119【友情迷思】给朋友的指正,忠言如何不逆耳? ——关心

119【友情迷思】给朋友的指正,忠言如何不逆耳? ——关心

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【友情迷思】18 给朋友的指正,忠言如何不逆耳?——关心



如果你想要指正你的朋友,除了警告的方式,或者是敦促的方式之外,还有一个方式,就是表示对对方完全理解,尊重TA,让对方充分地感受到,你对TA的关心,你对TA的支持,超过你对TA的指正,TA就比较容易消化你要对TA提出的意见。


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如何表达,有的时候比表达什么更重要。你好,我是蔡康永。


在足够深刻的人际关系里面,我们常常期待自己,能够对我们关心的对象说出逆耳忠言。


“逆耳忠言”这四个字很有意思,“逆耳”就是我们所要付出的代价,对方听了很可能会不高兴,而“忠言”的“忠”字,是我们彼此之间这份人际关系重要的价值。


就是因为我们忠于这份友谊,忠于这份感情,我们才会愿意说出逆耳的忠言。


所以,当我们判断,这番出于对朋友的忠诚而即将要说出来的忠言,很可能会逆对方的耳,令对方感到不高兴,我们却还是觉得非说不可的时候,我们应该怎么办呢?


在之前的情商课我们说过,好朋友之所以是好朋友,就是因为对方身上有足以吸引我们的特质,我们才会继续与对方维持友谊。


可是,除了这份特质之外,对方身上可能也会有很多我们无法认同的部分。双方互相无法认同的部分,有可能是价值观。


即使是宗教上的价值观,或者是金钱上的价值观,双方无法互相认同,也没有什么了不起的,不一定需要去指正对方。


可是,如果你明显地看到你朋友即将犯下巨大的错误,很可能是一个摆明了要当冤大头的投资,一场肯定不会有好结果的婚姻,或者对方在做违法的事情,在做伤害自己的事情,那我们作为好朋友,应该怎么办呢?


在进入这个话题之前,我想要先告诉大家判断友谊的一个标准,“称赞”在友谊里面是非常廉价的。我们平常随口最容易称赞的人,其实往往是我们不在乎的人。就是因为不在乎,所以随口称赞几句,一点关系都没有。


而我们真正在乎对方、关心对方的时候,反而称赞就不那么容易说出口了。如果你真的不认同对方正在做的事情,你会想要纠正TA,想要提醒TA。


在之前的情商课里面,我们一再地强调,怎么表达,可能更重要过表达什么内容。


而所谓的“怎么表达”,并不只是指你的语气,指你的态度,指你的表情,更重要的是你使用了什么样的说法,什么样的语言。


我可以举一个例子。有位心理学家提醒我们,在有些人心目中,无足轻重的选词用字往往很重要,尤其关键的选词用字,很可能影响我们去执行一件事情的做法。


这位心理学家举了一个例子,他说他访问了很多运动圈的明星,这些运动界的明星上场之前,一样会心跳加速、血脉喷张。


结果这位心理学家就问这些运动明星说:“你们这样是在紧张吗?”结果他说,无一例外的,每一个运动明星都回答,“我们这不是紧张,我们是兴奋,我们充满了期待,我们好激动。”


这个心理学家说,就生理上面所能够测量得到的依据来说,血脉喷张、心跳加速,其实就表示这个人是在紧张,可是也表示这个人是在兴奋。


我们很难从纯粹的生理依据来判断,你到底是在兴奋还是是在紧张?可是所有这些运动明星,全部都说“我们是在兴奋,我们是在激动,我们不是在紧张”,这当然是有原因的。


在选词用字的时候,如果你说“你在紧张”,你就真的会紧张,上场就会表现不好;可是如果你说“你很兴奋”,这时候上场去,你会充满了正面的能量,会表现出平日训练应有的水准。


另外,最近我也看到很有名的剧集《Breaking Bad》,《绝命毒师》,这个绝命毒师影集的男主角Bryan Cranston,有一次在演讲的时候提到一个重要的建议。


他建议给所有要去试戏的同学,你不要想你是来找工作,是来求对方给你一个表演的机会,你想的是我要来这边提供我的能力,我的才华。我到你们各位的面前来,是要提供在这么多的选择之外,更多一个选择。


你们可以选择任何一个演员,也可以选择我,我就是来提供你们多一个选择的。如果你们选了我,我到这边来就是来做这个工作,而不是来求这个工作,来找这个工作。


Cranston说,这个不只是可以建议给常常要试戏的同学们,也可以给任何参加面试的人。


任何的雇主都不会想要聘用一个来求自己给对方工作的人,而是希望聘用一个来提供TA的能力,能帮助自己,一起完成想要完成的目标。


所以,不管是这位《绝命毒师》的演员,或者是我们刚才所说的那个心理学家,双方的建议都一样,就是,选词用字,会影响到我们面对一件事情的做法。


情商当然不只是关于选词用字,可是千万不要误解了选词用字的重要性。之前很多人会以为,选词用字无非只是说话之术,可是实际上,它是说话之道,它透露出来的是我们的心态。


我们之所以“必须要对朋友说出这番话”,到底是什么心态?并不是为了凸显我们比较优越,比较有见识,而是出于对对方的关心。


当然,听到这里,有一些人会觉得,我们就算对朋友说出了逆耳的忠言,这番忠言只要在我的立场,是忠诚于对方的就够了。对方感觉到逆耳,那是TA家的事。


如果TA因此生气了,跟我起争执,吵架也没有关系。好朋友之间,吵个架算什么?这样的立场,我当然是同意的。


可是,如果你想要讲出一番逆耳忠言,却希望不要有逆耳的结果,这并不是表示你怕对方,怕惹对方生气,而是因为你真正地关心TA,希望TA听得进去,能够采纳你的提醒。


我们自己从小时候开始,就是听着大人的指正,而一路长大的。回想一下,我们就知道,什么样的指正对我们最有效。


如果你想要指正你的朋友,你可以采用警告的说法。比方说“你再不戒烟,你的身体会出问题”,或者你可以用敦促的方法,不断重复,唠唠叨叨,“你怎么还不戒烟呢?你如果不戒烟,出了什么问题,你爸爸妈妈怎么办?你小孩怎么办?”


而除了警告的方式,或者是敦促的方式之外,还有一个方式,就是表示对对方完全理解,尊重TA,让对方充分地感受到,你并不是站在一个比较高的位置在指点TA。


朋友只要能够优先感受到你对TA的关心,你对TA的支持,超过你对TA的指正,TA就比较容易消化你要对TA提出的意见。


比方说你在遣词用字的时候,你采用的说法是,你知道TA有不得不抽烟的原因,有必须要抽烟的压力,也有尝试过要戒烟的努力,也有抽烟的时候所怀抱的罪恶感,这些你都知道,你也理解。


这样对方听起来,就晓得你是站在一个“关心TA、支持TA、尊重TA,而不纯粹是指证TA”的立场。


另外,当你要对朋友提出指正的时候,时机也非常的重要。


以前有个皇帝问他的厨师说,“天下什么东西最好吃?”结果这个厨师回答,“饿,最好吃。”意思就是,当你饥饿的时候,什么东西都好吃,朋友要怎么样才能够听得下你的谏言,你的指正呢?只有在TA想听的时候。


当TA感到“饿”的时候,TA需要对方的建议的时候,你才提出你的建议。要不然,你硬是把话塞进TA的耳朵里面,是塞不进去的。


这就是今天的情商课对于想要对朋友提出指正的人所做的建议。当然,这表示你是一个非常称职的好朋友,才会这么在乎对方。


今天情商课最后的小练习,请你想一下,以你的知心好友而言,TA正在做什么事是你最担心的,希望TA能够改变?你是否曾经试过用什么方法,向TA提出谏言?结果,效果怎么样呢?


欢迎你在留言当中告诉我们。我们下一堂情商课,还是一起共度哦!


本章内容支持

丛非从,一个好玩、深刻的心理咨询师,微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)

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用户评论
  • 仲玥_z5

    共情是一种能力,每个人都需要被懂得,当你感受到对方懂你是和你站在一起的时候,其实也是一个「自我印证」的过程,尤其是最亲密的、我们自己最在意的人,我们通过被他们看见和懂得,感到自身的存在,也会因为这种感觉从而拉近和对方的距离。另外,「提供多一种选择」这个观念很舒服,它给了对方后退的余地,而这个余地反而更容易使对方认真听这个想法从而向前进一步。在劝告对方的时候给对方选择权,对方会更容易接受建议呢~

    自在的小美鱼 回复 @仲玥_z5: 给对方多一个选择,给对方后退的机会,确实会让对方觉得很舒服。

  • 佚灵

    你们可以选择任何一个学生,也可以选择我,我就是来提供你们多一个选择的。如果你们选了我,我到这边来就是来学习的,而不是来求这个学习机会。 很巧的是,我在面试RCA的时候的心态和Cranston的话不谋而合。老师当时问我,我们今年有收到有6400多份申请,为什么要选择你呢?我的回答是:我能带给这个学校的就是我自己、属于我自己的探索与解读方式,以此来探索视觉传达的新的可能性。 很荣幸的是这次拿到了RCA的两个offer,其中有一个没有经过面试,也是我明年会就读的数字导演。对于这次跨专业申请,我保持的也是相同的心态,因为学院自有审核你的标准。而我需要的只是把自己做到最好。

    佚灵 回复 @主心骨_mi: ?

  • 陈式定律

    换位思考是种能力,也是一种意识。当了解到好朋友的婚姻可能会不幸福,不要上去就跟朋友说,哥几个都不赞成。谁都不喜欢自己被人说教,被人控制,尤其是人生大事。我觉得他的婚姻还是得他自己做主,他自己也比我们更加清楚再一起之后要共同面对的问题。个人感觉劝说的主要方式还是得站在他的立场上来引导他,遇到问题怎么解决,解决不了要用怎样的心态,怎样让自己的幸福最大化?

  • 依然学英语

    朋友离婚后交了新男友,那人在我看来和她的前夫有太多相似点,我怕朋友再次受伤。但是此时的任何意见和建议都是来自单身狗的嫉妒,是棒打鸳鸯的残忍。结果第一次家人的见面,她女儿不喜欢她的新男友,她开始反思,果断止步,作为妈妈,女儿才是最重要的吧!

    跳舞的脑花 回复 @依然学英语: 不敢苟同,她是别人的妈妈建立于她是她自己之后。

  • 重锤火花

    忠言如何不逆耳,等到对方想听你的建议的时候。或者是注意用言措辞,1警告,你在不戒烟,对身体要害的。2敦促,吸烟有害健康,二手烟更影响身边的所有人,给孩子家人们留个清新的地方。3了解,说出自己明白对方吸烟的原因,压力过大,但吸烟真不是什么好办法,可以转移其它的等等

    重锤火花 回复 @重锤火花: 措辞很重要,比如运动员会说自己激动兴奋而不是紧张。面试员不会求工作而来,而是为公司创造价值而来,没有一定的气场,面试官不会理会你。

  • 收割者_666

    希望谈谈如何跟低幼儿(4岁)敏感的孩子相处。针对某些问题如何解决?比如孩子喜欢推卸责任,遇到困难容易退缩。如何不伤害孩子的基础上鼓励孩子积极面对困难。比如做游戏,规则复杂些就不愿意玩了,即使只有一个人玩也不愿意加入其他人。或者做错一件事情喜欢先说别人不对。如何引导让她知道输赢不重要,参与和开心才重要,指责别人不对,找出原因解决问题比指责别人重要。希望能看到本条消息

    pallpikacevzbu7lach9 回复 @收割者_666: 是哦,要了解和尊重孩子身心发展规律。

  • 芳之城

    119正确的表达关心 我之前给人建议时,只要我觉得是对的,是关心他的。一般很少会考究用词,觉得都是成年人对方会去判断正确性,却忽略了现在对方立场上来想

  • 栩栩如sheng

    对孩子的教育是不是也应该这样

  • 秋田篱落

    另外,当你要对朋友提出指正的时候,时机也非常的重要。 以前有个皇帝问他的厨师说,“天下什么东西最好吃?”结果这个厨师回答,“饿,最好吃。”意思就是,当你饥饿的时候,什么东西都好吃,朋友要怎么样才能够听得下你的谏言,你的指正呢?只有在TA想听的时候。

  • 寂宁的星星

    对女儿这个初中生的警告⚠️督促基本失效,我应该怎样提建议她才能接受实践呢?求回复求回复!