母女战争——读懂那个一身毛病的女人

母女战争——读懂那个一身毛病的女人
娜姐：
见字如面。
因为我亲妈的问题，我天天处于崩溃的边缘。尽管一直以来我妈都很强势，爱控制我，但矛盾聚焦点是在我结婚生子后的这两年。
我和我老公是大学同学，两个人一路走到今天，风风雨雨、坎坎坷坷，很不容易。我来自小城，是平凡人家。老公来自农村，家里条件比较差。我选择他，是认定他是可以牵手一生的人。但我妈内心瞧不起我老公。她认为我找了一个穷男人，这辈子都不会幸福。
我读研期间怀孕，当时因为还没有买房，坐月子要住到婆婆家。我让我妈也一起住在婆婆家来照顾我。本以为她的到来会让我坐月子比较安心，谁知道地雷就在那时埋下。我婆婆要来房间抱孩子，我妈嫌弃人家手凉，不让抱，气得我婆婆甩门而出；我婆婆将孩子竖着抱，我妈说孩子太小，这样抱很危险；我婆婆和我妈顶了嘴，我妈竟然和我婆婆打了起来。我的坐月子就这样在亲妈和婆婆的互殴中一地鸡毛。
后来，我找到工作，租了房子搬出去住，我妈继续给我带孩子。然后，她就变着法地针对我老公。
我老公属于慢热型的男人，他不善言辞，嘴比较笨，我妈对他各种嫌弃，从出身穷、没本事、挣钱少，到不会说话、不会穿衣、不懂人情。我老公任何一个无心的举动在我妈看来都是针对她，搞得我老公现在一看见我妈，表情就开始不自然。但不管怎样，他都没有和我妈有过正面冲突，因为他说，老人是来帮我们的，也不容易。
我妈并不体会我老公的好心，反而变本加厉。元旦这天，就因为一件很小的事情，我妈逮着我老公劈头盖脸地骂了一个多小时，从她一开始就反对我们结婚，说到我坐月子婆婆和她作对，然后又说到今天，她如何为我们付出。她越说越激动，我老公抱着头坐在那儿，都被她说哭了。我实在看不下去，说了我妈几句，也遭到我妈恶狠狠的一顿臭骂。
说真心话，自从我妈来到我家，我和老公的关系也跌至冰点，就差离婚了。我老公天天处于担惊受怕的地步，一再迁就我妈，整个人都非常不开心。我推开家门，就怕看到我妈摆着一张脸，仿佛天下人都对不起她。
我妈曾亲口说，因为我嫁了这样一个人，才给她带来无尽的痛苦，我过得如何不幸福。其实，我心里清楚，她根本就不在乎我的幸福，她在乎的只是我们所有人都按照她的意思来。
我之所以忍她，除了因为她是我妈，在帮我带孩子，还有一点就是她也可怜：我妈从小就被外公、外婆嫌弃，至今和兄弟姊妹都搞不好关系。但是这也不能成为她一再伤害我的理由啊。
元旦那次事件后，我妈好几天摆着一张不开心的脸。为哄她开心，我买了一束花，让老公送给我妈。老公照做了。我妈收到花后，心情明显好很多。只是谁知道哪天我们哪一点做得不好，她马上又会翻脸。
娜姐，按理说，女儿不该吐槽自己的妈妈，但是我真是觉得我妈有问题，但又不知道该怎么处理和她的关系。
感谢信赖。
回答问题之前，先讲一下我自己的妈妈。
前段时间，我回老家和我妈坐在院子里闲聊，聊起我们家过去的日子，我60多岁的母亲斩钉截铁地说：“我一点都不稀罕过去，我觉得现在才是好时候。”我看着坐在阳光下，头发花白、后背佝偻、满脸皱纹但笑容舒展的妈妈，忽然间好像明白了她这句话的意思。
我们兄妹三人小的时候，家里比较穷，我妈要操持家务，要干各种各样的农活，要为我们的穿衣吃饭和学费伙食发愁。我和我妹结婚后，我哥也有了孩子。为了生计，我哥和我嫂子远走他乡打工创业，把两个孩子丢在家里当留守儿童。我妈又像养育我们一样去养育孙子、孙女。直到我小侄女考上大学，我小侄子上了寄宿中学，我妈才放松下来，活得自由。
我妈放松下来后，我也渐渐发现，原来那个脾气暴躁、喜欢苛责的她，慢慢变得平和有序、宽容慈祥、招人喜欢。
正是我妈的这种转变让我认识到：妈妈之前之所以那么爱抱怨，是因为她大半生为儿孙受了太多苦；妈妈现在之所以这么舒展，是因为她终于有时间做自己。
我们这一代女性能有工作和生育的自由，其实是我们的妈妈或婆婆在替我们负重前行。一直到我们不再需要她们，她们才有机会做回自己。
这个认知是今天这封信的前提：那个一身毛病的妈妈，原来是个一再失去自我的女人。
妈妈的困境，藏着女性集体的悲哀
你的妈妈肯定算不上一个合格的母亲。
她嫌贫爱富、惯于指责、喜欢控制，以为自己才是宇宙的中心，所有人都要围绕她转。她的这些毛病，或许来自原生家庭缺乏爱，也或许来自和你父亲结婚后从未得到治愈，还或许来自生养你后从未成长。长期以来，爱的匮乏和生活的艰难，让她活成了一个格局极小、睚眦必报的受害者。她因为意见不合，竟然在你月子里和你婆婆大打出手。她因为恨你嫁得不好，就把这种恨投射到你丈夫身上，通过种种羞辱欺压那个离你最近的男人，来发泄你屡屡让她失望的怒气。
但是，这个浑身毛病的女人却是你危难时刻唯一可求助的救命稻草。
你爱上一个穷小子时，她一再反对，最终不还是选择接受？你没有房子住到婆家生产时，她不还是去照顾？你找到工作去上班时，她骂骂咧咧，不还是日复一日地帮你养娃带娃？
亲爱的姑娘，我说这些，并没有给你妈洗白的意思，更不是说你妈妈对你和你丈夫的控制就合理，她身上的那些毛病就可以忽略不计。我说这些，是提醒你，还有更多受过高等教育的女性能看见这样一个真相：我们这代女人能走路带风地奔赴职场，能眉飞色舞地拿高额月薪，能生养两个孩子还出去赚钱，很多时候是靠我们上一代女性付出了晚年的时光、健康和自由而获得的。
她或许是我们的亲妈，也可能是我们的婆婆，她有着这样那样的愚昧和偏见，但她依然选择让我们站在她的肩膀上，看见更大的天。所以，请你从意识深处看见这个问题。
这除了亲情和孝道，还关乎女性集体的困境和哀伤。身为女人的我们，不该在重蹈覆辙中一味互相伤害。
隔代卷入的矛盾，根本是家庭排序的问题
你的丈夫，是个令人尊敬的男人。
从外在条件来看，他出身贫寒，能力一般，甚至也算不上优秀体面；但从人品看，他朴厚善良，做事稳重。他知道你妈来家里带孩子是在帮你们，所以就用一而再，再而三的隐忍来获取家庭的表面和平。
他的委曲求全从未让你妈在感动中反省，很大程度上是因为你处理问题失当。不管你是出于“害怕妈妈发脾气撂挑子不带娃”的恐惧，还是出于“妈妈不发怒，丈夫才好过”的求和，你的所作所为都没有把丈夫的尊严和需求放在第一位。
虽然，你来信中每一句话都看似在替丈夫说话，但你行动上却在不由自主地配合妈妈打压丈夫，让他的处境更糟糕，让妈妈的气势更嚣张。元旦佳节，你妈妈不由分说地骂你丈夫一个多小时，随后你竟然买束花让丈夫向妈妈赔不是！难道不应该就在妈妈无端指责丈夫那刻起，你就强有力地站出来说：“他做错了什么，您要这么待他？如果您老人家有理，请用事实说话，总欺负一个好人算什么本事？！”
就像婆媳大战中婆婆的态度都是丈夫允许的一样，岳母对女婿的欺压其实也都是妻子默认的。
因为孩子的问题，两代人难免会卷到一起。但隔代卷入的家庭关系本质上就是一个家庭排序的问题：夫妻关系永远都要排在第一位。
亲爱的姑娘，看见你妈妈的困境，知道她在帮你带娃，明白她也是个苦命人，但不影响你在大是大非上的立场坚定。因为，你对丈夫的守护，就是对小家的爱护；而你对妈妈的不退让，就是在提醒妈妈看见错误。
亲人之间，很多时候，你立场有多坚定，行为有多利索，看起来有多绝情，你就有多深情。因为，千金难买拎得清。
亲情有价，所以要变得强大
亲情其实是有价的。“亲情有价”不是说金钱是衡量亲情的唯一标准，而是说家人的付出是有价值的，而不是理所当然的。
父母不管合不合格，在我们结婚生子后已尽完抚养责任，帮我们抚育后代压根儿不是他们的职责。让妈妈来照顾孩子就要承受她的浑身毛病，这是为了节省保姆费用而必须付出的情感成本；嫌弃妈妈控制霸道，完全可以让她回家休息，夫妻双方一人辞职带孩子，或花钱请靠谱的保姆，这是为了避免亲情冲突必须付出的金钱成本；没条件请保姆，必须依靠妈妈或婆婆帮忙，那请尊重她们，努力在两代人之间的冲突中突围出去，这是因为自己没能力必须付出的时间成本；生养了孩子，因为小家伙的到来，一家人的关系乱成了一团麻，争吵撕裂中，你发现了自己的问题，看清了父母的局限，知道了伴侣的哀伤，这是养育过程中值得经历的治愈成本。看见这些成本，就容易接受那些代价；接受了那些代价，就容易在平和中更加努力；选择了更加努力，自己才可能变得更有价值。鉴于此，你的出路在于：
忍。忍受你母亲的问题，忍到孩子3岁上幼儿园，两代人分开住。
换。换人来帮你照顾孩子，要么请保姆，要么请你婆婆来。前者，你要付出金钱成本；后者，你要做好迎接另一场战争的准备。
做。你和你丈夫都不要因为害怕和你妈妈起冲突而逃避回到家里，让你妈在劳累和抱怨中把愤怒投射到孩子身上。最好的做法，是你和丈夫尽可能抽出时间替你妈妈分担，让她从劳累中解脱出来，她也会在你们的原则和接受中改变自己。这是最难的一条路，但也是最好的一条路。
爱。不管你妈妈能否改变自己，你和爱人都要一条心，遇事好好商量，彼此相互搀扶，对养育多些耐心，让你们的孩子在爱里活得舒展健康。
亲爱的姑娘，这封长信的最后，很想和你分享这样一段话：
小时候，我是一个女孩；长大后，我是一个女人；结婚后，我是一个妻子；生子后，我成了一个母亲；但是，唯有成长后，我才成为一个人。成为一个人的我，才可能看见更多母亲、妻子、女人和女孩。因为，当我自己不是巨婴，我才可能拥有独立和慈悲。
加油！