第二课 思维故事从何而来

“思维故事是从哪里来的”

我听过很多朋友 讲述他们和父母之间的 矛盾和冲突，其中最常见，也是最典型的一幕就是：双方针对某一个话题开始讨论，但是讲不了几句，就不欢而散了，甚至还会发生争吵。

比如，我有一位朋友 曾经不止一次跟我抱怨，每次回家，父母总是追问她“有没有男朋友？”，“到底什么时候可以结婚？”，每次她想心平气和地 和父母好好交流这个话题，希望他们能够理解自己，但总是说着说着，声音就变大了，情绪也开始激动起来，到最后往往是各执己见，谁也说服不了谁。

时间一长，她就开始逃避了，只要父母提起这个话题，她就马上找个借口，躲出去。

像这样，不受控制，总是陷入同一个负面模式中，而且得到同样糟糕的结果，英语里有个词来形容，叫做：Broken Record，也就是“坏唱片”。

其实，每个人或多或少都存在着一些坏唱片。这是因为，我们绝大多数的思维故事都形成于童年时代，受到父母，或者说原生家庭很大的影响。

大人常常会告诉孩子 要小心陌生人：不要和陌生人说话，不要吃陌生人给的东西……久而久之，有的孩子即使长大了 也会很怕生，看到陌生人就会 下意识回避，或者保持一定距离，因为他受到父母的影响，深刻地形成了一个思维故事：陌生人是危险的，避免和陌生人的接触才是安全的。

当这个思维故事形成之后，就算别人怎么劝他：“你要放开一点，你要勇敢积极一点”，都不会有什么效果，因为他的那个思维故事已经根深蒂固了。

构建思维故事为寻求安全感

一个小婴儿刚出生的时候是非常弱小无助的，不可能靠自己生存下来，他会用哭声向外界表达他的各种需求。所以，每个人从生命之初，就在不断地 寻求外界帮助 来建立自己的安全感，并由此构建出 一系列的思维故事。

成长的过程中也是一样，我们都需要 父母或者其他人给与肯定和鼓励，从中获得安全感，与此同时 也不断建立各种思维故事。

社会心理学家马斯洛（Abraham Maslow）在他的马斯洛需求层次理论中，就把安全需求 定位为 仅次于生理需要的 第二层次，可见，安全感对人类来说有多重要。

有很多人一辈子 都在不断地 向外界寻求安全感，这种行为和心理的源头，就来自于婴儿时期形成的思维故事：我需要别人给我爱，帮助我生存，给我安全感。

但事实上，人在成年以后 其实已经完全独立了，不需要外界再给提供安全感了，但由于小时候形成的思维故事是根深蒂固的，这就让让很多人还是陷在里面，不自觉地向外界索取安全感。

有的人只要稍微不合他心意了，就会无理取闹，会通过大喊、争吵的方式逼别人妥协；有的人无论做任何事，都要别人给他拿主意，给他肯定，不然就什么都做不了。

其实这些坏唱片背后的根源往往都是和父母，和原生家庭之间的、不完整的思维故事，尤其是童年时期受到父母，或者扮演父母角色的人的影响。

正因为如此，父母往往也是最容易激发我们情绪的人。也许同样的话题，你可以跟其他人很好地交流，但换成父母，他们的一句话、一个眼神，可能就会马上令你情绪失控。

当然，人生中有很多坏唱片 不但存在于 和父母之间，也存在于和其他人之间。我们可能和我们的爱人、孩子、上司、下属、朋友都有坏唱片。

从原生家庭及父母的角度，我们可以了解坏唱片的由来，然后才能更好地跳出众多的坏唱片。

案例分享：我和我妈妈之间的坏唱片

每次 当我在事业上或者其他方面 做出成绩的时候，我就会很开心地想和她分享，但是，她从来不给我任何称赞或者肯定。

这让我感到特别遗憾，甚至很懊恼，从我内心来说，每次和她分享，就是希望她能够表扬我，以我为骄傲，可是她偏偏没有；有时候非但没有表扬，她还会指出我存在的不足，需要改进，这就更让我火大。

每次这个坏唱片发生的时候，我就会反驳她：“我已经不是小孩子了，可以自己做主的，你也不要再唠叨了！”

而她就会说：“你再大也是我的孩子，只要是我的孩子，我就会关心你！”

我相信，类似的坏唱片几乎在每个人身上都发生过。

后来我也静下心，问过她：“为什么你总是对我不满意，总是不表扬我？”

她说：“没有不满意啊，其实我非常以你为豪，只是我怕你骄傲，然后就不再进步了，所以不敢给你太多鼓励。”

那时我才知道，原来她有这样一个思维故事，而她的这个思维故事决定了她会用这种方式来和我沟通，所以不管我做出多好的成绩，她听完后内心觉得再满意，也不会给很明显的表扬或鼓励。

我妈妈的思维故事 对我的影响其实很大，因为后来我意识到，我也很少给别人鼓励，很少会对别人说“你这个做得太棒了！”、“你做得非常好！”

而另一方面，其实我早已成年，不需要再通过别人的表扬来肯定自己，但我仍然很渴望得到他人对我的肯定。因为我的思维故事告诉我，只有获得称赞，才能真正确定我是成功的；如果没有这一步，我还是会觉得自己还不够优秀，还有不足。

因为这个思维故事，我想要获得他人的认可，所以从小就特别努力，也取得了很多好成绩；也同样因为它，一旦我得不到他人的称赞，就会一次又一次地陷入坏唱片。

大家可以仔细思考一下，每个人都有类似这样的思维故事，它帮助我们获取安全感，取得现有的成功，但也限制我们更进一步成为完整的自己。

而真正完整的人 应该是具备爱自己的能力，同时，也有爱他人的能力。即使得不到外界的回应，内心仍然可以充满爱，充满安全感。

现在，我们已经长大成人，甚至有一定年纪了，但脑海里的这些“坏唱片”还是在影响我们。想变得更加完整，想改写人生剧本，我们就要改写固有的思维故事。

练习：试着写一下自己的“坏唱片”，以及它背后的思维故事

在写坏唱片的过程中，大家要写得尽可能详细，因为只有写得详细，把当时的场景、发生的各种细节都如实地记录下来，你才会真正有感觉，意识到这是自己的坏唱片。

如果你只是写，我有一个坏唱片，我总是和我妈妈吵架，这就没有效果，因为没有前因后果，我们不能去深入分析，更不能得出对自己有帮助的结论。

所以，我们在写的过程中，可以注意这些细节：

首先，你和谁有一个坏唱片，导火线是什么，是他说了什么，还是做了什么，就激发了你的情绪。就像我和妈妈之间坏唱片的起源，是我和她分享自己的成功之后，她不给我表扬，反而指出我的不足。

然后，写一下你会有什么反应，怎么去应对对方，比如会很生气，和他开始争吵；或者会很伤心，就把自己关在房间里，和对方冷战；或者干脆逃出去，等等。比如，当我妈妈这么对我的话，我心里第一时间就会感到不爽，然后就会直接反驳说：“你不要管我。”

最后，在这一切背后，你的思维故事是什么？把它也写下来。

就像我的思维故事是，只有获得别人的称赞，我才确定自己是真正成功的；一旦没得到，我就觉得自己还不够优秀，就缺少安全感。

也许很多朋友上完这节课，还是觉得没什么想法，不知道该写什么，没关系，只要以后每次发生坏唱片之后，我们都可以按照这些要点，尽快把它记录下来。

只要细心观察，肯定会发现 自己不止存在一个坏唱片，而是有很多日积月累形成的坏唱片，所以想到一个就写一个，这样慢慢累积就能形成一本自己的 情绪日记。

和原本相比，你会发现，当自己又出现这些反应的时候，能很快意识到自己陷入了坏唱片，意识到那个固有的思维故事又出现了。

只有不断地去认识思维故事，就像熟悉我们人体这个电脑中的操作系统，才能进一步去改写这些可以后天编写的核心模块，让思维故事更加完善。