40.爱情中为什么很累：只有足够优秀，才配得到爱吗？|自卑与超越

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本期内容：

1. “只有足够优秀才配得到爱”的想法和从小的养育模式有关。

2. 优秀与“配得到爱”有关系吗？两性之间真正能吸引对方的是什么？

3. 怎样去改变在关系里关于优秀的强迫。

今天我们讨论的主题是：只有足够优秀，才配得到爱吗？

一

有一些朋友总是在内心深处认为自己不配得到爱，理由是觉得自己不够优秀。

我想在他们的内心深处，可能有一种“只有我足够优秀了，才配得到爱”的这样的信念。而产生这样的一个信念，其实是跟我们原生家庭的养育模式有关的。

曾经有一位朋友在我的文章的评论后留言，说他小时候觉得父母给他的爱都是有条件的，只有当他能做到某件事情的时候，父母才能够去满足他的要求。

很多时候他要看着父母的脸色过日子，如果考试考得好，父母就会比较开心，对他也比较热情。反之则对他冷漠，甚至是无视。所以他观察到，他的潜意识中就是认为得到爱的前提是我要证明自己足够优秀。

在这样的养育模式下长大的人，成年后也可能会将亲密关系中的另一半当做父母去看待，那么自然也会认为伴侣对自己的爱也是有条件的。

那么我们究竟怎样才能够避免这种意识，或者怎样才能消除这种在爱里面的不配得感呢？

我们可以在关系中去提醒自己，我和对方是平等的，不是当年我和父母的关系完全仰仗他们的给予。

我是一个孩子的时候，并没有办法离开家庭、离开父母，但我在两性关系中是有选择权的。对方爱我并不完全是因为我优秀，爱情中其实没有太多去评判的条件，它更多的是一种感觉，一种化学反应，一种互补的、说不清道不明的关系。

爱情的产生一定是有一些特殊的因子在里面的，比如说你会令对方产生一些亲近感、熟悉感，这样才能够让对方产生好感，或者对你有特别的感觉。

而不是像当年的父母那样，像我的读者留言的那位父母那样，只是因为孩子的成绩和表现去作为唯一的评判依据来决定我今天是表现得更爱你，还是要表现对你更冷漠，所以我们和另一半的关系与当年我们和父母的关系是全然不同的。

想起一个例子，前段时间大家都在热议，一个微博大V转发的某一个程序员征婚的消息。这位征婚的程序员说自己的年收入有170万左右，那么他要求女生是江浙一带城市的独生女，面容姣好，将来能够多花时间照顾家庭孩子等等。

这个征婚的内容，当时引起了很多网友的较为强烈的反应。其实从社会角度来讲，程序员的挣钱能力应该是相对优异的，也有一定的体面的社会的位置，当然能够给家庭提供比较好的经济支持。

而似乎从品性上来看，这位征婚的男士也没有什么特别的问题，他对征婚对象提出了一些个性化的具体要求似乎也无可厚非。

可是这样一则征婚的启事为什么会引起群嘲呢？

在我看来，这或许是因为他在征婚的文案中只表达出了自己拥有怎样的条件，对方应该拥有怎样的条件，而关于他内在情感的部分却几乎没有表达，我们看不到这是怎样的一个真实的人，有着怎样的喜好或者情感，我们只看到了他外在的条件。

他以条件来衡量自己，也以条件来衡量对方，这和恋爱本来应该呈现出的那种真实与真实之间碰撞的美好有太大的差距。

如果我们真的要以“优秀”这样一个标准来定义自己或者对方的话，也许我们也将自己当作了要被衡量的产品，当作了条件本身，而不是一个人。

你究竟采取怎样的体系来衡量你自己呢？这是我们每一个人都可以提给自己的问题。

我想我们需要考量的一点是，无论采用怎样的标准来衡量自己，无论是否觉得自己优秀，我们在关系中绝不仅仅是用条件与对方交换的，真正能够滋养你内心的关系，真正能够流动交互的关系，无论在婚姻中还是在恋爱中，那一定是真实的人与人之间的碰撞。

不得不说，我们这种“不由自主地将自己标准化、模式化，然后对自己打分，看自己是不是优秀，并且觉得优秀了才值得被爱”的这种内在模式，很多时候是来源于小时候我们所受到的教育。

二

小时候父母对孩子全方位的要求和比较，也许是源自他们自己内在的焦虑和压力。

你的体育成绩好，父母就会要求你文化课也好，反过来你的文化课好了，他们又希望你能够练好其他的特长。所以父母对孩子的要求不仅仅是高，而且似乎是无穷无尽的。

在多子女的家庭，很多时候父母还会人为的制造一些竞争和冲突，想以这样的一个较为恶劣的环境，让孩子能够奋发图强，在艰难的感觉中学业更为优秀。

所以父母常常会在几个孩子之间毫不避讳地对大家进行比较。即使是独生子女家庭，很多孩子也常常经历了被父母拿去和别人家的孩子做对比的那种痛苦，而且父母似乎永远都是拿你的弱项去跟别人的强项比。

在今天的分享中，我很想就这样的一种教育去做一些澄清，我认为这种教育只会不断地让孩子加深“我不够优秀”的内在感觉，并不会因此让孩子在心里变得更自信更优异，可以说是这种教育的失败。

更重要的是它会在孩子的心理层面带来巨大的缺憾，因为孩子在父母的眼光中会看到那个关于自我的意象。

那么如果父母总是觉得不够，总是觉得你不好，孩子只会形成那种“我不够优秀，而因为我不够优秀，所以我永远不配得到最好的爱和最好的生活”的模式。

这样一来，他的成功不能够真的带来幸福，这种感觉会变成一种内在的声音，在亲密关系中当然也会造成一种爱情里的不配得感。

即使这个人拥有再好的条件，无论是外在的，还是学问上的，抑或收入中的，但是我想一旦进入关系，当大家赤诚相对的时候，我们映照到自己内心最深处的时候，他面对对方仍然是觉得我不配的。

世界上并没有全然优秀的人，既不会是对方，也不会是你。

如果我们退后一步去看亲密关系中的自己和对方，那么无论对方是有钱，但不一定有很强的共性和理解能力的程序员，还是一个也许能够非常的理解你，却没有那么强的赚钱能力的小镇青年，可以说都不可能在所有方面都非常的优秀。

而现实也是如此，我们也会看到有的女性在事业上很优秀，但可能厨艺和家务上不是很擅长。有些男性也许在厨艺上非常精湛，但是在赚钱能力上又不一定很强。

无论是哪一种情况，我们都不能够去说这个人绝对的糟糕或者绝对的优秀。

三

当我们明白了这一点，我们就知道怎样去改变在关系里关于优秀的这样一种强迫。

我们可以尝试把自己的一些特质去做一些模块的区分，比如说我知道自己在某些模块里是胜人一筹的，那么我就可以在这个模块中充分地去肯定自己。而我如果在其他的一些模块、一些项目上相对弱一点，我就尝试去接纳它，毕竟没有人是所有的地方都优秀。

当我们看回你和另一半的关系，会发现有时候对方喜欢你，恰恰就是因为他刚好在这个模块是弱的。

比如说他也许能挣很多钱，但可能他真的有点无趣。而我可能赚钱能力弱一些，但我却是个非常有趣的人，能够把日子过得很有意思的人，那么这当然就是一个很好的互补。

如果两个人要在所有的条件上势均力敌，我想也许很难真的建立一种亲密的关系。

想起了一个关于不那么优秀，却又非常受欢迎的这么一个例子。在一部很好看的韩剧，《请回答1988》里面，女主角德善作为家里的二女儿，一开始就是被父母忽略的，因为她的姐姐是一个学霸，而且是长女。

父母很多时候就是喜欢学习很棒，可以在人前炫耀的孩子，所以这位姐姐就完全占据了家庭的关注和表扬。

后面还有一个弟弟，也得到了父母的关注。德善就是那个夹在中间有点多余的二女儿，但是其实认真看过这部剧的人都会发现德善才是女主角。

她有一种她姐姐所没有的特殊的能力，就是她是一个特别善良可爱的女孩子，她还有一种随时随地让别人开心的能力。

因此在剧中有两个很优秀的男孩都暗恋她，而邻居的那些叔叔阿姨也都非常喜欢她。她简单干净，有一种天真烂漫的感觉，这其实非常的吸引人，而这些就是专属于她的性格底色。

所以如果你非要把她和姐姐放在一起比较，我觉得没有什么可比性。因为她们在不同的评价体系里各有千秋。

当我们有了前面说的这样的一些认知，意识到我们内在的认为自己足够优秀才能被爱的想法，其实是在小时候，在长期的一个养育过程中和父母的互动中造成的。

当我们认识到每个人其实都有优秀和不优秀的部分，而两个人是否相爱，其实与优秀无关，我们就能够对伴侣放宽心，给予一些信任，以全新的姿态进入两性关系，而不会戴着有色眼镜去认为对方时时都在评判你。

也许当我们这样去做了，我们就会开始体验到自己很多时候低估了自己，也误会了对方。可能当伴侣对你提出一些建议的时候，并不是因为嫌弃你，而是为了保护你，是真的想让你感到舒服。

最后我还想对那些觉得自己不够优秀的人说，我们可以尝试思考一下，当你遇到一个恋人的时候，对方究竟是因为什么和你在一起？

我会这样回答这个问题，对方是一个人，人都是有强烈的情感需求的，人需要的都是心灵的共振。

所以，说到底，他并不是完全的因为你的条件又不优秀，所有人在关系中最想得到的其实都是被共情、被理解、被看见。

你所说的那些优秀，那些你拥有的东西，都是现实层面的一个个条件，是浮于表面的。而两性关系最核心的，最能够将你和他牢牢粘接在一起的东西，其实是我们彼此能不能够共情、理解和看见对方，我们的心灵有没有共振？我们是否互相给予了心灵上的滋养？

人和人其实没有特别大的差异，很可能你的弱点和创伤也是他的弱点和创伤。也许他和你有着一样的惶恐和体验，他才会觉得跟你亲近，他才会和你在一起。

比如有人因为自卑而觉得不敢在伴侣面前去暴露自己的内在，但其实心理学家阿德勒就说过，并没有人不自卑。

所以有时候当我们真切地感觉到自己被对方嫌弃，或者被他讨厌被他忽视的时候，我们可以尝试跟对方做一下深度的沟通，去了解一下他的内在究竟是不是像你所以为的这样想。

只有放下先入为主的，我因为优秀才能够被爱这样的观念，我们才能够真的在关系中敞开自己，让对方看见真实的自己。

当然我们也因此才能真的放下防御和伪装，去看见真实的对方，那才是感情中最好的一种状态。