160【康永】蔡康永：怎样拒绝别人才得体

今日好好说话&思考题：

今日内容全文：

你好，我是蔡康永。

今天的提问是关于，有朋友在微信的朋友圈里面卖东西，如果自己感兴趣，问了一下价钱，后来发现价钱太贵，或者东西不合适不买了，可是朋友却一直追问，那怎样价钱才合适呢？怎么样东西才合你的意呢？追问个不休。自己后来渐渐失去耐心，不想再回答，双方反而因此疏远了。这不是很尴尬吗？

我想要提醒两件事情：第一个，朋友圈只是一个名目而已，朋友圈里面的人不见得都是朋友；第二个，就算本来就是朋友，可是一旦涉及了金钱买卖，而且是常态性的金钱买卖，不是偶尔一次的交易，朋友的关系就会发生变化。

如果只是把对方当成是卖东西的店家，那么询问了价钱之后，转身离去，不想要买，这是再正常不过的事情了。说起来是应该一点压力都没有的。可是我们的提问者感觉到了压力，就是因为TA把对方当成了朋友，而不是卖东西的卖家。

好的，那我们现在就来解决这个问题。对方既是朋友，也是卖东西的卖家，我要怎样跟对方对话，才不会气氛越来越尴尬呢？我第一个建议是，一旦你开口说话，就要把自己当成是主动说话的一方，而不是被动的一方。

我很幸运的是，我有长期的主持工作的训练。

主持人就是必须要主动控制对话的节奏，没有一个主持人是被动进行对话的。可是在生活当中，我们也要练习“对话当中站在主动的立场”。是你去发问，问对方这个东西价钱多少？你是站在主动的一方，对方是被动地回答你，这个东西的价格。

你不要因此就失去了你主动的立场，你会继续采取主动立场，说什么呢？你会说，“啊，我收到你的讯息了，如果有需要的话，我会进一步跟你联络”，这就是主动。不能够在对方报出价格之后，忽然就变成你是被动的一方了，你有义务要去回答你为什么不买。

当我们去面试应征一个工作的时候，我们最常听到对方的回答就是，“好，那我们的面试就到此为止。如果有进一步的消息，我们会再通知你。”对方是主动的，我们是被动的。在这里，你询问了价格，你是主动的，对方报了价之后，你没有义务要回答你为什么不买？

你只会说“我收到你的讯息了，如果有需要，我会进一步跟你联络。”这句话可以用无数次，对方不管再怎么追问，再怎么歇斯底里地想要知道你为什么不买，你永远都可以回答，“如果我有需要，会进一步跟你联络。”

当然，如果你把对方当朋友，你可能会觉得这个回答未免太官方了，是不是很冷酷啊？我们可以用温暖一点的方法回答。所谓温暖的回答，其实只是语调的修饰而已。你会说“这一次我只好先错过了，之后有什么需要，我再跟你说哦。”

这个听起来比较温暖、比较友善的回答，其实跟刚刚那个官方的回答，讯息是一模一样的。一个熟练的卖家一听就知道，他不需要在这个顾客身上再多花力气了。卖东西的人精力也是有限的，你要鼓励他，把精力花在值得花的对象身上。

我们在商场上有一句老话，叫做“嫌货才是买货人”。你会嫌弃一个货物，挑三拣四，就是因为你有兴趣，想要买。

如果你不买，你经过别人的服装店，经过别人的水果摊，对别人的商品挑三拣四，店老板出来解释了半天，你掉头转身就走，根本不想买，你不是浪费老板的时间吗？

如果提问者根本就不想买，应该要提醒卖家，说“我不继续耽误你的时间了”，卖家一听就知道你在提醒他，把他的精力花在更重要的客人身上。你会发现，我所建议的两种说法，都是把责任揽在自己的身上。

刚才那个说法是说，“这一次我只好先错过了”，“错过”这个意思就是“你的东西很好，只是我错过”。另外一个说法是“不要继续耽误你的时间了”，就表示“你的时间比我的时间更宝贵”。说起来都是把责任揽在自己的身上，可是对方当然知道，这是客套而体贴的说法。

相对而言，我们的提问者因为把对方当成是朋友，所以想要拒绝买这个东西的时候，努力地想出各种的说法，结果越抹越黑。不管你嫌弃的是价格还是品质，卖东西的人都觉得他有义务，要进一步的解释。两个人越说越僵，当然关系就会越来越疏远了。

在这里，我还想要提醒一个小技巧。我们看电影、电视的时候，常常觉得“为什么这些剧中人物讲话，有的时候能够讲出很机智、很幽默、很有趣的话来？”拜托，那些编剧花了好多天，绞尽脑汁才写出来的。

在生活当中，我们绝对没有可能，只在十秒之内就说出那么机智，那么有趣的回答。而微信有一个好处，就是你不需要立刻回答。你想要回答什么事情，搁下来，放一下。

最重要的事情是，想一下你发出了这段讯息之后，对方会再如何回复你？就跟下棋一样，多想一步，可能就会觉得自己这句话欠妥当，而换一个说法。

讲到这边，我们的提问者可能会说，“就是这样啊，生活跟戏剧就是不一样，没有一个编剧在背后帮我把对白都写好”，这就需要练习。

90年代美国有一个著名的射击运动员，叫做巴沙姆。巴沙姆在平常的练习永远都是冠军，可是到真的比赛，却老是输给别人。

一般人可能会觉得，巴沙姆有必要更多练习自己的射击。可是巴沙姆实际上练习的，是他的心理训练。他每天花五个小时进行心理训练。结果，他终于把平常练习的成绩发挥在比赛当中，拿到了奥运的冠军。说话也是这个样子的。心理上面不练习，话到临头会说不好。

我在喜马拉雅的情商课当中，有一堂课是在讲所谓讨好型的人格，就是很怕惹对方不高兴。如果能够在心理上面就避免这种讨好的立场，其实可以帮自己省去很多的压力跟麻烦。一步一步地建立自信心，掌握好主动的立场，不再把讨好别人当成是自己存在的价值，这都是我们研究所谓讨好型人格重要的原因。

想要把话说好，就跟想要把车开好，甚至拿到奥运会的冠军都一样。有时候，不是这件事情技术面的问题，而是心理的问题。