被遗弃的孩子——你有不原谅的权利

被遗弃的孩子——你有不原谅的权利
娜姐：
您好。见字如面。
常读您的文章，虽然不是每篇都和您持有相同观点，但时常从中得到启发和治愈，所以今天很想和您谈谈我自己。
我成长在一个温暖幸福的大家庭，有两个哥哥，我是家里唯一的女孩，爸妈最疼的一直是我。这绝对不是因给您写信而刻意晒幸福，这是我此刻内心最真实的感受。如今，27岁的我已结婚，还是被爸妈和兄长当孩子看待。我的老家虽在乡镇，也不富裕，但两个哥哥和父母对我的各种小宠溺让我一想起来都忍不住嘴角上扬。
需要坦白的是，爸妈不是我的亲生父母，这是我长大后才知道的。小时候一直以为自己是幸福的小公主，个性张扬，内心柔软，见风就长，压根儿就不知道自己和别人不一样。我考上大学后，爸妈才吞吞吐吐和我说了实情，说我不是他们亲生的。我的亲生父母离我们家也不遥远，还是我们的一个远房亲戚，我们两家每年都有来往，只是我一直把他们当爸妈的朋友看待。
亲生父母的家庭条件比我们家好。他们在市里住，都有正式工作，家里还有两个姐姐。当年，计划生育管得严，亲生父母一心想要个儿子，冒险生下我后却没有如愿，怕丢了饭碗，就把我送给了爸妈。
很多人知道自己不是爸妈亲生的后，会比较难以接受。哈哈哈……我不是这样。这可能是因为我天生就是个乐天派。虽然，我在农村长大，但父母真的把我当成掌上明珠。他们为人正派，吃苦耐劳，供养我读书。在他们的支持下，我才一路苦读，考上了大学。所以，不是爸妈亲生的这件事对我没有什么太大影响。但在我知道这件事后，亲生父母强行介入我的生活，却给我造成了极大困扰。
我考上大学后，亲生父母给了我1万块钱，我不愿要，但爸妈的意思是先接着，我接过来转手给了爸妈。结果，那年过年，亲生父母就带我去了他们老家，让我以他们家三闺女的身份见了我从来不认识的七大姑八大姨。当时，我觉得别扭极了，心里也很反感，但想着当年送走我，他们也是迫不得已，就没和他们计较。
自那以后，亲生父母总是以我父母自居，尽管我从没称呼过他们爸妈，但他们俨然把自己当成养我长大的爹娘，很多事都要干预。甚至在我大学毕业后，他们四处给我张罗工作和对象，让我留在他们身边。也就是从那时起，我对他们产生了严重的抵触心理。因为，我爸妈从来不干涉我，找什么样的对象，嫁什么样的人家，做什么样的工作，爸妈在简单过问后，都会支持并尊重我的选择。
为了摆脱亲生父母的控制，我去了另外一座城市工作，在那里遇见了爱我的老公。我结婚时也没有通知他们，只是让我爸妈来参加。我不觉得爸妈是农民就丢人。相反，在婚礼现场，我当着所有人的面说：爸妈就是我最亲最爱的人。
我的这个举动激怒了亲生父母，他们马上翻脸，这两三年再也不和我联系。我不怕，我有自己稳定的工作，我觉得这样挺好的。倒是亲生父母家的两个姐姐有时会和我联系，言语间透露出我不理解亲生父母的意思。我身边要好的亲朋也有意无意地暗示我，应该体谅亲生父母。有时，我老公也会说，我这样将来会留遗憾。
娜姐，我最大的梦想就是当个幸福的平凡人，有爱我的爸妈，有宠我的哥哥，有疼我的老公，还有自己最爱的小孩。现如今就因为亲生父母的事，搞得好像是我做了什么天大的错事。
娜姐，我有没有权利拒绝亲生父母的干预？我可不可以不和他们走得太近？我这么做是绝情还是正确？
感谢你的信赖。
读着你清爽流畅、爱憎分明的文字，我心头有一阵阵暖流在涌动。感谢你的爸妈，是他们用全心全意的爱和温柔，把你培育成亭亭玉立、无畏无惧的丫头。
虽然，他们只是农民，你家也不富有，你也并非他们亲生，但在他们看来，你就是他们最挚爱的骨肉。
血脉和真爱，哪个更重要？
爱是骗不了人的——这是我读你的信时最深的感受。
你是个被爱滋养的孩子，所以你懂得爱是什么。你不自觉地用“我爸妈”和“亲生父母”这样不同的词将你爱的人和你排斥的人区分开来。你在提及养你的爸妈时，笔调轻盈，行文流畅，仿佛小鱼在水中畅游；你写到你的亲生父母时，言辞呆滞，用词凝重，仿佛小鸟被关入牢笼。
正是这种鲜明的对比，让人一目了然，也让人看见爱和被爱：爱不是痛苦的，而是美好的，温暖的；爱不是压抑的，而是灵动的，舒展的。我们到底是在爱一个人，还是在控制一个人，那个人的状态早已揭示了一切。
你的爸妈并不富有，却从来没有因为你流着和他们不一样的血而排斥你、伤害你、虐待你。相反，善良淳朴的他们，把你当天使来宠爱，把你看得比两个哥哥都重要，两个哥哥也没有因此妒忌你。有这么好的一家人，才有今天乐观进取、清爽舒展的你。
更令我感动的是，你考上大学后，爸妈告诉你身世这件事。他们为何选择在这个时间告诉你？我想，没有文化却有见地的他们，知道你已成年，有权利知道真相，有能力选择归属，所以养育你18年的他们选择坦诚相待。这一点恰好证明，他们是天底下最善良的好父母。按常理你考上大学，毕业可期，有能耐了，会挣钱了，回报他们的时候到了，他们捂着不说才对。他们没有这么做，是因为他们爱你胜过爱自己。
与此相比，你的亲生父母就差远了。
当年，因为时代政策，因为传宗执念，因为体制困境，他们遗弃了你。如果说，这还情有可原的话，你考上大学后，他们不和你商量，不与你沟通，不尊重你的想法和意见，所做的一系列行为（从带你认亲，到替你规划人生），都只能让人得出这样的结论：27年前，他们嫌弃你是个女孩，所以遗弃你；27年后，他们把你当作玩偶，任意处置你。他们对你做的一切，从来不是为了弥补自己的过错。他们只是想把你当成听话的木偶，打扮得光鲜亮丽，借此让外人放弃对他们当年行为的指责。
血脉和真爱，哪个更重要？
电影《如父如子》中这句台词，或许早已给了我们回答：钱有能买到的东西，也有买不到的东西。你想要用钱买孩子吗？没有输过的人还真是不懂别人啊。
你的亲生父母是要输的。因为，他们买不了你这样的孩子。
物质和尊严，哪个更值钱？
不爱虚荣的女孩子，不好骗——这是我读你的信的第二个感受。
你生活在农村，父母务农，童年粗粝。但父母深爱和家教家风，让你非常看重自我的尊严和感受，而不是受到物质的诱惑和裹挟。这对于一个女孩子来说，非常非常重要。
有不少出身贫穷的女孩子，因小时候不被珍爱，长大后经不起诱惑，走上自伤自贱甚至出卖肉身换取虚荣的不归路。你不是这样的。你不为亲生父母的钱财和条件所动，更不会拿自己的尊严和自由去兑换他们给你规划的人生。当他们用血缘当砝码，对你的人生指手画脚时，你最终选择说“不”。
姑娘，干得漂亮。愿你余生始终保持这样的清醒，不因一时的贪便宜和走捷径，向一点蝇头小利屈服，在低自尊中活得拧巴又分裂。好姑娘，就是不贪小便宜。因为，她们比谁都清楚，很多命运馈赠的礼物暗中都标好了价钱。
你看，你一旦摆脱亲生父母的收买和控制，他们就恼羞成怒，不再和你来往。这恰好证明了他们的为人：以前，他们接近你，是想通过弥补你让他们自己好过；后来，他们舍弃你，是你的反抗让他们觉得操纵你无效；他们自始至终，都把你当成粉饰他们明明自私却假装高贵的内心的工具。
绑架和自我，哪个更值得？
一个被遗弃的女孩，面对亲生父母的相认，有没有说不的权利？
我的答案是：有。
曾经，我负责的情感专栏有个70多岁的阿姨来，想通过我给她早年遗弃的女儿捎话。30多年前，她遗弃了那个女儿，之后许多年她都没有过问。后来，这个女孩考上了公务员。她膝下的儿女都不孝顺，她想和这个女孩相认。
这个女孩我认识，这阿姨不知道怎么知道了，就找我帮忙。我不愿帮，她就找我当时的领导给我施压。无奈，我只好告诉了那个女孩。
“我不想原谅她。”女孩告诉我，“我现在很好，有父母，有爱人，我不想生活中忽然多出这么一个人。”
我把这话告诉那个阿姨后，她在我办公室当场就捶胸顿足，指责道：“我又没说让她给我养老，她怎么这么狠心，见都不见我一面。”
那一刻，我瞬间就懂了：有些人是不会变的。
一些人素来喜欢道德绑架，素来擅长和稀泥：“他们毕竟是你的亲生父母啊”“他们给了你生命啊”“他们也不容易啊”“他们已经老了，你还年轻啊，和他们计较个啥啊”。
姑娘，不要被这些言论裹挟。
关于对亲生父母的态度，我的想法是：你跟着自己的心，勇敢地往前走。
你不愿意和他们来往，就不要听信别人，让原本舒展的自己为了满足道德绑架，讨好周围舆论，活得分裂而委屈。如果有一天，你走到了岁月深处，看透了人间悲欢，愿意和解拥抱，然后原谅他们，主动联系他们，那是你的慈悲，也是他们的福气。在此之前，你可以继续做这样的自己：善良、努力、积极、有趣，爱爸妈、爱兄长、爱伴侣，更爱自己。
如此，甚好。