子火冒三丈。因为原来那个老的思维故事和我绑定了很多年，不可能一下子就消失的，它会有一个过程。

练习2：感恩

想快速跳出坏唱片，最有效的方法就是感恩。

一方面，感恩可以快速地转变你的心态和情绪，让你更容易跳出坏唱片。

想象一下，当你真心感谢一个人的时候，心里还会愤怒，焦虑或者烦躁吗？不会的，这时候你的心态马上就转变了，心也就能很快平静下来。当你处于平静的时候，理性的状态下，你更容易跳出坏唱片。

另一方面，当对方听到这些感恩的话的时候 还会生气吗？可能还会，但和之前相比，要好很多了吧？这就相当于 你发出了一个善意的信号，邀请他们和你一样，用更积极的方式来进行沟通。

“感恩”听起来好像很简单，就是向对方表示感谢。但大家有没有发觉，我们平时其实很少感恩别人，就算感谢，很多时候也是表达客气的一种方式。

所以，我们在感恩的时候，还是需要配合一定技巧的，最关键的一点就是：细节化。

绝大多数人刚开始做感恩练习的时候，很容易出现一种情况，就是表达得很空洞，这样的话对方没感觉，自己其实也没什么感觉，纯粹是为了说而说。比如一对夫妻互相表达感恩。丈夫说：我要谢谢我的太太，她天天为我做饭，我很感恩。类似这样的表达实际上没有太大的意义，根本不能勾起自己的情绪，也不可能让对方有所感触。

真正有效的感恩方式是用你能想到的、最详细的方式去描述这件值得感恩的事。

同样一件事，这位丈夫经过练习之后是这么说的：太太，我非常喜欢吃你做的皮蛋瘦肉粥。其实我知道，你在嫁给我之前基本上是不做饭的，白粥都不太会煮，更不要说 煮这么复杂的粥了，但是后来，你在网上找了很多配方，而且总是一大早，6点多就起床去厨房了。好几次我早上刚醒过来，就会闻到粥的香味，吃起来也是又鲜又糯。现在，我基本上不在外面点粥了，我经常和同事说，我老婆煮的粥比外面饭店里的还要好吃。我知道，你做这些其实都是为了我，所以，我真的要感谢你。

这样说既勾起了自己的情绪，也更有机会感染对方。

两次表达最大的一个不同就是细节化。具体怎么细节化呢？就是运用五官来进行描述，听到了什么，闻到了什么，看到了什么，尝到了什么。运用五官感受把细节提炼出来以后，你就会发觉，同样一件事，所产生的记忆要比笼统地进行描述，深刻很多，而情绪往往就是被这些细节带动出来的。

总结

绝大多数“思维故事”形成于小时候，深受原生家庭和父母的影响，所以，拆弹最好的一个切入点就是跳出我们和父母之间的“坏唱片”。跳出坏唱片 就像拆炸弹一样，一定要把重点放在拆掉自己内心的炸弹，而不是只拆外部的导火线，所以要练习怎么改写自己的思维故事。

老的思维故事根深蒂固，改变起来不是那么容易，这时候帮助我们快速跳出坏唱片的一个重要方式及练习，就是感恩。感恩的细节越多越好，越具体越好。感恩不仅可以用在和父母的沟通上，也可以用在和所有人的沟通上，它可以帮我们快速地跳出坏唱片，以正面的心态来重新面对问题。