39.允许自己舒服，才能让别人舒服 -传统的社会要求是如何压抑我们的内心需求

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本期内容：

1. 为什么允许自己舒服，才能让别人舒服？

2. 儒家文化和男尊女卑的传统怎样造就了我们不允许自己舒服的内心模式？

3. 要做能让自己舒服的人，我们需要怎样的内心对话和行为练习？

今天我要表达的观点是，允许自己舒服，才能让别人舒服。

为什么这样说呢？因为，当我们自己的心理能量在一个比较高的值的时候，才能够拥有在关系中令对方舒服的能力。

反过来说，当我们一边耗竭自己一边令对方舒服的那种状态是很危险的。

第一，你可能会因此抑郁，或者是进入一个表面上看起来很好，但其实是难以为继的状态。

第二，你会觉得对方欠你的，你迟早会找回来，而找回来的时候，可能你们就会爆发更大的冲突。

所以，不允许自己舒服，用耗竭自己的方式来让别人舒服，这其实是很难让别人舒服的。

一

为什么很多朋友会用着这种耗竭自己的，把自己变成受害者付出者的方式，去让对方舒服呢？

可以说，这是因为，在他们的内心，通常不具备令自己舒服的能力，他们只有在把自己弄得很苦很惨很不舒服的前提下，才会去跟对方提出一些要求。

我有一个来访者，从十几岁到三十多岁常年生病，当我和他一起分析生病的原因，我们会发现他的潜意识的运作模式是，如果他不是一个病倒的状态，他就必须要替父亲还债，替他妈妈去照顾他的弟弟，或是听妈妈的唠叨，要去解决家庭里所有那些父母解决不了的问题。

所以，他的潜意识在用生病来帮他拒绝那些他无力承受的东西。

甚至，有一次他实在是没有办法病倒，就从楼梯上摔下去，把自己的腿摔断了。可以说，他的疾病真的是他制造来的。

这当然是一个相对有点极端的例子，但所反映的问题是真实存在的，那些在家庭中没有被关爱的孩子，可能被父母要求成为了一个付出者；而所有的这些付出者，在两性关系中很难把自己搞得舒服。

因为他们会不由自主地进入一种我要让自己很惨，才能够心安理得地让你对我好一点的这么一个潜意识的循环。

应该说我们身边这种不让自己舒服的人是很多的，这跟我们的文化传统，集体无意识是有关系的。

前面讲过，我们漫长的男尊女卑的社会观念，使得女性很小的时候就意识到自己好像必须要有一种价值，否则就是一个多余的婴儿。父母觉得应该生个男孩。

即使是在一些独生子女的家庭，也有父母对男孩有一种迷之渴望，会希望即使你是女孩，你也要向男孩一样优秀，你甚至要比男孩更优秀。所以从一出生开始，父母就对于这个孩子寄予了极高的期待。

无论我说的是哪一种境况的女孩，她们都没有办法心安理得的去让自己舒服，而可能需要用在学习上把自己弄得很累的方式，或者是在生活上把自己弄得很累的方式，让父母看到，其实我已经尽力了，我已经耗竭了，那么你可不可以去减少一些你对我的要求，或者给我更多的一点爱和关注。

所以，最后，大多数女性都把自己变成了那种，要以受害者的方式才能够得到他人关爱或者得到某种资源的人，不可以坦然的满足自己。

二

中国传统的儒家思想也对于我们的心理造成很强烈的影响。孔融让梨，先人后己，不可以自私等集体无意识，从我们的祖辈开始，就一代一代地传递下来。

不能说这些传统是错的，但如果发展到极端无我，就会出现问题。实际上，孔融所代表的，就是超我太大的那类人。

我们都知道，超我是更具有道德感的，更无私的，是想成为社会的楷模的这么一dang个感觉；本我的那个部分就是我饿了就要吃，我有欲望就要去满足，如果我在所有事情上都要先令别人舒服，而将自己放得后一点，那这个本我的部分就始终处在一个很委屈的、不被满足的、被很严格的压抑的状态。

从心理学的角度来说，超我太大了，本我太小了，超我完全把本我给压下去了话，这个人的心理就会出问题，就会生病。

因为这会导致这个人认为自己所有本我的部分的欲望，都是错的，他会对自己进行很严格的道德审判，而这个审判会变成对自己的攻击，时间长了就会抑郁。另外，一个人的的欲望被严重压抑之后，可能也会有一些神经性的问题，甚至是出现一些心身疾病。

三

我们怎样才能慢慢变成，可以允许自己舒服的人呢？

我们需要一些内在的对话。

告诉自己，让自己舒服不是一种自私。绝对纯粹的无私的状态是不可能的，因为实际上每一个人的本性都是会把自己放在第一位的。

告诉自己，一个没法让自己舒服的人，并不真的拥有让别人舒服的能力。我们从小就听孔融让梨的故事，如果人人都是孔融，那可能人人都没办法舒服，都会很压抑。

让我们从孩子的位置上离开，成为一个可以满足自己内在需求的大人。

比如说给自己点一份比较丰盛的午餐，去光顾一个可能一直想去而又觉得太贵的商店，去买一件以前总觉得自己不配得的、比较贵的衣服，等等，这都是对自我的一种满足。

我们确实需要尝试着去做一些这样的行为训练，然后去体验在这个行为训练的背后，你的感受是什么？

有的来访者跟我反馈他的感受是觉得很惭愧，说他把这些买回来之后，有一种很不舒服的感觉，好像他和这个东西是不匹配的，内心里会有一个声音，指责他不应该买这么贵的东西给自己。

通常我会引导他去辨别，这个内在声音究竟是谁的？每一次我得到的答案都是说，这个声音并不是他们自己的。

在这样的提问和回答的过程中，来访者最后明白了：这种强烈的不能让自己舒服的感觉，其实不是来源于自己，而是内在的客体，也就是内在的妈妈或者爸爸。

这个声音会伴随着他一直到老，不管他是月薪2万还是5万的时候，他可能都会为了满足自己而觉得很羞愧，因为他仍然在等待着内在父母的允许。

所以为什么我要在这次的分享里面要去提出“允许自己舒服”，“允许”是一个关键词，我们能够让自己舒服的前提，是要能够允许自己舒服。

允许自己舒服，也意味着要克服俄狄浦斯冲突。前面也讲过，我们的父母自己就很苦，所以他们觉得孩子也应该很苦，苦就是生活中的常态。

父母离舒服这两个字很远，我们如果把自己搞得太舒服，就超越了自己的父母太多，甚至背叛了父母，那么内在就会觉得内疚，或会被惩罚。

所以，让自己舒服是一种本领，是一种内心的成长，如果你今天是一个具有让自己舒服的能力的人，我想很大程度上你可能已经完成了与父母的分离，你能够冲破俄狄浦斯的冲突，让自己过得比他们好，甚至好很多。

当我们不在关系中再去依赖外界允许和给予，我们也就不再被动，就能获得心理能量的滋养，觉得这个世界挺好。

那么在这么一个有力量与内在和解又积极的状态下，我当然也拥有了一种将快乐传递，将温暖传递，将力量传递的能力。

当我对自己如此理解和接纳的时候，我为什么不能对你去理解和接纳呢，所以我们对于别人也相应地有了更多的理解和接纳的空间，那也就意味着，我们拥有了让别人舒服的能力。