最大的感受是不自知吧,再卑微的喜欢一个人的时候,看不到自己已经为他付出了那么多的时间、精力、和感情,同时也看不到对方明明就不那么喜欢自己,总是想着对方做过的一点小恩小惠,在每一次被他伤过心之后,视如珍宝的将这段回忆捧出来,自己欺骗自己、自己安慰自己受伤的心。
卑微的喜欢一个人的时候你就像个傻子一样,这个人的喜怒哀乐都影响着你的一举一动,你每天都小心翼翼的猜测他和你说的每一句话,做的每一件事,然而这个人却完全没有在你身上多付出一点点心血,最多的就是在他的心受到伤害时,能回头看你一眼,在你这里找找安慰,而你非但没有鼓起勇气看清他的面目离开他,反而因为他的目光而欣喜若狂。
这样将自己放在一个卑微的位置来乞求爱情,一生有一次就够了,因为现实生活并不是小说,就算你卑微到尘埃里,也开不出花的,爱情不是建立在一个平等的位置,那换的只能时心碎。
如果孩子不小心打碎碗,大人要做的是教他学会:打碎了碗就要负起责任,保护自己安全的前提下收拾好碎片。然后和他谈谈,让他说说碗怎么打碎的,下次要怎么避免。
收拾好碎片就是打碎碗的自然结果,孩子承担了自然结果,心理吓了一跳,肉体劳累,因为付出体力去收拾残局,他就知道下次不要再打碎碗了,不然手会酸还可能手被割,所以我们不需要对孩子实施额外的惩罚。
换位思考一下:我们自己打碎碗,然后我们的伴侣不关心我们的感受,反而在一边想着用不让我们自卑的方式惩罚我们,你觉得你会感谢伴侣用心良苦吗?
所以孩子一犯错,不要立即想到惩罚。
惩罚通常是让个体产生痛苦感,那才是惩罚。
想要对孩子实施惩罚也不会自卑的想法是很难实现的。
惩罚会让孩子产生恐惧,他只会学到下次犯错的时候避开你,不让你发现。然而很不幸,孩子的谎言总是非常拙劣,你一眼就看穿,然后孩子的罪名就多了一项:撒谎。于是你觉得孩子品质出现了问题,肯定是上一次的惩罚力度不够大,没有震慑住他,于是你加大了惩罚力度,从此你们亲子关系进入了恶性循环。
对孩子来说,每一次犯错都是学习的机会,不是每一次犯错都是挨骂惩罚的机会。
你可以为他付出所有,他却并不稀罕你的所有,就是这种感受,喜欢一个很爱的人,而对方却不怎么爱你,会让你特别的自卑。
你爱一个人,你愿意为他付出你的所有,你迁就他,为了讨他欢心,你可以委屈自己,为了他你甚至可以不在乎公平,你那么小心翼翼的哄着他,可是他却完全看不见,也并不需要你如此,他想要的是你给不了的,他不会施舍你笑脸,对你冷漠,连话都不愿意多说,你那么的爱他,那般小心翼翼的对待他,最后得到的却是这样的结果,你该有多难过。
曾卑微的爱过一个人,那时候很小,可能并不明白爱情,总以为只要自己付出了,就一定能够得到对方的爱,以为只要我对他够好,就能感动他,而后他会因为感动爱上我。
可是现实却是,无论你对他多好,最后感动的只是你自己而已,只是让你更舍不得放下这段一个人的独角戏,你那么爱他,对他那么好,可是他根本就看不见,而你也装作看不见他的看不见,你就这以低头卑微的爱着他,你以为总有一天,他会爱上你的,你等着就好了,可是你等了好久好久,却等来了他跟你提分手,因为他爱上了别人。
曾经你以为冷漠的人,他在对那个人笑,他笑的那般温柔,你以为不善言语的他,居然可以有那么多话跟她说,为了逗她开心,他会讲笑话,绞尽脑汁的去哄她。
最后你发现,原来你错了,他不是什么高冷人设,他只是对你高冷而已,你曾经的付出终是错付了,而后的你不愿意再碰爱情,不愿意再爱上别人,再也不愿意做那个卑微爱着别人的人,若是人生路上碰不到一个爱你如命的人,你可能这一辈子都不会再爱了。