112【第二十八周答疑】走出“亲密恐惧”，你需要完成这三步

【第二十八周答疑】走出“亲密恐惧”，你需要完成这三步

【交友条件】如果你曾经把“门当户对”“属于同一个小圈圈”当成是做朋友的一种标准的话，请你理解，这可能是人生某一个阶段所采用的标准，而不是永恒的。有机会的话，把内在需求的标准提高到外在需求的标准的上面，也许能够找到一位你最在乎的朋友。

【同侪压力】如果我们感受到了巨大的同侪压力，是因为我们非常恐惧被孤立。除此之外，我们要提供的第二个理解同侪压力的角度，就是我们会感到迷失，我们会失去自己的坐标，找不到在社会当中的位置。另外，你会担心你在同侪之中，重要性越来越低。

【自嘲】当我们有机会面对别人的自嘲的时候，有两个重点可以注意一下。第一个，如果对方自嘲的程度已经超过了恰如其分，这表示TA可能是在呼唤你的关心。第二个，要判断对方是不是在自嘲，是要根据对方的价值观，而不是根据我们自己的价值观。





【优秀评论展示】





你好，我是胡渐彪。很高兴又能够来到康永哥的情商课，为大家答疑解惑。

和之前一样，和我们一起解答问题的，是情商课的专业顾问，也就是，来自壹心理的心理咨询师们。

我们马上来看第一条提问吧。这个问题是这样的：

你好！我好像没有办法和朋友变得亲密，和他们相处的时候，总是觉得自己很客气、很紧张。但是呢，如果是和陌生人交流，我就不会有这样的感觉。请问老师，我这是“社交恐惧症”吗？有什么解决的办法吗？

好，谢谢这位朋友的提问！其实，这是一个很常见的问题。在生活中，我们都想要有亲密的朋友关系，可是来到真正打交道的时候，却怎么样都亲密不起来，我们会感到紧张和焦虑。这种心理状态，不是“社交恐惧”，而是“亲密恐惧”。

比如说吧，你和一群朋友出去玩，他们嘻嘻哈哈地相互开玩笑，你呢，却没有办法放开自己，结果只能尴尬地跟着一起笑；再比如说，朋友和你一起去逛街，偶尔她搭了一下你的肩膀，或者她挽着你的胳膊，你这时就会觉得浑身紧张，觉得很不自在。

这种时候，你会怎么办呢？很多人为了克服恐惧，就会强迫自己做出一些亲密的举动来，希望能够表现出跟朋友打成一片的样子。可是，如果你也做过这样的尝试，那你一定会发现，这样做，不仅让你身心俱疲，而且还没什么效果。

为什么会没有效果？因为“亲密恐惧”这个问题的关键，其实不在于你有没有做出外在的亲密动作，而在于你内在的“回避型人格”。

心理学家就认为，“回避型人格”，是我们无法建立亲密关系的罪魁祸首。

如果你会害怕被别人拒绝，或者害怕别人不接受自己，而习惯性地选择去疏远和回避别人，来使自己获得一种安全感，那你很可能就是“回避型人格”了。

举个例子说吧，朋友如果约你出去唱歌，你心里啊特别想去，但是又怕自己唱不好，会被朋友们笑话，纠结了几个小时之后呢，你就想：“唉！算了，还是不去吧！”你看，这样回避的次数多了，你的朋友自然也没法跟你亲密了。

那么，这个“回避型人格”是怎么样来的呢？

美国康奈尔大学的Cynthia Hazan教授就提出了，“回避型人格”是和我们小时候的成长经历有关联的。

在小的时候，我们会依恋自己的妈妈，比如说摔跤了，我们会找妈妈哭，妈妈呢，就会过来安慰你。而如果一个小孩，当TA想要依恋TA的妈妈的时候，妈妈给TA的回应是冷淡的，是毫不关心的，那这个小孩可能就会选择，回避和妈妈之间的依恋关系，目的是为了免得自己受伤嘛，而TA长大之后呢，也会把这种“回避”的方式，自动带入到别的人际关系中去，从而就形成了“回避型人格”。

这时，你可能会担心，既然这是小时候的经历形成的，那“回避型人格”，是不是就没法改变了呢？

其实不是的。美国医学博士Martin Kantor就给我们提出了这个方法，来帮助我们改变自己的“回避型人格”，帮助我们更好地克服“亲密恐惧”，这个方法分成三步。注意听哈：

首先是第一步，设定自己的目标。

这个目标可以是阶段性的，比如说，第一个月，我们要做到，能够舒舒服服地和朋友聊自己的秘密；第二个月呢，我们要做到，能够接受朋友对自己提出不同的意见；来到第三个月，我们要做到，能够主动地去安排一次朋友的聚会，等等。

要注意的是，这个目标千万不要设置得太过高，如果你想在一个月内，和所有的朋友都成为亲密知己，这当然不太可能嘛，也会让我们有太大的压力，进而会去逃避。

第二步呢，是每天至少要做一件克服自己回避的小事。

这步很关键哈，改变绝对不是一蹴而就的，一定要不断地去坚持。你可以根据你的目标，每天至少往前做一小步。

比如说，如果你的目标是：要在一个月内，能够舒服地和朋友聊自己的秘密。那么呢，你就可以每一天主动地去找朋友聊聊天，先聊一些无关紧要的八卦，慢慢呢，就会再聊到自己的事了。

接着，是第三步，也就是，要记录自己的改变日记。

这个日记的内容，包括了你今天做了什么克服回避的事情啊，做这件事的时候，你是什么样的心情啊，你的朋友，又给了你什么样的反应啊。

做记录，是为了让我们能够直观地看到我们自己的改变，来提升自己的信心；更重要的是，它让我们去思考，这件事情是该怎么说、怎么做，才可以达到更好的效果。

上面就是Martin Kantor说的“三步法”了，你可以把它当成是一种学习的方法，学习怎么样去建立一段亲密关系。

给你简单总结哈，第一步，设立自己的目标，在一段时间内，你想要达成什么样的“成绩”；第二步，根据你的目标，每天坚持“打卡”，做一件克服自己回避的小事；第三步，记得每天要写总结日记，思考一下自己怎么做才会做得更好。通过这三步不断地反复练习，来改变我们的“回避型人格”，走出我们的“亲密恐惧”。

好，这就是针对第一道题的回答，我们来看第二道问题吧，问题是这样的：

你好！我是一个在朋友关系中更喜欢付出的人，但是有时候，朋友会把我的付出当成是理所当然，这会让我心里很不舒服。请问老师，我要怎么样才能够避免朋友把我的付出当成是理所当然的呢？

好，我们首先来理解一点，为什么朋友会把你的付出当成是理所当然呢？有一种可能是这样的，你对TA的付出已经太多了。

我们都听过这一句俗语：“升米恩，斗米仇”，它说的是，一个人在他快要饿死的时候，你给他一升米，那他，可能就会把你当成救命恩人，可是如果这时你给了他一斗米，这相当于十升米哈，他反而可能就会把你当成是仇人了，为什么呢？因为他会觉得，既然你能够给他一斗米这么多，那就应该能够给他更多啊，为什么你不给呢？

你看，人与人之间的关系也是这样的，如果你付出的太多，那朋友就会把你的付出，当成是你可以轻松完成的一件事。当你源源不断地付出之后，那你朋友就会习惯性地向你源源不断地索取，久而久之，你的付出对这位朋友来说，就形成了一种理所当然了。

在之前的情商课中，康永哥不也告诉了我们：“当我们讲到高情商的时候，一个很重要的重点是，要做到恰如其分。”

所以，我想要提醒你的是，在朋友的关系中，付出也需要拿捏一定的分寸，要注意，要有限度。

你这时可能会问了，那我该怎么知道我付出的限度在哪里呢？组织心理学家Adam Grant给我们提出了这个方法，叫作five-minute favor，叫作“5分钟小忙”哈。这种方法，能够帮助你确定，我们付出的边界到哪里。

什么是“5分钟小忙”？它包括了两件事。第一件事，这个“忙”，一定得是在5分钟之内可以解决的；第二件事呢，就是这个“忙”会给对方带来比较高的价值。

给你举个例子吧，当朋友正在焦头烂额地做PPT的时候，如果你帮TA一起做，你可能得付出1到2个小时的时间，而你的技术呢，也不一定能给朋友提供多大的帮助。

但是，如果这个时候，你花5分钟时间，帮朋友找一个PPT模版，或者你帮TA点个外卖。那这样一来，你就把一个，你原本想花很长时间的付出，转换成了5分钟的小忙，这不仅能帮你降低你的付出成本，对朋友来说，也许是更有帮助的。

所以，当你想要付出，想帮朋友的时候，先停下来，先想一下，这个付出能不能用“5分钟小忙”来替换呢？

当然，“5分钟小忙”只是提供给你，衡量自己付出限度的一种方法，它不代表你所有的付出，都只能局限于“5分钟小忙”，你可以根据你和朋友的关系，来拿捏属于自己的分寸。

好了，最后我们来颁发优秀评论家的奖状吧，这个星期有两位同学获奖。第一位同学，TA的ID是「风音耳倾_nn」，TA通过“分歧”这堂课的学习，明白了朋友之间，是有分歧，才会有不同的见解，才会有不断地成长的。

第二位优秀评论家，TA的ID是「15608527xpi」，TA在留言中就表示，之前TA觉得自己付出了，就能够干扰别人的生活，在学了“付出竞争”这堂课之后，这让TA理解了，付出，其实应该是一种实现自己的方法。

我觉得他们两位的评论挺有意思的哈，可以请大家去观摩，最后再一次恭喜两位吧，你可以点击音频下方「查看全文」，到文字稿中就可以找到你们的奖状了。同时呢，在文字稿里，还有本周的知识点复习，想要温习的同学，也可以去看一下哈。

好了，这星期的答疑课就到这里，康永哥的情商课，我们下星期再见。