018【负面情绪】如何在愤怒的时候保持理智——愤怒的应该圈
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【负面情绪】如何愤怒,而不要发狂——愤怒





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【负面情绪】04 如何愤怒,而不要发狂 |愤怒

【负面情绪】05 很空虚,如何能够继续活下去 |空虚

【彩蛋课】


有些情绪很人类,有些情绪很动物。专属于人类的情绪,比方说害羞。可是愤怒这个情绪,动物倒是很会表达。在原始的时代,动物或人类为什么会想要表达愤怒?应该是想要提醒别人,它的存在,而且要让别人知道,如果你伤害我,你要付出很大的代价,这是表达愤怒的功能。


所以愤怒表达得越明显,越可能吓跑敌人,越可能为自己带来安全。所以,当我们说一个人怒火冲天的时候,其实可能是表示这个人,在远古时代生存能力比较强。


可是,我们现在已经不是活在蛮荒的原始时代了,我们有各种不同的方式,来展现自己的存在感。我们是不是依然需要愤怒呢?在情商课中说过,各种负面的情绪,其实里面都有正面的意义。愤怒,如果不是为了强调自己的存在感,它是不是依然有其积极正面的意义?


我读过一篇访问,这个访问里面,受访的是16个好莱坞顶级的大导演。其中有一个问题,就问这些大导演,“是不是曾经生气到,在片场大摔东西,愤而走出片场?”只有一个人说,TA曾经摔了东西,愤而走出片场。其他15个人都说,没有这样做过,因为这样做,对拍片的进度毫无帮助。我看了这个回答有点好奇,这些导演有没有在美化自己啊?可是后来想想也是真的,摔了东西,走出片场,还要别人再来安抚你,再把你请回片场。这无非就是生气了,没有台阶可以下,最后还是要劳动别人搭一个台阶,让你顺着走下来。而且最终,导演还是要回到片场继续工作,刚才的发脾气,只会带来一阵尴尬而已。


导演已经确立了是片场的灵魂人物,没有人不知道TA的地位,没有人敢忽视TA的存在感。狗才需要用表达愤怒来强调自己的存在,也就是说,在我们不同人生阶段,愤怒能够发挥的力量不同,我们需要愤怒的程度也不同。


以色列有一位学者叫做Eyal Winter,他曾经提出过一个观点,他说愤怒相当于是一种筹码,让我们在双方对峙的谈判当中,能够被郑重地对待,而取得优势。这,就牵涉到我们今天情商课想要提醒的一个重点,就是:如果你希望愤怒能够成为你的筹码,为你带来优势,那表示,你在携带愤怒的同时,必须是理性,而不是发狂的。如果我们到了怒火冲天的程度,失去了理性,就像愤怒的“怒”字所写的,“怒”上面是一个奴役的“奴”,底下是“心”,怒气使我们的心被奴役了,怒气占据了我们的全部,根本没有留下理性思考的空间。这样愤怒怎么可能成为我们谈判时的筹码呢?


我听过一些专家的建议,专家叫我们在愤怒的当下,要能够暂时忍住,深呼吸,调理自己的情绪,或者在心里面默默地倒数,从一数到十。当我们遭遇到愤怒这种情绪侵袭的时候,如果要忍住,恐怕愤怒就不叫愤怒了。


那么,我们对于愤怒可以怎么办呢?我觉得,不要想忍住,而是要想理解它、分析它,也就是找到愤怒的原因。我想你一定会说,如果生气了,气都快要气死了,哪里还有什么力气去想为什么生气,为什么愤怒呢?所以这需要练习。


在看《三国演义》的故事的时候,张飞或者是吕布常常发脾气,可是,诸葛亮有发过脾气吗?我想一定有发过脾气,只是他发脾气的时候,都把它转化为失望,乃至于严酷的刑罚。他对于某一些旗下的将军,不听他的建议,而犯了重大失误的时候,他会依照军法,把对方推出去斩了,可是依然没有显示愤怒的部分。  应该是因为,他就跟那些好莱坞的大导演一样,他知道在指挥千军万马的时候,愤怒这个情绪,在关键时刻帮不上忙,只会耽误事情。


如果我们把愤怒这个情绪,想象成是麻将牌当中的某一张牌,它一定是一张很奇特的牌。这张麻将牌,必须要搭配另外一张跟它很不同颜色的牌,才能够发挥功效。另外这张牌,就叫做理性。


在我们的情商课里面,情绪没有所谓的对错,只需要被理解。如果想要理解我们的愤怒,我们就势必要能够保持理性,来看待自己的愤怒。          


我对于愤怒这个情绪做过一种练习。有可能是因为我小时候,看金庸的武侠故事,我发现在武侠故事里面,非常有力量的当然是火的力量。可是对抗火的力量,对方常常会使出冰的力量,也就是九阳真经对上九阴真经这种概念。而我在成长的过程当中,经历过几次怒火冲天,结果很不理性的,会做出事后很懊悔的行为来。我就想要练习看看,我能不能够把自己的怒气想成是冰块?我可不可以在生气的时候,变成一个冰块做的人,而不是一个全身燃烧火焰的人?    


这可能就是为什么,历来跟我合作节目的制作人们,他们走进我在后台的休息空间的时候,都会形容说,不像是走进一个燃烧火焰的地狱,而是走进一个散发寒气的停尸间。我知道这不是什么好的形容,可是我的确觉得,工作之前保持冷静很重要;你上了台,才应该把温暖跟热情带给大家。我是有意识地希望,能够维持我工作的空间,那种发出寒冷气息的感觉。所以,即使是节目的内容有的时候让我很生气,觉得准备的很不好。制作人感受到的不是热火,而是寒冰。寒冰帮助我冷下来,可以使我分析,我为什么这么生气?还有力量去跟制作人讨论,怎么样及时改进这个节目的内容?而不是把脚本丢在制作人的脸上,愤而离去。


我不知道我这个自己想出来的练习,专家听了以后能不能够认同?可是起码我相信,当我感觉到愤怒的时候,被冷给包围,比起被火给包围要好得多。


今天这堂情商课,我们要对付的就是自己的愤怒。我们必须要想一下,什么事情会冒犯我们,让我们生气?心理学上有所谓的“应该圈”,这个应该圈可大可小,也就是你认为“应该如此”的这个圈子,到底涵盖了哪一些范围?在马路上开车,对方转向却不打方向灯,不应该你会生气;别人出轨了,不应该你也生气。这样子你的应该圈就涵盖了很大的范围。从交通状况到别人的婚姻,你都要管,这样很容易生气。是不是要把应该圈给缩小一点,能够冒犯你的事情少一点?在这个应该圈里面,你所在意的,是真正对你有意义的事情。我们愿意用愤怒来保护这些原则,而剩下的事情,我们让它在应该圈的周围的灰色地带里面,不用那么容易被冒犯,不要那么浪费我们的愤怒。


现在,就请大家来做一个小练习。我们靠着回想我们上一次生气的时候,来确认一下,我们的应该圈有没有太大了一点?要不要考虑把它缩小一点?如果缩小之后,我们会发现,什么样的事情不会再令我们生气了呢?


把你所做的调整写在留言里面,告诉我们。有机会我们会挑选好的留言,跟大家一起分享。


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