一场大病，每天怕孩子被后妈虐待，我不敢离婚，我要疯了……|叶檀回信

长期征集

日子很难，生活不容易，每个人都有自己的苦，有苦说不出的感觉，受苦的人最懂。

和吃苦相比，有苦难言，无人问津，可能比苦本身还难受。

重生之后，叶檀老师变了很多，变得能吃苦，吃自己的苦，吃别人的苦。

她说，有苦我们一起分担。

每周六，叶檀老师都会亲自回复，并在公众号上发出，有苦难言的朋友，如果你也想和叶檀老师倾诉，把你的故事，发送到邮箱yetanbusiness@163.com，叶檀老师看到，一定会回复。

记住，这世界还有人，关心你，在乎你，理解你。

文/叶檀 手中无剑 | 心中有爱

檀姐姐：

一直关注您的视频，从您身上看到希望和力量。

我现在遇到了一个天大的生死难题，没办法面对。我41岁，三年前乳腺癌手术，当时也曾伤心绝望，好在是早期，身体底子不错，历经化疗放疗，休息一段时间后，继续回来上班。一切都在往好的方向发展，庆幸自己逃过一劫。三年时间，我按时复查，按时打针吃药，复查时间从三个月一次变成六个月一次。原以为熬过两年，最危险的时候过去了，没有把自己当成病人。现在想想，这些健康的时刻就是最幸福的时刻。

今年五一发了几天高烧，后面持续一两个月体温偏高，晚上经常烧到38度。期间去医院看了内科，验血有肺炎支原体感染，医生说肺炎不算严重，不会引起一直发烧。这中间乏力没食欲，ca153数据有所升高，于是去医院做了petct检查，广泛骨转移。

看到结果那一刻，嚎啕大哭，腿软无力，仿佛自己被宣判了死刑。哭泣，悲伤，然后给我的主治医生打电话，去医院换了用药方案，所幸药物都进了医保，还能看得起病。

想不通为何我早期会转移，医生说这个都是有概率的。每天止不住的流眼泪，不敢告诉我亲爱的父母。每天看着儿女，听着女儿呆萌的说妈妈我最爱你，我才有活下去的勇气。每天上班路上看着蓝天白云，花花草草，都会贪婪的多看几眼，害怕什么时候就看不到了。看着调皮的儿子也舍不得骂了，只要他开心快乐就好。给女儿买喜欢的娃娃，看着她抱着喜爱的几个娃娃睡得香甜，真想看一辈子啊。

我父母勤劳善良，在老家做着小生意，诚信经营，老友无数，口碑甚好，靠着这个小店，养育我们长大，送我们读书，资助我们买房。我姐定居国外，父母本想这一两年来我的城市生活，好好享受生活，我就是他们的依靠呀。可现在我的身体垮了，再也不是他们的依靠了，如果还让他们过来陪伴我照顾我，要他们离开故乡，离开经营了一辈子的小店，让他们承受白发人送黑发人的痛苦，这太残忍了。

我在反思，自己是不是这几年还是没有照顾好自己，饮食不够注意，心情是不是没有调节好，是不是自己带两个娃力不从心，应该让公婆多带孩子。

我老公经常不在家，期间我还发现我老公出轨A女很多年，不承认不解释也不沟通，冷暴力是常态，我提出离婚，因孩子房产等事纠缠不清，想着等孩子读初中了寄宿了再说。

我跟他说了我病情的变化，他说工作原因回不来，但他那晚跑去接B女，给年轻的B女联系工作面试，陪玩陪面试，等了两三天才在我的催促下回来。我抱着他就哭，他会安慰我要我别怕，说一起面对。我握着他的手，却也感受到了心安，后面几天他在家做饭做家务，我约了临近城市的医生，他也说陪我一起去。我现在连离婚的资本都没有了。曾经年轻漂亮曾经骄傲过的我，变得这般可怜。

我现在暂时没有什么不好的症状，也知道生老病死人之常情，但我真的好害怕，害怕病情的恶化，害怕到时候的不体面，在生命的倒计时内，我该如何度过。

我爱我的父母，爱我的儿女，没有亲妈的庇护，他们以后能过得好吗？我舍不得以后孩子后妈住着我的房子欺负我的儿女，我怕他们以后受欺负。我每天在手机视频看着老家小店，看着父母，非常不舍，

我现在还记得爸爸小时候跟我说，他有三个愿望，一是子女成才，二是有个比较舒服的住房，三是晚年幸福。一和二都实现了，我姐非常优秀，可是三呢，我不敢想不敢面对不敢相信。从天堂跌入地狱，多希望一觉醒来这是一个梦。

絮絮叨叨说了一大堆，檀姐姐，求求你能不能帮帮我，我该如何度过这不确定的倒计时的生命期？

开心果

8月19日

我的开心果：

开心起来吧。

凡人都怕死，害怕是常态，没关系，不用感到害臊。主持人李静说过一件事，她有一次在寺庙中，大家跟师父聊天说内心的烦恼，她突兀的跟师父说，我怕死。师父平静的跟她说，我也怕。

其实，我也怕，在确诊之初，我完全懵圈。怕就怕了，这又有什么关系呢，放过自己的脆弱。

平静下来，告诉自己，我现在很害怕，请老天帮帮我。然后，用心的感受自己变快的呼吸，用心的感受自己紧绷的大脑，用心感受自己内心最敏感最恐惧的那块地方。生了大病，担心未来，是恐惧、焦虑会有的自然而然的生理心理反应，全盘的接纳他们。

这个时候要做的第一件事是接受自己，接受自己的疾病、接受自己的害怕、接受自己的胡思乱想，告诉自己信任的人，我害怕。

你现在给我写信，走出了第一步，很好。还需要继续放松，那么，互相之间的倾述应该变成日常的功课之一，找一个值得相信的人，成为坦然的倾述者和耐心的倾听者，你的人生将会开阔一倍，烦恼也不那么刺心。

你发出了另一个常见的疑问，自己是乳腺癌早期啊，为什么会骨转移？

千万不要因此自责，你没有做错什么，有时候，我们在游戏中偶然抽到了一张差牌。你的医生说的没错，这就是一个概率问题。对于癌症的形成机制，我们并不太了解，如果全部了解，估计癌症也就被攻克了。我们唯一一可以确定的是，癌症并不是对以往过错的惩罚。

因为害怕，你进入了想象世界。

你想象自己已经无药可治。这不符合事实。

乳腺癌的治疗技术是相对成熟的，是全球研发投入最大的癌种之一，已经有各种治疗方法和手段。我曾经遇到过不少晚期的病友们，甚至看到过化疗二十几次脸部已经发黑的姐姐，现在依然笑着面对大家，因为，在她看来，人生的每一天都是新生。这些病友们，挺过了一个又一个难关，她们的心如此柔软，但信仰如此坚定。

你想象你的孩子们被后妈欺负，有那么一个女人，住着你的房子欺负着你的儿女。这样的场景实在是可怕的地狱场景。我们还没有进入六道轮回，就在想像中进入畜生道了，我们活着，却在想象令人畏惧的景象。

喂，快醒醒，你的孩子在你的身边，你女儿抱着喜欢的娃娃睡得正香，儿子正在调皮捣蛋呢。

当然，我们对人性要有充分的了解，既不过份乐观，也不过度悲观。我一直说，人性没有我们想象的那么好，也没有我们想象的那么坏。当你觉得诸般如意时，冷不丁会有一些不能接受的事实，比如，你发现你丈夫的出轨；当你觉得心灰意冷时，又能看到一些人性的光辉，比如你丈夫能够在你哭泣时安抚你。

查理芒格说过，请不要自怜，任何时候都不要。他白发人送黑发人，他破产离婚，但他坚持不自怜。

自怜会让我们陷入情绪漩涡难以自拔。你说，曾经年轻漂亮曾经骄傲过的我，变得这般可怜，我现在连离婚的资本都没有了。这话说的，就像人永远不会老，人会永远年轻漂亮，就像带着两个娃的在职场打拼的其他父亲、母亲有多少离婚资本似的。

人生总有各种不如意，哪怕在他人眼中幸福无比的人，也有不足为外人道的人生经历。我们对他人的过往并不知情，总以为自己受的苦是天下独一份，其实，这只不过是幻觉，大家愿意展示自己光鲜漂亮的孔雀羽毛，却没有多少人愿意提及过往人生的种种不堪。

你爱父母，每天在手机视频看着老家小店，看着父母，非常不舍。

既然如此不舍，这么爱父母，最好的方法就是跟当初设想的一样，让父母来到你的身边。这样，一家三代可以朝夕相处，每天向他们表达你的感情，让父母享受天伦之乐。

我相信，尽其可能的让对方发自内心的快乐，就是最大的爱，哪怕只有一周，哪怕只有一年。你的父母会因此释怀不少。把幸福印在彼此的心里，只要这份爱存在，我们在对方的心里就永远不会消失。真正的死亡并非肉体的消亡，而是记忆的消失。

你愿意你的父母想到你，都是哀怨和自怜吗，你希望他们埋怨自己，在女儿最需要他们的时候没有及时出现在她身边吗？

收起眼泪，趁着你现在还没有什么身体反应，享受父母和孩子的爱，享受一天是一天，安享一刻是一刻。

未来你的身体可能因为治疗而好转，这真是皆大欢喜，这件事发生的可能性很大。退一万步说，哪怕有一天身体出现状况，我们在生命中最重要的人心里留下了不可磨灭的快乐印迹，爱你的人会因此感到莫大安慰。

至于你的丈夫，我建议你不要考虑离婚的事情，现在，是你的困难时期，该让你丈夫尽尽责任了。

如果你说得属实，你丈夫有过出轨这些管不住自己身体的事情，暂时由他去罢。无论如何，你们生活在一个屋檐下育有一双儿女，他在你哭泣时安慰你别怕，说要一起面对，这说明他有基本的人性，那就一起面对，你身边需要这样一个人。

治疗过程是一个长期的过程，如果在这过程中你丈夫能够同舟共济，那甚至可以算得上一个好人，只不过有些软弱，你对他的认识不妨因此改观。

对人性不要过于苛求，久病床前无孝子，如果有一天他表示出了不耐烦，那也在意料之在，不必悲哀，该承担的责任还是要他承担，在这方面，有足够多的游戏规则保护弱势一方。

对方是一个什么样的人，就把他当作什么人来看待，夫妻之间可以同舟共济，可以如同旁人，这就叫看山是山，看水是水。当我们遭遇困境，自然会有真正关心的、善良的人走到我们身边。

从现在看，你丈夫有人性善良的一面，也有人性软弱和贪婪的一面，不过人之常情。等你身体好一些，可以学些心理和信仰方面的书籍，你可能会对这样的人抱持同情的态度，出轨的人并不知道该怎么处置自己的身体，真是可怜。慢慢来吧，先把病治好再说。

人要为爱自己的人好好活着，时刻想着他们，把黑暗的东西扫进垃圾堆。我们跟爱的人、跟美好在一起，把每一天都当生命最后一天好好享受，即使我们身体健康。

怕病后的痛、怕治疗过程的痛苦，我理解，拥抱一下。

只要活一天，就好好活着。

你的檀姐姐