65【幸福家庭】塞里格曼效应——与父母无法沟通怎么办？

我们在后台曾经收到过这么一条留言：“KY小姐姐，我是第一批即将奔三的90后，经济慢慢独立，在生活中，都能和朋友谈笑风生；工作的时候，我也敢和客户据理力争。但是一回到家里，面对父母，我好像就又变回了那个不知所措的孩子。别说吵架了，连父母和我讲话，我都想逃。那到底是为什么，我没有办法好好地和父母沟通呢？”

这样的困惑其实还挺常见的，我身边也有不少朋友会和我诉苦：为什么自己在外面和各式各样的人打交道都没问题，但是，一想到要和父母开口、沟通，就感到深深的无力感；甚至有些人在外面事业都很成功，已经功成名就，但是一回到家，面对父母的时候，就又变成了那个嘴巴笨拙、战战兢兢的孩子。

你也许会说：“无法沟通就是无法沟通，说什么都是徒劳的。我不是没有尝试过，但是他们就是不理解我，我也不想和他们沟通。”说到底啊，其实我们每个人内心深处，肯定是希望和父母能保持正常的交流、和沟通的，那为什么，有一些人看起来，对这件事情会是那么抵触和排斥呢？

那今天，我们就来谈谈一个与之相关的心理学效应——塞里格曼效应，以及再聊一聊，在日常生活中，我们又应该如何与父母进行沟通的问题。

什么是塞里格曼效应呢？塞里格曼效应也被叫做「习得性无助」，指的是在反复经历了不受自己掌控的负面刺激后，人们学习到的，一系列无助的感受、想法和行为。

美国心理学家塞里格曼在1967年做了一个实验来验证这个现象。实验是这样进行的。首先，塞里格曼把一条狗放进了一个带有电击装置的笼子里，在锁住了笼门之后，开始对里面的狗施加电击。一开始，这只狗在受到电击时，会拼命地往外逃跑，但慢慢地当它发现，无论自己怎么努力，都无法逃出去时，就不再像刚开始那样拼命挣扎了。

实验的第二个阶段，塞里格曼把这只受过电击的狗放到了另一个笼子里。这个笼子呢，被分成了有电击和没有电击的两块区域，中间仅仅只用一块隔板隔开，并且隔板的高度，是这只狗可以轻易跳过去的。也就是说，如果这只狗想逃离出去的话，完全是可以逃离有电击的区域的。但是，实验的结果却发现，这只曾经在电击中多次逃跑却失败的狗，一直瘫倒在地，绝望地忍受着电击的来临，并没有做出任何的逃跑尝试。

那从这个经典的实验中，你会看出，当这只狗发现，自己无论做出什么样的努力，最后都会以失败告终时，它就会产生“无论怎么做，都是没用的”这种绝望的心理。也正是因为这样的心理，这只狗在之后也就不再会做出任何的努力了。

其实，不仅仅是实验中的这只狗会这样，我们人类也同样会遇到类似的问题。比如说，可能我们从幼年时期开始，和父母之间的沟通，就出现了问题。也许是因为，严厉型的父母很少给自己开口的机会，不容许我们表达自己内在的需求，甚至不允许对父母的要求说“不”，否则就会得到严厉的批评和惩罚。也可能是因为，父母本身情绪不够稳定，能否和他们好好沟通完全取决于他们的心情好坏。

那么，在经过了无数次的尝试后，我们开始慢慢相信，也许我们就是无法得到父母的理解的，我们也无法动摇父母的想法。那基于这种“无论怎么做都没有用，索性就不做努力”的心理，我们就会觉得，自己的行为和沟通的结果是不存在关联的。

比如说我们会认为，自己无论对父母说什么、怎么说，都无法改变父母的反应。又或者会因为过去无数次的失败，而对结果有无助式的预期，认定“自己希望的结果一定不会发生”或者是“自己讨厌的结果一定会发生”等等。所以，我们就学习到了“无助”，变得被动，不再尝试改变现状。比如，很少主动发起与父母的谈话、不主动给父母打电话等等。

如果你不确定在和父母沟通的过程中，是否存在「习得性无助」，那么，你也可以看一看，自己是否有以下几种外在的表现。

第一个表现是回避沟通。你除非是到了万不得已的地步，否则不会跟父母开口，而且，在面对父母主动发起的对话时，你会感到非常痛苦。比如说，每次面对父母的来电就感到心烦，不想接听。

第二个表现是在沟通时容易“翻旧账”。也就是说，在和父母对话的过程中，你会不断想起以前类似的场景，比如想到自己小时候就是因为这么说挨过打，或者是上次爸妈也是这样不理解我。而且这可能会导致你因此情绪激动、无法继续冷静地沟通。

那第三个表现，是在沟通过程中，一旦有矛盾的苗头出现，你就想迅速切断对话。不论是直接表示不想继续谈话，还是刻意迎合对方的话语，核心的目的都是为了想让对话快点结束。

如果你觉得自己的情况和上面的表述很像，那很有可能，你和你父母的沟通已经陷入了这种「习得性无助」的模式里了。

那说了这么多，我们又应该如何打破与父母沟通中的这种“塞里格曼式”的消极状态呢？我们又应该如何更好地和父母进行沟通呢？

那首先很重要的一点是，记得要以“成年人对成年人”的方式与父母进行沟通。在每一次沟通前，记得调整好自己的心态和情绪。这是因为，如果你依然把自己摆在孩子的位置上，希望他们能给你“优待”，照顾你的情绪，那么他们也就会依然用过去的模式对待你。

你可以试着回想一下，自己平时是如何理性、平静、成熟地和客户或工作伙伴进行沟通的，然后可以把相同的态度、语气和技巧运用在和父母的谈话上。这可能会让父母意识到，你已经和过去那个孩子不一样了。现在，你已经是一个有足够力量、需要他们去尊重对待的成年人了。

但需要特别提到的是，虽然一方面，你需要反复用言语及行动向父母表明，你已经是一个成年人，你有能力对自己的生活负责，并耐心地告诉他们你具体的感受和思考。但是另一方面，你不能期待他们一下子就立刻能够了解你的感受和想法。如果他们在沟通的过程中反应过激，那么，你可以选择暂停这一次的沟通，然后在下一次沟通时，继续坚定地表达你的想法，而不是以情绪爆发的方式去表达自己。因为一旦你情绪爆发，那么，你就又回到小孩子的位置了。

其次，你还需要检查和纠正自己的归因模式。“归因”说的是，我们对于自己或他人的行为所作出的解释和推断。有研究表明，陷入习得性无助的人，很容易会用「向内归因」的方式来解释坏的结果。比如说，当自己和父母的某一次沟通失败时，「向内归因」的人会认为“问题就在于我和他们说不通”或者是“父母性格太固执”。但向外归因的人，却可能会觉得只是“话题不对”、“时机不好”、或者是“今天两个人心情不好”等等。

那你可以对照着看看，自己是习惯于向内归因呢，还是向外归因？如果一味地向内归因，那么就会很容易让自己深陷在「习得性无助」的状态中。但事实上，你需要更多地看到外在的解释因素，这会有利于你看到改变沟通困境的可能性。

当然了，这不会是一个很快的转变。那么对你来说，每一次沟通都会是一次重要的练习。那在这个过程中，为了更好地应对和父母之间的沟通，你也可以试着找朋友一起做角色扮演，提前模拟可能发生的情景和障碍，并学习如何去应对和调整。

除此之外，你还需要学会把关注的视角从“情绪导向”调整为“目标导向”，学会注重谈话成果，而不是着眼于「情绪的发泄」。也就是说，你需要在谈话前想清楚，“我到底想通过这次谈话得到什么结果”。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。那么，一旦你想明白了沟通的结果，在之后谈话的过程中，你就需要坚持你的谈话主题，避免被父母带离目标。

那在沟通结束后，你也需要给自己一些关心，多做一些积极的自我对话。比如说，不论对话有没有达到你想要的结果，对父母开口都证明自己很勇敢，等等。你也可以和信任的朋友聊聊这件事情，表达自己的情绪、寻求支持。

最后想说的是，其实现在关于与父母沟通的问题，确实有不少人会感到悲观、消极，所以他们常常会选择躲避，来维持表面上的和平关系。但是，如果你遇到了这个问题，我还是希望你可以试着去打破这个局面。因为如果放任它的话，它将永远是拦在你跟父母之间的一道鸿沟，而你也将永远是那个无助徘徊的小孩儿。