第二课 思维故事从何而来
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试听180第二课 思维故事从何而来

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“思维故事是从哪里来的”


我听过很多朋友 讲述他们和父母之间的 矛盾和冲突,其中最常见,也是最典型的一幕就是:双方针对某一个话题开始讨论,但是讲不了几句,就不欢而散了,甚至还会发生争吵。


比如,我有一位朋友 曾经不止一次跟我抱怨,每次回家,父母总是追问她“有没有男朋友?”,“到底什么时候可以结婚?”,每次她想心平气和地 和父母好好交流这个话题,希望他们能够理解自己,但总是说着说着,声音就变大了,情绪也开始激动起来,到最后往往是各执己见,谁也说服不了谁。


时间一长,她就开始逃避了,只要父母提起这个话题,她就马上找个借口,躲出去。


像这样,不受控制,总是陷入同一个负面模式中,而且得到同样糟糕的结果,英语里有个词来形容,叫做:Broken Record,也就是“坏唱片”。


其实,每个人或多或少都存在着一些坏唱片。这是因为,我们绝大多数的思维故事都形成于童年时代,受到父母,或者说原生家庭很大的影响。


大人常常会告诉孩子 要小心陌生人:不要和陌生人说话,不要吃陌生人给的东西……久而久之,有的孩子即使长大了 也会很怕生,看到陌生人就会 下意识回避,或者保持一定距离,因为他受到父母的影响,深刻地形成了一个思维故事:陌生人是危险的,避免和陌生人的接触才是安全的。


当这个思维故事形成之后,就算别人怎么劝他:“你要放开一点,你要勇敢积极一点”,都不会有什么效果,因为他的那个思维故事已经根深蒂固了。


构建思维故事为寻求安全感


一个小婴儿刚出生的时候是非常弱小无助的,不可能靠自己生存下来,他会用哭声向外界表达他的各种需求。所以,每个人从生命之初,就在不断地 寻求外界帮助 来建立自己的安全感,并由此构建出 一系列的思维故事。


成长的过程中也是一样,我们都需要 父母或者其他人给与肯定和鼓励,从中获得安全感,与此同时 也不断建立各种思维故事。


社会心理学家马斯洛(Abraham Maslow)在他的马斯洛需求层次理论中,就把安全需求 定位为 仅次于生理需要的 第二层次,可见,安全感对人类来说有多重要。


有很多人一辈子 都在不断地 向外界寻求安全感,这种行为和心理的源头,就来自于婴儿时期形成的思维故事:我需要别人给我爱,帮助我生存,给我安全感。


但事实上,人在成年以后 其实已经完全独立了,不需要外界再给提供安全感了,但由于小时候形成的思维故事是根深蒂固的,这就让让很多人还是陷在里面,不自觉地向外界索取安全感。


有的人只要稍微不合他心意了,就会无理取闹,会通过大喊、争吵的方式逼别人妥协;有的人无论做任何事,都要别人给他拿主意,给他肯定,不然就什么都做不了。


其实这些坏唱片背后的根源往往都是和父母,和原生家庭之间的、不完整的思维故事,尤其是童年时期受到父母,或者扮演父母角色的人的影响。


正因为如此,父母往往也是最容易激发我们情绪的人。也许同样的话题,你可以跟其他人很好地交流,但换成父母,他们的一句话、一个眼神,可能就会马上令你情绪失控。


当然,人生中有很多坏唱片 不但存在于 和父母之间,也存在于和其他人之间。我们可能和我们的爱人、孩子、上司、下属、朋友都有坏唱片。


从原生家庭及父母的角度,我们可以了解坏唱片的由来,然后才能更好地跳出众多的坏唱片。


案例分享:我和我妈妈之间的坏唱片


每次 当我在事业上或者其他方面 做出成绩的时候,我就会很开心地想和她分享,但是,她从来不给我任何称赞或者肯定。


这让我感到特别遗憾,甚至很懊恼,从我内心来说,每次和她分享,就是希望她能够表扬我,以我为骄傲,可是她偏偏没有;有时候非但没有表扬,她还会指出我存在的不足,需要改进,这就更让我火大。


每次这个坏唱片发生的时候,我就会反驳她:“我已经不是小孩子了,可以自己做主的,你也不要再唠叨了!”


而她就会说:“你再大也是我的孩子,只要是我的孩子,我就会关心你!”


我相信,类似的坏唱片几乎在每个人身上都发生过。


后来我也静下心,问过她:“为什么你总是对我不满意,总是不表扬我?”


她说:“没有不满意啊,其实我非常以你为豪,只是我怕你骄傲,然后就不再进步了,所以不敢给你太多鼓励。”


那时我才知道,原来她有这样一个思维故事,而她的这个思维故事决定了她会用这种方式来和我沟通,所以不管我做出多好的成绩,她听完后内心觉得再满意,也不会给很明显的表扬或鼓励。


我妈妈的思维故事 对我的影响其实很大,因为后来我意识到,我也很少给别人鼓励,很少会对别人说“你这个做得太棒了!”、“你做得非常好!”


而另一方面,其实我早已成年,不需要再通过别人的表扬来肯定自己,但我仍然很渴望得到他人对我的肯定。因为我的思维故事告诉我,只有获得称赞,才能真正确定我是成功的;如果没有这一步,我还是会觉得自己还不够优秀,还有不足。


因为这个思维故事,我想要获得他人的认可,所以从小就特别努力,也取得了很多好成绩;也同样因为它,一旦我得不到他人的称赞,就会一次又一次地陷入坏唱片。


大家可以仔细思考一下,每个人都有类似这样的思维故事,它帮助我们获取安全感,取得现有的成功,但也限制我们更进一步成为完整的自己。


而真正完整的人 应该是具备爱自己的能力,同时,也有爱他人的能力。即使得不到外界的回应,内心仍然可以充满爱,充满安全感。


现在,我们已经长大成人,甚至有一定年纪了,但脑海里的这些“坏唱片”还是在影响我们。想变得更加完整,想改写人生剧本,我们就要改写固有的思维故事。


练习:试着写一下自己的“坏唱片”,以及它背后的思维故事


在写坏唱片的过程中,大家要写得尽可能详细,因为只有写得详细,把当时的场景、发生的各种细节都如实地记录下来,你才会真正有感觉,意识到这是自己的坏唱片。


如果你只是写,我有一个坏唱片,我总是和我妈妈吵架,这就没有效果,因为没有前因后果,我们不能去深入分析,更不能得出对自己有帮助的结论。


所以,我们在写的过程中,可以注意这些细节:


首先,你和谁有一个坏唱片,导火线是什么,是他说了什么,还是做了什么,就激发了你的情绪。就像我和妈妈之间坏唱片的起源,是我和她分享自己的成功之后,她不给我表扬,反而指出我的不足。


然后,写一下你会有什么反应,怎么去应对对方,比如会很生气,和他开始争吵;或者会很伤心,就把自己关在房间里,和对方冷战;或者干脆逃出去,等等。比如,当我妈妈这么对我的话,我心里第一时间就会感到不爽,然后就会直接反驳说:“你不要管我。”


最后,在这一切背后,你的思维故事是什么?把它也写下来。


就像我的思维故事是,只有获得别人的称赞,我才确定自己是真正成功的;一旦没得到,我就觉得自己还不够优秀,就缺少安全感。


也许很多朋友上完这节课,还是觉得没什么想法,不知道该写什么,没关系,只要以后每次发生坏唱片之后,我们都可以按照这些要点,尽快把它记录下来。


只要细心观察,肯定会发现 自己不止存在一个坏唱片,而是有很多日积月累形成的坏唱片,所以想到一个就写一个,这样慢慢累积就能形成一本自己的 情绪日记。


和原本相比,你会发现,当自己又出现这些反应的时候,能很快意识到自己陷入了坏唱片,意识到那个固有的思维故事又出现了。


只有不断地去认识思维故事,就像熟悉我们人体这个电脑中的操作系统,才能进一步去改写这些可以后天编写的核心模块,让思维故事更加完善。

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