无爱婚姻——播种荆棘开不出百合

无爱婚姻——播种荆棘开不出百合
娜姐：
你好。
一直想找个人诉说心里话，无意中看到你的邮箱，那一刻像发现了新大陆。感谢你一直以来给我们带来的文章。我一直在思考我的人生，或许心中早有答案，但还是想和你再聊聊。
我与他是相亲相识的，他性格内向，不愿意与人打交道，也就是世俗标准的好人。我当时职场失意，再加上自己也老大不小了，在双方父母的催促下，就这样草草走入了婚姻。
婚前，我对他没有深入了解，婚后十分后悔。当然与他结婚时，我也从来没有指望他会给我多少爱。我以为婚姻有柴米油盐就足够了，可以不用多少爱，或许我也想当然地以为自己能改变他。如今看来这都是我的一厢情愿。
婚后，家里的一切开支都由他爸妈负责，就连儿子出生的费用都是他父母包的。现在儿子4岁了，他在儿子身上花的钱估计不超过500元。在这个家庭，他像一个可有可无的人，他父母对他从来没有要求，他在家里什么也不会做。甚至，他的每一份工作只做三个月左右就辞职，然后休息一年，钱花完再工作。从2018年开始到现在，他一天班都没有上过。现在他父母开始急了，叫他上班，但他无动于衷。我与他没有什么感情，他对儿子、对我、对家里的事也不闻不问。现在想一想我当初竟然嫁给他，我觉得自己就是个疯子。
再说他父母，婆婆人很好，对我也非常好，像对亲生女儿一样。但随着孩子的长大，我和婆婆常因教育问题产生分歧，现在她与我也像是陌生人。
我每天下班回来面对着这样一家子真的好累，经常自己一个人坐在镜子前哭。有时候，我也在想我为什么活成这样，觉得自己活得很失败。多少次我真的想头也不回就这样离家出走，但一想到儿子，这么小的他已经缺少父爱，难道还要失去母爱吗？但我的痛，我的苦，该与谁说去？
娜姐，我真的很想结束这段婚姻，因为人生还很长，不能这样过一辈子；但一想到孩子，我又特别迷茫，特别下不了狠心。
娜姐，我到底错在哪里？这条路到底要怎么走下去？期待指点。
谢谢信赖。
读你的来信，脑海中不时闪现出这样一幅画面：那年，有个年轻的姑娘独自漂泊异乡，偏偏又遭遇寒流。冻得瑟瑟发抖的她，囊中羞涩地来到商场，在打折区买了一件廉价的大衣裹在身上。当时她的确感到了暖和，但后来她就不愿穿这件大衣了，而且每次看见它廉价的材质和粗糙的做工就很嫌弃。她觉得这衣裳配不上她，也忘了那场寒流中自己怎么会带它回家。其实大衣始终都是大衣：低廉，劣质，也算暖和。变化的是姑娘的处境，还有她看待大衣的心。
婚姻和大衣不同的是，大衣只是无法言语的物件，你抛弃它、冷落它、随意处置它，它不会反抗你，也不会伤害你。
但一开始就有病的婚姻，会在漫长岁月里，变成一张不断分叉、不断蔓延的关系网，最终牢牢缠住织网的那个人。
此刻的你，就被缠在网中央。
种瓜得瓜，种豆得豆
我是一个因果论者。我相信“种瓜得瓜，种豆得豆”，也相信“怀着歹意待人，必然伤及自身”。这种相信的最大好处就是遇到一切问题时，都能返回自身、审视初心，进而去自我调整、努力修复，或开始下段关系时，秉持诚意、全然给予。
你和很多在不幸中辗转腾挪的姑娘一样，最致命的问题是对婚姻的迁就。这种迁就固然有工作的失意、年龄的限制和父母的催促，但最根本的是你自己的草率和亵渎。彼此不了解，只是觉得他老实，从来就不爱他，只是想有个家，生个孩子，凑合成一家人就行了，你抱着这样的初心，连交一个朋友都不配，又怎么可能收获长久姻缘？结婚后，你丈夫给了你一个家、一个孩子，也给了你冷漠、不爱和不思进取。他和结婚前一样，你却觉得这日子没法过了。他依然是他，变的是要了婚姻也想要爱的你。你口口声声说不爱他，亦不奢望他的爱，不指望他，亦不对他怀有期待，但你的眼泪和委屈不恰恰证明你在自欺欺人吗？
姑娘，一辈子很长，一个家很沉，而一个女人会在庸常反复的日夜渴望伴侣的爱抚与深情。这正是面对婚姻，我们要心怀诚意的根本。
那些选择了将就的姑娘，为什么后来都过得不怎么样？因为所有的将就最终都成了深夜的忧愁。我们亵渎婚姻，婚姻也不会给我们幸福。
这是因果，也是逻辑，这从你丈夫身上也能窥见一斑。
真爱无须多言，被爱自有感知
印第安人说“我爱你”是这样表达的：“我被你的存在感染了，你的一部分在我体内存在并生长。”
这是关于“我爱你”最美好最贴切的解释，因为它道出了爱的真相：真爱无须多言，被爱自有感知。
现实中，很多自以为聪明的人，打着爱的旗号，怀着别样目的，去靠近另一个人。很多时候，他们看似得逞了，甚至不少人扬扬得意，觉得自己多能耐。其实，他到底是在爱，还是在利用对方，对方心里很清楚。哪怕一开始糊涂，后来也会明白。因为真正的爱会彼此感染，会在对方的身体和灵魂里生长；有没有被感染，是不是在生长，这是骗不了人的。
来信的你，一开始就说不爱你丈夫。只是你有没有想过，你不爱他，他也是知道的。他知道你选择他是为了凑合，他懂得你和他结婚是因为失意，他甚至能看透你心里住着另一个人，只是把他当替身。
他结婚几年从不成长，除了他父母的大包大揽助长他的惰性，还有你的冷漠嫌恶让他自甘堕落。当然，身为一个男人、一个丈夫、一个父亲，他有责任去成长，去工作，去赚钱，去把家人照顾好，这是他生而为人不可推卸的使命。他没有这么做，这除了他原本就是一个巨婴外，还有一个不易觉察而真实存在的恶意：这是他对你不爱的报复，对你冷漠的惩戒，对你嫌恶的反抗。而他的父母，又在这中间不自觉地充当了帮凶。
最好的养育，是巩固“夫妻联盟”
“隔代卷入”是中国家庭普遍存在的问题之一。很多问题都能从隔代卷入家庭中找到根源。迫于种种原因，父母把养育的责任拱手让给爷爷、奶奶或外公、外婆，这种一时轻松只会换来一生悔恨。
你们家，从孩子出生到如今孩子长到4岁，不管是陪伴还是花销，几乎都是公婆负责。这看似很正常，其实有很大问题。
一方面，公婆负责会让你丈夫想当然地不负责。他不管孩子，在孩子身上花的钱不超过500块，干三个月休息一年，整天好吃懒做，因为在内心深处，他认为他爸妈的就是他的。但父亲的陪伴和责任和爷爷、奶奶的怎么可能一样呢？
另一方面，公婆负责养育出来的孩子不过是你丈夫的另一个翻版。你看到公婆负责而丈夫不负责，你想到的不是自己去负责（当然，养育孩子不该靠妈妈一个人），而是推卸责任：他爸都不管，我也不管。结果在养育孩子这个问题上，你和丈夫都成了旁观者，真正负责的人是老人。你公婆这样的父母，能把儿子养成一个懒人，你还指望他们把孙子养成一个天才吗？伴随孩子越长越大，问题越来越明显，你开始发现儿子正在公婆的养育下成为丈夫的翻版。
你试图去纠正隔代抚养的错误，但在激烈冲突和争吵中，原本和你关系好的婆婆也站在了你的对立面，你在这个家失去了最后一点温存和地位。
为什么？因为，最好的养育是巩固“夫妻联盟”，一致抵御“外敌”。你的婚姻，一开始就没有从灵魂里结盟，又何来一致对外呢？姑娘，尽管我理解你的内心和处境，也同情你的遭遇和人生。但是我还是要说出下面这些不讨喜的话：今天的一切，都是你自己造成的；你当初的草率，造就了今天的一切。
如今，是彻底翻出鞋底的那颗沙子将它扔掉，还是让它继续藏在鞋底磨自己的脚，主动权都在你。因为疼的不仅有你自己的脚，还有你孩子的将来。成熟的标志，就是学会为自己的错误买单。
如果你觉得你丈夫能浪子回头，而你又想给儿子一个完整的家，需要做到以下两点：
第一，推心置腹地对待你丈夫。
告诉他你对他的期待，尽力重新去爱他，尝试接纳他、鼓励他，用你的负责引领他的成长，让他看见身为父亲和丈夫的责任。这对于一个依赖成性的巨婴来说是非常难的开始，但如果不这么做，他永远只能当吃奶的婴儿。
其实，没人甘当巨婴，成长才是本能。你丈夫的成长需要有人狠心放手，也需要有人在前领路。狠心放手的是他的父母，在前领路的是你。当然，前提是你愿意引领，你公婆也能明辨利弊。
第二，尽快和父母分开住，找回抚养主权。
你的丈夫本质上偷懒、贪玩，不想负责。如果和父母同住，这种特质就会无限放大，进而成为顽疾。和父母分开住，倒逼他成长，也让他在对小家的不断付出和对孩子的日日陪伴中找到获得感和成就感，进而在一点点自信中从小男孩长成大男人。
要知道，人们都会对付出很多的东西格外珍惜。不管是事业、婚姻，还是孩子，皆如此。
19世纪的“毒舌段子手”、伟大作家王尔德说：“如果一个女人不能把自己的错误变得迷人，她只是一个雌性动物。”
亲爱的姑娘，愿你余生不管如何，都能从错误中获得真知，从悲伤中看见阳光，变得迷人。
加油！