（第十五章）世事无常的力量＝生活本身的丰盛

世事无常的力量
我们总忘记世事无常。世间万物都有一个开始，然后经过进化，最终转化为新的事物。这个过程在我们的身边， 也在我们的身上一直进行着。没什么是永恒不变的。这种变化是如此快速， 甚至今天早上的我们，与现在的我们也不是同一个人。不仅我们的细胞在不断变形， 我们的意识也是，即使我们察觉不到。因此，执着于孩子某一个时刻的表现， 等于否定他们成长与更新的潜能。事实上，每当我们挑出他们性格中的某一个特点大做文章，相当于是在推波助澜；我们越是讨厌某一点，这一点就会越在子女身上放大。回到那个关于时尚的例子，要是我说: “噢，我完全理解为什么你会觉得时尚模特儿的生活很有意思，但我敢打赌，他们的工作也是很累的，必须每时每刻都打扮化妆得很漂亮。”如果只是如此点到为止，说不定我已经可以打消女儿对这个职业的兴趣。但要是像我那样大惊小怪起来， 其实是赋予了模特职业更多的吸引力。这样的方式是在延长我们自己的痛苦!
每时每刻都是新的，下一秒与这一秒再不相同。尽管这一秒是在前一秒的基础上诞生的，但它本身也是全新的一秒。正因为如此， 给孩子在特定时刻的行为贴上标签和分类是错误的，是一种误导人的举动。 当我们抱着孩子在过去某个时刻的形象不放时，那我们就无法欣赏他们现在的样子；当我们倾向于注意过去的事情时，我们便会忽视孩子现在的样子。
孩子并没有这个难题。他们不会纠结于昨天的事情。 与他们生活中的大人不同，他们不背负各种来自昨天，上周，甚至几年前的包袱。他们能够原谅和忘记过去的不愉快，这让他们可以自由而怀着热情开展下一段旅程。 换句话说，孩子本能地适应这个世界的无常特性。
当我们还紧抓住孩子过去的某种形象不放时，我们便无法欣赏他们在此刻的美;越是纠结于过去，我们越是错过了孩子现在的样子。
然而孩子这种顺其自然的天赋却会激怒家长。大人无法理解一个拥抱、一个笑话，成是一些善意的话怎么可以如此迅速地改变孩子的心情。我们沉思细想，分析诊断，然后当我们还是无法为他们的行为找到合理的解释时，我们感到好泄气。这就是为什么当家长们坚持要找出子女非理性行为的原因时，我都会耸府，说:“他们就是这个样子。他们活在当下。你或者我永远都无法理解他们从这样的心情一下子跳到那样的心情的能力。”
立足于当下意味着我们要怀着积极和接受的态度走进每一时刻。这样做,我们就能随时准备好迎接生命持续赐子我们的新鲜体验和新的一课。 当我们的心被爆发的情绪蒙蔽时，这种对世事无常的觉悟可以提醒我们去深呼吸一口气。允许我们说： “这是新的一刻。我可以重新来过。”
我们把孩子的错误视为洪水猛兽，孩子并不喜欢这样，我们也没有帮到他们“当我犯错的时候，我父母总会把我两岁以来犯过的所有过错挖出来再说一遍。”我听过一个孩子的抱怨，这也是许多孩子的心声。这孩子还说:“我连一半都不记得了，但他们却记得很清楚。”
另一个孩子悄悄告诉我: “某个晚上，要是我说我累了，不想做功课，我的父母就会开始长篇大论地说我会考不上好大学。他们总是在说未来的事，而我只是说那天晚上而已。
生活每刻原本的模样包含了无限的丰富资源。只是我们的恐惧阻止了我们去挖掘上天赐予每一刻的丰盛资源。 这是因为我们过去的经历深深络进了我们的脑海中，阻止我们用长远的眼光看待事物。
“过去是过去，现在是现在”是我常常对自己重复的格言。它提醒我不再纠结于我原本设想的现实该是什么样子的, 它让我可以自由地走进现在，无论现在包含了什么。
举个例子，家人从一次愉快的户外旅游归来，而我的女儿却情绪崩溃，也许是太累了，或者她担心还没做的事。 与其骂她破坏了家人美好的一天，我对自己说:“今天一天全家都有好心情，但这一刻心情已经变化了。接受这一刻的心情吧。
与我们的孩子建立联系最有效的方法之一就是与他们在此刻的现实中相处。这意味着当孩子放学回家， 与其马上让他们报告上学的情况，或者继促#们做功课，我们不如就单纯地迎接他们。我们允许孩子以他们喜欢的形式与们交流。同样，他们晚上去睡觉的时候，我们也马上调整情绪与他们的心情致。这种心灵的交流使我们定下的规矩更容易得到遵守。
当我们告诉孩子“过去是过去，现在是现在”时, 我们是在帮助他们调#到当下的状态来，无论此刻是该做作业，还是到了睡觉的时间。觉醒地走选每一个新时刻让亲子关系变得无比清晰， 帮助孩子们摆脱过去的束缚，走进新的今天。


生活本身的丰盛
一位客户问我: “我如何才能把我的教养方式变得更加觉醒？当我看到彼子考试拿了C，我真的气炸了，这种情况下如何保持真心的冷静？”
我告诉她:“你不能骗自己。你最好跟你的孩子坦白你想发脾气，这比你假装不想发脾气要强。我们虽然不该把情绪一股脑儿发泄到孩子身上，但在情绪特别强烈的时候, 重要的是不时给自己留些空间去表达出来。如果冲着孩子发泄情绪成了习惯，那是值得担心的，因为我们在大部分情况下应该能消化和整合自己的情绪。但如果你改变自己的观念，质疑考试得C就等于失败这个想法，你就没有必要掩饰自己的情绪或者朝着孩子怒明。 当你真正发掘到C这个分数里所包含的意义时，所有东西都会发生改变。如果不再将C视为孩子潜力的消失，而是视为孩子自觉意识产生的机会，以及让你们关系进一步加深的契机， 你就会看到里面蕴藏的是丰盛，而不是缺乏。
“那我要怎么把这种方法用语言表达出来呢？”客户进一步追问，我国答说:“好吧，你可以尝试这样说: 这个分数现在并不重要。我们来总结一下你的长处在哪儿，而你需要帮助的地方又在哪儿。如果我们能这样做。我们就是在进步。每一门功课都像是身上的一块肌肉，需要锻炼。更重要的是要有锻炼肌内的欧望，而不是自满地认为自己已经万事俱备。”
当我们把注意力集中在自我成长，并把它视为成功的唯一标准时，成绩的外在牵绊就没那么重要了。那样一来，每个时刻都变成修炼真我的机会，完全不需要伪装什么。坏着生活本来就是丰盛的这种眼光，每个错误、失败和没有成功的冒险都熠熠生辉。
这并不意味着我们可以草率从事。事实上，正好相反:它意味着我们要紫紧抓住真正重要的东西, 那就是真我的成长。要是我们做每个决定，都是基于对这一刻的自我认知， 哪里会有 “错误” 或“坏”的决定呢？当我们看到孩子跟随此刻的内心， 尽了他们最大的努力，哪怕最终还是不能避免失败，我们又怎么能去责备他们呢?我们不妨改变角度，教育孩子珍情每一个经历带给他们的成长。
我听过很多人在讨论所谓的“吸引力法则”。很多人被这个法则承诺能带来的财富和成就吸引， 尝试把这个“法则”用在自己身上，结果大部分人都失望而回。做一块愿景板，把我们的梦想和愿望都写上去，这是有帮助的，我也支持。但要是你把它当作一个替代品， 一心钻到未来而不再全心全意投入到每一天的现实中，那就毫无作用了。
确实，我们的内心，原本是中立的， 却有能力建立起许多信念，随之在我们心里引起许多情绪， 像磁铁一样，把我们吸引到反映出这些情绪的事件中去。要是沉浸在那些只会削弱我们的信念或情绪中，我们很可能发现自己会被焦虑和身边的负面人和事压倒。 我们仿佛把负能量吸引了过来。像老话说的，锅不单行。
举例说，你的孩子身材肥胖。 你也许会对自己说: “我的孩子太胖了。”这个念头可以是中性的，事实上却很少如此。它会激发你的焦虑， 并向你头脑中的思想发出信号， 引发更多这样的念头。你的下一个想法可能是:“我的孩子在学校会不受欢迎。”这样的念头又发出了信号，吸引更多相似的念头，例如，“我是个不称职的家长，没管好孩子的饮食。”一波接一波，这样的念头连绵不绝。很快你变得焦虑不堪，连孩子也开始感受到了并吸收着你的焦虑。这样的环影响还可以无穷无尽继续下去。毕竟，我们的想法不会塑造现实，但我们的信念可以，因为信念从内在塑造了我们。我们持有什么信念，便会从字宙中得到什么回应。这就是为什么建立起能为我们内心创造最大的自由而不是焦虑的信念非常重要。根据吸引力的观点，我们会吸引相同的能量，它提醒我们对子女做出不同的回应方式, 而不是我们经常用的负面的、受恐惧驱使的回应方式。
孩子长胖了， 与其发慌, 不如选择一种接受现实“原本模样"的态度，无须加上任何情绪或批判。我们依然可以回应，但是无须情绪失控，只是单纯地采取行动。我们可以给家人的饮食选择一种新的口味，把所有的加工食物去掉。也许我们可以和孩子一起参加瑜伽班或者健身课程。我们也可以对食物更加留心。更重要的是， 我们可以留心自己是否把饮食作为一种麻木自己或逃#生活的方式。
把事情看作一次觉醒的契机, 我们可以帮孩子放下心理负担，让他们不再觉得自己有问题要“修理”。身体健康是每个人的心愿，我们应该感恩这个机会让我们可以改变饮食习惯。 与其厌恶这个现实问题， 不如把它视作一次与孩子建立更密切的联系和关怀家人的机会。怀着活在当下的态度，我们可以对孩子说:“我明白你为什么会因为体重问题而不高兴， 也明白你因为自己和别人不一样所感受到的压力。我们来聊一下，好吗?”或者你可以建议:“让我们来看看我们是怎么对待吃这件事的。我也该好好反省一下。我们来聊一下如何可以更加用心地饮食，以及如何保持饮食均衡的方法吧。”
生活中的某些问题，我们是比较容易接受它“原本”的模样的，但其他情祝也许很困难。我们再举一个常见的例子，那就是让许多家长都觉得难以忍受和处理的问题:孩子的无礼。
面对孩子目无尊长， 要保持冷静是很难的。许多家长都被孩子的无视气了，并且把它看得很严重。然而，与其因此激发孩子不尊敬长辈的连串愤怒情统——全都基于恐惧而生——我们也可以选择不为负能量助力。只要我们不为负能量季加能量，它自己会慢慢消散。
我们可以发挥不同的情绪能量，先不管孩子说了什么话，而是问自己：“为什么我的孩子感觉必须用这种态度与我相处呢？是不是有什么地方我没留意到?我是不是对他们控制得太厉害了？还是我把规矩变来变去?为什么我的孩子会一反常态，用无礼的态度对我说话呢？”
如果我们不能保持冷静, 我们可以选择走开——但可不是怒气冲冲地走开！如果我们能温柔地走开，我们可能会提醒孩子问问自己，他们当下是否处在自己最好的状态。如果我们需要先离开，我们可以等到彼此都能完全控制情绪的时候再去问他们。
我对女儿说: “你刚才说话的语气很没礼貌，让我觉得好像你发生了什么事情。是真的吗?可以告诉我发生了什么事吗？”我将自己的情绪从事情中摘了出去，这样可以给她空间去反省。
最后她会说类似这样的话: “我很生气，我跟我的朋友们闹矛盾了，于是我找你出气。”“学校压力太大了。” 或：“我累了。”
在心理咨询中，我帮家长们看到，冲动的反应是如何引发负能量的龙卷风，最终把每个人都击倒的。我向家长们解释说，我们无须否认对某些事情的感受，只是不要让联系着这些感受的情绪爆发出来。对孩子怒气冲冲，连骗带哄，或者破口大骂，只会使我们想让孩子掘弃的行为变本加厉。我们应该只关心那些能更好地促使孩子如我们所愿转变的想法。 当然，无须赞言的是，你必须真心诚意地去做。我不是鼓励你要给孩子空泛的赞美，在当时的情形下任何不真诚的夸奖都于事无补。
如果我们进入尊重、 体谅以及共情的状态中，我们就能激发孩子内心对于成功的渴望，并建立起相互尊重的亲子关系。我们可以这样说: “我知道你希望成功。我知道你希望做得最好。我们一起来努力吧。”于是，我们不再在意孩子没有做的事情，而是关注他们正在做的事情并且愿意做得更多的事情。这样航使我们的能量走上正轨。
当孩子看到我们能够用一种能激发和运用他们长处的方式与他们相处时，他们做学会了轻松处理他们的情绪反应。他们没有受到差辱、责备，没有背上内疚感，这样他们就可以无拘无束地专注于做出他们希望做出的改变。作为父母，我们越是能够远离消极想法与状态，我们就越能够打开让孩子正能量洋溢的大门。
当孩子不懂得尊重长辈，没有礼貌时， 我们需要去了解这些行为背后的喝要，再向孩子展示他们的无礼会对他们的生活造成怎样直接的负面影例，我们可以说: “我明白，在你试图表达某些东西的时候正觉得沮丧，但我也被你播得更加沮丧。你能不能换一种表达方式让你的需要得到满足?我们来回顾一下
我们是怎么把对方惹生气的，好吗?我们来把规律找出来，看以后我们能怎样彼此帮助。”
这其中的关键因素是不