113【友情迷思】背叛面前，不只你是受害者，我也是 ——背叛

【友情迷思】13 背叛面前，不只你是受害者，我也是——背叛

如果能够训练自己，在朋友之间发生背叛的时候，一方面感觉到自己受了伤害；一方面也相信自己，某一个程度上是责任方。这种反省的态度，会更有助于我们理解自己，在友谊当中，到底扮演的是什么样的人？以及在接下来的人生里面，还是容易交到我们所信赖的朋友。

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把自己的态度升级，才有可能把自己的人生升级。你好，我是蔡康永。

今天的情商课，我们来研究一件事情，就是遭遇到朋友背叛的时候，应该怎么面对？

如果对于情商没有什么接触的话，可能一开始，一讲到人际关系，就想到这是一种外在的关系。

可是实际上，听了这么多情商课下来，应该会感受到，所有外在的关系，都是内在的关系。“我们跟什么样的人做朋友？”“我们跟这些人做朋友的时候，采取的是什么样的立场？”都反映了我们内在的盼望与需求。

在我们的人际关系里面，对比于家人，对比与伴侣，我们对于朋友，真的比较紧张。

因为朋友是我们自己选的，朋友经常在变动中，而且大家都说，友谊是可以经营的。一旦友谊出了状况，我们就会觉得自己经营不善。这跟家人出了状况，或者是伴侣出了状况，感觉不一样。

而所谓的“友谊出状况”，最严重的状况是什么？就是遭到朋友的背叛。即使是小学生，也曾经体会过遭到朋友的背叛。你明明跟这个同学很要好，可是，TA却去跟别的同学说，TA根本不喜欢跟你在一起。

这种话传到耳朵里，当然会感觉到非常地伤心，觉得被朋友背叛了。等到长大以后，类似的情况还是会继续发生。

你好心地把钱借给朋友，结果朋友完全没有还你钱的意思，从此从人生消失不见；或者是你的好哥们、好姐妹，把你的情侣给抢走了，那是双重的背叛，友情跟爱情都遭到背叛。

在今天的情商课，我们想要提醒几个角度，来看待朋友的背叛。

第一个角度是，遭到背叛的人，经常觉得自己是无辜的，可是实际上，真的那么无辜吗？

美国的心理学家Virginia Satir，萨提亚，曾经提出过一个说法，就是“一致性的沟通姿态”。所谓“一致性的沟通姿态”就是指，我们跟别人沟通的时候，我们是前后一致，内外一致，自己与对方一致的。

要做到这种一致性，萨提亚提醒我们，三个层面需要注意：要注意自己；也要注意对方；要注意自己跟对方所相处的这个情境。

举个例子来说，当我们跟朋友为了一件事情吵架的时候，我们要注意的是，我们有在正确地表达自我吗？还是我们故意夸张地在表现得很受委屈、很受欺负？

除了“注意自我”之外，“也要注意对方”意思是，我们有考虑到对方是一个什么样的人吗？TA在这件事情里面，之所以这样做，是不是有TA独特的原因？

另外，还要“注意我跟对方所相处的这个情境”，比方说，是在全班同学面前，对方的脸实在是拉不下来，才会发这么大的火吗？或者说，之前在其他的比赛里面，我已经赢了对方很多次，累积了不愉快，所以TA现在才会一次爆发吗？

为什么我要在这里介绍萨提亚所提出的“一致性的沟通”？就是因为，如果你有了一致性的沟通态度，你可能会发现，你遭到朋友背叛的时候，自己未必是完全无辜的。

很多人一遭遇到背叛，第一个反应就是“我什么都没有说呀，我什么都没有做啊，我没有做任何对不起TA的事情啊，TA为什么要这样对我？”可是，作为一个朋友，我们的“什么都没有做”，可能就是一个问题。

如果以萨提亚所提出的“一致性的沟通”，来衡量到底发生了什么事？我们可能会恍然大悟地发现，第一个，我们根本就没有正确地表达我们自己；第二个，我们根本就没有去体会，对方是什么样的人？第三个，我们没有去体会，我们双方处于什么样的情境？

也就是说，我们的“什么都没说”，“什么都没做”，刚好就造成了对方恨我们的原因。在我们感觉到被对方背叛之前，恐怕对方就已经先感觉到，是他们被我们背叛了。

顺着刚才所介绍的这个角度，我们想要做的第二个提醒是，当朋友之间发生背叛的时候，我们是可以选择自己如何理解自己的处境，“我们是责任方，还是是受害方？”

如果把自己当成是这个背叛事件当中的责任方，也就意味着，我们会去追究“对方到底受到了什么伤害，才会这样对待我们？”

可是如果我们一味地把自己当成是无辜的受害方，这就表示，我们不但没有办法去体会“对方受到了什么样的伤害”；而且在接下来的人生里面，继续要交新朋友的时候，我们会成为一个戒心很重的人。我们可能会很害怕面对朋友，一直把自己放在被迫害的妄想之中。

如果能够训练自己，在朋友之间发生背叛的时候，一方面感觉到自己受了伤害；一方面也相信自己，某一个程度上是责任方。

这种反省的态度，会更有助于我们理解自己，在友谊当中，到底扮演的是什么样的人？以及在接下来的人生里面，还是容易交到我们所信赖的朋友。

如果你有兴趣展开这样子的训练，那就不要轻易的地在遭到朋友背叛的时候，说出“TA怎么可以这样对待我？”这种话，而是把这句话改成“TA为什么会这样对待我？”

当然，把自己当成是责任方的时候，千万不要非常极端地走到了一味的自责，而是可以采用萨提亚所建议的“一致性的沟通”。

也就是，在回顾这整件事情的过程当中，想一下“有没有正确地表达自己？”“有没有去照顾到对方是什么样的人？”以及“我们双方到底是处于什么样的处境当中？”

而我们要提醒的第三个角度是，除了对方与自己之外，整个环境也有可能会有问题。

比方说，对方并不想要逃走，而是对方的父母亲欠下了巨大的债务，他们全家人，每个成员都必须要想尽办法地借钱，然后一起消失不见。

或者是你的朋友，TA为了要加入球队，必须要进入某一个社团，而绝对不是TA故意舍弃跟你同一个社团的机会。这些都是环境的条件所造成的结果，而不是对方与你的选择。

今天情商课，除了这些提醒的角度之外，我们可以提供一个量表。这个量表来自《亲密关系》，《Intimate Relationships》这本书，这本书是由心理学家Miller以及 Perlman所写的。

这个量表里面有15个问题，每个问题的得分不同，分数的高低可以拿来判断，“我们在友谊当中，是不是一个比较容易背叛其他人的人？”

在这15个问题当中，我选出五个问题来让你听一下。比方说有一题是问：当你跟其他人在一起的时候，你是不是会批评自己的朋友，来给其他人留下深刻的印象？

另外一题是：别人告诉你的秘密，你是不是会很容易就告诉其他人？

再来一题是：当你的朋友被其他人批评，或者是贬损的时候，你有没有维护你的朋友？

另外还有一题是：你对于家人，是不是抱着理所当然的想法？比方说你觉得，妈妈就是应该帮你洗衣服、煮饭，或者爸爸就是应该给你零用钱花？

再来一题也很有趣，就是：你是不是会希望你所讨厌的人倒大霉？

这个量表在某个程度上，可以让我们判断“自己在人际关系里面，是不是一个比较容易背叛别人的人？”

最后来做一个小练习。回想一下，你曾经背叛过朋友吗？或者你曾经被朋友背叛过吗？你觉得责任到底在谁的身上？欢迎你在留言当中告诉我们。

我们下一堂情商课，还是一起共度哦！

本章内容支持

丛非从，一个好玩、深刻的心理咨询师，微信公众号：丛非从（ID：congnotcong）

【拓展阅读】

《人际关系的背叛量表》

你做以下每一件事情的频率如何？阅读每一项并用以下评分等级给自己打分：

0=从不；1=一次；2=偶尔；3=经常；4=很经常

和其他人在一起时，批评自己的朋友，想给他人留下深刻印象。

没有很好的理由就违背自己的承诺。

附和实际上自己并不同意的人的观点，以便使自己被接纳。

假装喜欢你厌恶的人。

在朋友背后说闲话。

向朋友许诺但并不想履行诺言。

因为想被“圈中人”接纳而不维护自己的信仰和主张。

向别人抱怨你的朋友或家人。

把别人倾诉给你的私密信息告诉给其他人。

对朋友说谎。

向家人许诺但并不想履行诺言。

当朋友被别人批评或贬损的时候不维护朋友。

对家人有理所当然的想法。

对自己的活动，向父母或配偶说谎。

希望你讨厌的人倒霉。

将各个题目的分数相加。如果你得分在28分以下，那么你会比一般的人较少背叛别人；如果你的得分在44分以上，就表示你的背叛得分高于平均水平。

量表来源：《亲密关系（Intimate Relationship）》