千年难解决的“婆媳矛盾”，我处在风暴中心，该怎么办？|叶檀回信

长期征集

日子很难，生活不容易，每个人都有自己的苦，有苦说不出的感觉，受苦的人最懂。

和吃苦相比，有苦难言，无人问津，可能比苦本身还难受。

重生之后，叶檀老师变了很多，变得能吃苦，吃自己的苦，吃别人的苦。

她说，有苦我们一起分担。

每周六，叶檀老师都会亲自回复，并在公众号上发出，有苦难言的朋友，如果你也想和叶檀老师倾诉，把你的故事，发送到邮箱yetanbusiness@163.com，叶檀老师看到，一定会回复。

记住，这世界还有人，关心你，在乎你，理解你。

文/叶檀 手中无剑 | 心中有爱

尊敬的叶檀老师，您好！

本人男，今年30岁，有一个女儿刚满两岁，与老婆两个人都是在大城市的牛马，成天忙忙碌碌。

先介绍一下我家里的情况，我跟我老婆都是上班族，女儿带在身边，因为白天没办法照顾，只能让我妈从老家过来帮忙带娃，我爸在老家还有工作，暂时走不开。白天我妈一个人带娃，但我妈跟我老婆两个不对付，也就是千年流传下来的“婆媳矛盾”。

每天都在不断的内耗当中，我处于风暴的绝对中心，觉得很累很累。

我是家里的大哥，下面有三个妹妹，就我一个儿子，我们那边的老人基本都是儿子负责养老的，我小时候我妈会经常跟我说，“等我老了，你会照顾我们吗“这种话。

我妈的性格比较强势，脾气很差，我的原生家庭很多事情我爸听我妈的，在日常相处里边，有点什么惹到她就会黑着脸坐在旁边不出声。而且我老家比较传统，觉得女生嫁过来就是要服务好老公，而且一定要传宗接代。所以，我们一结婚就被催生。因为第一胎是女儿，也在催着赶紧生个男丁。

但是我妈对我实打实的好，这个我心里清楚，所以越来越愧疚。我这个人没什么能力，不会赚钱，脑袋也不灵光。我结婚的时候基本是花的家里的钱，他们从没跟我提过回报。我妈身体一直都不好，一个人默默地熬着，为了她的孙女，为了我们的女儿。

接下来说说我老婆。我老婆也是一个很强势的人，脾气也很差。不知道是不是因为我之前太顺着她，现在不顺着她的意思去做事，她很容易爆发，骂我什么的也很常见，难听的话她也会说。我一直希望我可以包容她的坏脾气，让她软化，但是好难。她的性格跟她的原生家庭有关，她上面还有一个姐姐，爸妈的爱更多倾斜到姐姐身上，对她忽略了，她很自立、更多看到自己的事，经常会大声跟她爸妈吵。

说完他们，说说我自己吧。我从小一直是家里的乖小孩，怕事，躲在大人身后也没经历什么风雨，直到上了大学。那是我第一次在外边一个人过日子，开始的时候很难过，爸妈经常给我电话，关心我，跟我分享日常。

毕业我就留在了大城市，我爸问我要不要回老家，我跟他说好不容易出来了，就不回去了。毕业前几年基本没有赚到过什么钱，磕磕碰碰的，维持日常开支都比较困难。老师，我是一个农村的孩子，在我们那边，很多人踏入社会开始赚钱了，每个月都会补贴家用。我从来没有，生活不下去了还要家里接济，他们从来没有跟我抱怨什么，只是说没钱了，过不下去了就跟他们说。结婚时基本开支都是家里负责，我当成理所应当，以为今后可以好好回报他们。

结婚生娃之后，我老婆休完产假，白天就是我妈全职带娃。我跟我老婆讨论过，我们两个对于我妈带娃很放心，我妈确实很辛苦。但我老婆受不了我妈的事情主要有两个：

1.我妈有时候心情不好就会黑着脸，搞得家里气氛很压抑。而且我妈看细节，我跟我老婆又是那种大大咧咧的，有时候一点没注意就被我妈看在眼里，她什么都不说，但会默默记上一笔，所以家里的氛围越来越压抑，越来越内耗。

2.老家比较传统，过节什么的经常需要搞拜神这样的祭祀活动，之前都由我妈在老家操办，现在在城市带娃，还是要每个月回去一次。我跟家里人聊过，我爸妈的意思是趁现在娃还小，还没上学，可以多跑跑，等她真的上学了，可能就没那么容易跑了。

老师，我想问下，是不是做妈妈的都舍不得跟自己孩子分开？像我妈有时候想把孩子带回老家生活半个月一个月，我老婆就很抗拒。她可能会接受，也是迫于无奈。

就说今年端午好了，我跟我老婆都是三天的假期，跟我妈说了下，我妈自己回了老家，回去一趟可能4-5个小时，三天来回。我会觉得我妈好辛苦，很对不起她。

我的事情跟身边很熟的朋友讲过，有人跟我说要孝顺我妈，有人说可以理解我老婆，我妈有的事确实不对。我不知道谁对谁错，我老婆已经很讨厌我妈了，而且明确告诉过我，我妈也很讨厌我老婆，我在中间，什么都做不了。

她们之所以会一直闹矛盾，我觉得跟我一直捣糨糊有关系，我一直想模糊掉某些事。而且我妈跟我老婆存在语言沟通上面的障碍，只能靠我一直在旁边翻译。我不想背上一个不孝的罪名，也不想影响跟我老婆的关系，我萌生过离婚的念头，但是想到女儿还那么小，我不舍得呢。

希望老师可以为我解惑，感谢老师！

可有可无

可有可无先生：

你不是可有可无的，你的角色非常、非常重要，你不光是一个职员，更是一个父亲、一个丈夫、一个儿子。你是顶梁柱，上有老下有小，压力主要在你身上。你的家少了你，运转不了。

老天爷不会让任何一个人白白存在于天地之间，每个人都带着这一世的任务，衔命而来必然要完成使命而归。哪怕是一棵草，也有自己的宇宙。

降低自己的存在感，觉得自己可有可无，并不能让我们的日子好过一点，任务不会因此减轻，麻烦不会因此减少。

有些解决不了的问题就不要去解决了，婆媳关系本质上是两个女性对一个男人永无休止的争夺战，一桩长期存在的事情总有正当的理由，来自于基因、来自于感情、来自于文化，人力无法强求。把这事当一只风筝，把它放了吧，顺便放过自己。

改变自己的心态，不去试图解决一个无法解决的难题，就是放下了人生的大包袱，连呼吸都会轻松。放下包袱后，我们能确定哪些问题是可以解决的，以及怎么解决比较合理。

现在，放松一下，然后告诉自己，你有能力可以处理具体家事了。

先说一下基本前提。你从小对父母极端依赖，他们深度介入了你的生活，无论是精神还是物质，在婚后依然如此，结婚后，你的小家庭离不开来自你父母的财务援助，也离不开你妈妈对孩子的照顾，甚至在放假的时间上也得彼此迁就和照顾。

这就形成了复杂的关系，你的父母尤其是你母亲，业已成为你小家庭中的一个重要环节，无论处理什么问题都绕不过去，从孩子的吃喝拉撒，到你们是否要养二胎，都变成大家庭集体决策的一部分。他们既然付出，就会理直气壮地要求权益，你不愿意让度权益，是你妈妈总是黑脸的根本原因。

你们想要独立的生活，一点错也没有。

从理论上说，一个人婚后应该以核心家庭为主，而不是围着大家庭打转转。你首先要考虑的是太太和孩子，然后才是父母和妹妹，然后才是其他。

但这么做得有一个前提，你和太太、孩子组成的核心家庭有独立运作的底气，在财务、精神、心理上才能够独立。

现在你太太想的似乎是，得到来自你父母的财富和照顾，同时拒绝父母的脾气和唠叨，这世界上哪有这么便宜的事呢。你对于这件事情犹犹豫豫，迟迟不亮明自己的态度，又觉得对不起自己的母亲，陷入严重的内耗之中。

我们得尊重天理人情和现实环境。

总有人批评中国文化里的反哺观念，比如，一个贫困的大家庭好不容易出来一个有出息的孩子，这个孩子就得反哺整个大家庭，对于这个孩子来说，是不可承受之重，年轻一代会质疑，为什么不能让孩子无忧无虑、没有挂碍的展翅高飞？

回到现实，就会理解这种现象。

一个贫困的大家庭总是挑选一个貌似有出息的孩子大力培养，为了培养这个孩子，兄弟姐妹不得不早早辍学打工，父母不得不辛苦打工一辈子，甚至疾病缠身。这个飞出鸡窝的孩子寄托着全家人改天逆命的希望，他们承受与身俱来的压力，接受这样的人，就得接受他们的家庭，甚至选择这样的生活样式。

大家庭之间没有边界感，建立合伙企业，一起培养下一代一起养老，本是没有保障的小农经济时代的常态。我们不想接受这样的生活，只有一个方法，从一开始就不要接受这样的家庭出来的孩子。

这不公平，但一个成年人要平静地接受，世界本没那么多公平，但还有勇气在追求公平、正义、善良的道路上艰难前行，哪怕只是烛火照亮方寸之间。

我认为要处理你们家家事的前提条件就是，认清你们需要帮助的现实，认清你一直以来被父母无微不至照顾的事实，尊重他们在财产、体力方面的付出。体会他们的不容易，哪个父母不想好好养老，你父亲还在工作，一把年纪还愿意在生意场上奔忙，你母亲在照顾你的孩子，他们难道不想好好休息一段时间，但他们不得不。

当你真切的体会到了之后，把这份体验和同理心传递给你的太太、你的孩子，解决了心理障碍，一些问题将会迎刃而解。

比如，对你妈妈每月带着孩子回家祭祀这件事，你太太不要再抱怨了。为了减轻你们的负担，老人已经做到了连回趟老家都把你们的孩子带在身边，为什么不让她回老家走走呢。

与其在你们家天天黑着脸，还不如让她有自己的空间。她得有自己的生活，带着孩子在你们家，跟在自己家看孙女，一个是在别人的生活里插上一杠，一个是在自己的生活里帮助别人，完全不是一回事。对老人不能太苛刻。

既然你们接受了父母的资助，就得允许你父母部分插手你们小家的家事，他们资助的越多，插手的事情必然越多。

跟你太太说，她得接受这样的生活，她得接受自己结婚的对象、通婚的家庭就是这样的家庭，不能事事求全。话说回来，你们家庭属于正常范畴，除了童话故事，我还没有看到过十全十美的家庭。

同时，务必要跟你妈妈说，你考虑问题会以小家庭为主，你不想离婚。

你太太既要工作又要照管女儿，非常辛苦。你感谢妈妈，也感谢自己的太太，但她必须尊重你太太在小家庭中的主导权。这是你的小家庭，有什么话老人可以提出来，大家商量着做，但这个家庭的主导权是你们夫妻俩，而不是你父母。

有个解决的办法，，在互相理解的同时，从物理上隔绝两个不相容的女性。

先看看你小家的经济能力，决定是不是要请一个阿姨来照顾孩子，等孩子三岁，就可以上托儿所了。如果小家的经济承受不了，看看父母是否愿意资助一些，请个阿姨来照顾，阿姨请假的时候让父母来帮忙照看，这样父母不会那么辛苦，心情也会好一些。黑脸不仅因为心情不好，也是因为体力不支，精力恢复了心情也就好了。

就像天上的两颗星星，太近不行，有可能相撞，太远也不行，会越行越远，最后老死不相往来。互相有念想，还能互相尊重，互相有抱怨，还能彼此不舍，就是最好的距离。

你得在两个强势的女人之间周旋，自己必须支棱起来，建立游戏规则，才能让家庭有序运转。你要有自己的原则，既尊重他人的付出，也划清规则的底线，督促大家一起遵守。放心，建立原则、划清底线，反而会让你得到长久的感情。

生活无大事，小事也就成了大事，大致只要做到以下几点，就可以过得还可以。

1，互相尊重他人的生活习惯，不应对日常生活细节指手画脚；

2，以彼此的心理、身体健康为出发点；

3，起冲突时，不要急着说话，静默两分钟；

4，每周五的晚餐后，给一个交流时间，把自己想说的话说出来；

5，你们不要指责父母的生活方式，你们父母也不能干涉二胎等你们夫妻之间的事。

如果有一天，你给我的来信名字不叫“可有可无”，而是“幸福的父亲”时，估计你们家庭也就很开心。事情，就在一念之间。

祝轻松愉快。

檀姐姐