41.心理学的理解：离婚和不离婚都需要勇气，怎样选择才是对自己负责

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本期内容：

1. 关于离婚的抉择，为什么是困难的？

2. 以我为主体，对自己负责，是最好的选择

3. 一个真实案例带给我们的思考

今天我们讨论的主题是：怎样去抉择，该“继续婚姻”还是“离开婚姻”？

一

我们知道，只要是在关系中，就意味着也许会经历关系的开始，关系的蜜月期，平淡期，然后是瓶颈期、困难期，甚至迎来一个关系的结束。

当婚姻出了比较大的问题的时候，我们要思考的是，继续和这个人呆在婚姻中，还是结束婚姻过一种独身的生活，或者是给自己一个机会再去找一个新的人。

我想我们首先要意识到的是，做出“我是要继续婚姻”还是要“离开婚姻”的抉择，这确实是很困难的。

因为我们要面对两个层面的问题：

一是婚姻所带来的社会层面的问题，比如和家庭相关的经济利益等方面；

二是婚姻所连结的亲密关系的问题，包括我的自我，我和这个世界的关系，我的需求，我在感情中的状态等等。

我在咨询中会遇到非常多的来访者，他们对于自己长时间无法解决婚姻难题，有着非常强烈的自责，因为他们觉得，如果我向社会主流的标准——或者说期待——看齐的话，我应该要么能够去创造出一个非常好的婚姻让大家都满意；

要么能够非常果断地改变现状，很快地放弃这个人，勇敢地走出去，去解决好做单亲妈妈或者单亲爸爸的各种难题。

他们内心有很多这样的预设或者“应该”，所以当他们看到自己三年、五年、甚至十年都处于一个仍然不知道要怎么处理的状况下，内心的自我攻击会变得非常强。

在这里我想对他们说，这样的自责是不必要的，因为这种抉择原本就是很困难的。

二

在今天的分享里，我不会告诉大家，我们遇到什么样的情况应该去维持婚姻，或者遇到什么样的情况最好要去离婚。我想说的是，无论你做什么选择，只要能够对你的选择去负责，就可以了。

当你的内在人格发展到可以对自己的选择负责的时候，无论你对关系或者婚姻做出怎样的选择，都能体验到一种自由的感觉。

你的心里不会有那么多评判的声音，不会有那么多的顾虑，你也不需要在每一个层面去追求完美，因此你才能做得出选择。

所以无论是接受婚姻糟糕的现状，继续呆在婚姻里，还是非常有勇气地离开而不顾后果，这两种选择本身是没有问题的。

真正将我们困在中间，让我们非常难受的是我们内心的冲突，那种左也不能，右也不能，总想要达到让多方都满意的执念。

要让所有人满意，这不是一个对自己负责的态度。

很多在离婚的事情上踌躇不决的来访者，他们希望：

第一让父母满意，让父母不要为自己的未来忧虑；

第二和伴侣好聚好散，不要撕破脸，和曾经的公婆或与岳父岳母能够维持好的关系；

第三得到周围他们在意的一些人的认可，比如说亲戚、密友，同事、领导；

第四，可能是最重要的一点，他们还希望得到孩子的认同，希望孩子不被这件事情所影响，仍然非常的快乐单纯，并且不会觉得不安全。

当我们梳理这四条希望的时候，我们就能深切地理解到为什么很多人没有办法去做出这个决定。因为他们还停留在要让所有人满意的这样一个思考体系里。

怎样才能摆脱这种状况呢？唯一的办法，就是要告诉自己，在这件重大的人生抉择上，必须要有一个以我为主体的思路。

什么叫做以我为主体的思路呢？

我想引用前一阵热播的电影《哪咤》来说明。哪咤降生的时候是一个魔童，所有的人都认为他很坏，然后他也展现了所谓的坏，就是人性恶的一面，但是最终他完成了一个巨大的蜕变，成为了拯救一方百姓的英雄。

在影片的最后，他说出了一句让所有观众都难以忘记的话：“我命由我不由天”。

“天”是什么呢？其实“天”就是外部的环境，就是我们身处的世界中周围的关系，关系中的另一端对我们的看法，就是我的来访者想要满足的四个层面的人。

我不去评论哪咤的选择好不好，因为这是一部电影。我想说的是，在现实生活中我们无法做到完美，无法做到所有人都获益，但是我们必须要有一个认知：我的命是我的，我对于我自己的定义是由我来定的。

对自己负责，其实是这样一个态度：

它不意味着你一定能够结一个很正确的婚，也不意味着你能够离一个很正确的婚，甚至也不代表着你在离开了这段关系之后，就能够好像开挂了一样，个人成长达到满分，以后就不再重蹈覆辙。

个人成长中的对自己负责，是指我们仍然会面对很多生活中的逆境，包括我们自己的缺陷，他人的缺陷，我们在这种和他人关系的复杂局面下，仍然可能会到处碰壁，头破血流，接受和承担生活中的种种缺憾，但是会有一个坚实的基础，这个基础就是，这些负面的状况不会打倒我，而我能够在喜忧参半的状态下生活。

我想这可能是我们走过一段关系之后最大的收获，无论我们认为这个关系有多么狗血，遇到的男人有多渣，无论跟配偶的纠缠是持续了10年还是20年，无论现在是选择继续和他纠缠下去，还是重新开始自己的人生，至少我们都从中学到了，我可以对自己负责。

用这种态度走下去，我觉得是最好的。

三

在今天分享的最后，我想讲一个很真实的故事。

一个小女孩，她是家里的独生女。在很小的时候，她就清楚地看到她的父母在婚姻里非常的痛苦。她也听到父母有时会很无奈，甚至悲伤地告诉她，如果不是因为你，我就会离开对方了。

于是这个小女孩就一直表现得特别的优异，从来不去麻烦父母，从小就是那种别人家的孩子。她心里想的是，如果我很好，不让你们操心的话，你们也许会更快乐。

直到这个小女孩长到35岁，做了长达两年的咨询之后，她才告诉她的咨询师：她不只是想用自己的优秀来让父母更开心，而且还非常恐惧。

因为她觉得父母是勉为其难在做父母，他们那么不开心，所以她总觉得他们想要离开。正是带着这种对父母可能要离我而去的恐惧，她才不断的在关系中讨好，以至于将自己逼得很厉害。

长大之后，在很多的方面也都会逼自己，让自己在各个领域都做得非常完美，好像她还是那个要让父母留下的孩子。

咨询师对这个女性说了一段话，让她非常受到触动。咨询师说，你成为他们的孩子不是你的错，是你的父母将你带到了这个世界上；但是从始至终，包括你的父母一直在告诉你，他们是为了你不离婚，其实这都是因为他们无法对自己负责。

当婚姻的局面变得很差，他们没有办法做出选择，可能非常的害怕，所以将生活的期待，对美好的追求都投射在了你的身上。他们以为如果孩子足够优秀，那么我这个错误的选择就能够挽回一些。

听了这番话，这个女性来访者对咨询师说，谢谢你，我压在心头35年的石头终于被移开了。我知道我不用再去背负父母的一生，不需要强迫自己让他们快乐。

我举这个例子是想说明，如果你是父母，当你能够对你的选择负责的时候，即使你让这个家庭变成了一个所谓的破碎的家庭，你的孩子不能够在每天见到她的爸爸或者妈妈，这会给他带来一定的影响，但是这个影响是很明确的，这个伤口是看得见的。

只要看得见，我们就可以安抚和修复这个伤口，伤口是可以被愈合的。

而如果你不能对你的选择负责，把造成你的痛苦的责任推到孩子身上的话，反而会给孩子带来很多看不见的，难以愈合的伤口，就像这个真实案例中的小女孩，她背着沉重的石头走了三十几年。

总之，我们要相信，只要能够对自己负责，无论做出什么选择，我们都可以非常好地处理任何问题。

因为我们不是要处理出一个完美的生活，而是要将生活处理成真实的，我们能够去消化和接受的那样一个状态。

这就叫做与生活的和解。这会让我们进入一个内在和谐的状态，因为我们永远无法控制外在的一些波动。