《如何正确吵架》下：学会有效争吵

——· 关于本书 ·——

你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南，本书的主题却正好与之相反。莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，让无效争吵一再损害伴侣间的感情。本书将教你分辨15种最常见的争吵类型，介绍挖掘争吵的本质，将冲突转变为幸福的6个技巧。你将看到，某些通过主流文化深入人心的爱情理论是多么不可靠，能给双方带来真正幸福的亲密关系其实需要你们走下云端，在脚踏实地的冒险中获得。你们能走上持续幸福的道路，同时成为更好的自己，奥秘尽在每一次小小的争吵之中。

——· 关于作者 ·——

朱迪斯·莱特，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志。

鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》（Crain's Business）评为“最佳咨询师”。

莱特夫妇创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环。他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》（Transformed!）。

——· 本书金句 ·——

1.冲突的目的，是帮助双方解决问题，一旦大事发酵成了大矛盾，成为侵蚀关系的隐患；

2.缺钱造成的危机感，会引发我们原始的恐惧，进而引发争吵；

3.通过培养表达感受的能力，能消除那些没出口的敌意，让爱情在理解对方中得到成长。

——· 音频文稿 ·——

你好，欢迎来到每日有书。

今天要为你讲解的书是《如何正确吵架》，它的副标题是：发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术。顾名思义，整本书是围绕着伴侣沟通问题来讨论的。

在讲解这本书之前，先问大家一个问题：你觉得是经常吵架的夫妻生活更加幸福呢，还是相敬如宾的夫妇更加幸福？

你可能会发出疑问，哎，这不是废话吗？肯定是相敬如宾的夫妻会生活的更加幸福呀。不说现在，就连咱们老祖宗留下的文献里，称赞的都是夫妻之间相敬如宾的事例。

退一步讲，就算夫妻之间吵架对彼此感情没有什么影响，但是对于孩子肯定也是巨大的伤害。所以为了孩子，夫妻之间能不吵架就不吵架。

而且有不少人呢认为，如果夫妻二人喜欢吵架的夫妻肯定是性情不合，两个人都不合适，万一遇见这样的，还是趁早离婚得了。总之他们认为真正幸福的婚姻，一定是诞生在夫妻和睦、举案齐眉的环境里。

但其实并非完全如此，作者在书中就举过这样一种例子：

一个男人，从小生活在父母经常大吵大闹的环境里，也因为争吵父母之间发生了严重的暴力甚至离婚。长大之后，他对吵架深恶痛绝，长大后就暗自发誓一定不要生活在和父母一样的环境里，哪怕一点点争吵，他都不能忍受，他觉得争吵就是损害双方关系的源头。

在漫长的生活和择偶的经历中，他终于找到了一个很符合他想法的伴侣。对方温文尔雅，看上去什么事情都能够都不能让她产生争吵的念头。刚开始的时候，的确如同这个人所愿，在生活中他们也成为朋友们羡慕的模范夫妇。但出人意料的是他们结婚没几年就离婚了。

原来在刚开始的时候，那个男人一点点争吵都深恶痛绝。觉得争吵是让他童年不幸的罪魁祸首。每当他和妻子要发生争吵的时候，他会把父母争吵时的不堪强加到自己身上。

然而，夫妻生活中，很多问题都需要沟通，而男人把争吵下沉为争论。每当和妻子讨论生活中问题发生分歧点时候，他都觉得危机重重，本能上选择的是逃避，或者和妻子冷战。

久而久之，不仅生活中的问题积累了很多没有解决，妻子也因此也将多年的情绪积聚在心。终于在一天将情绪爆发了出来，而那个男人却没有丝毫的内疚，反而觉得平日温文尔雅的妻子，突然变得面目可憎，自己一定是爱错了人。而双方也因为这件事的冲击离了婚。

而这样的例子，在我们的生活中层出不穷。之所以会这样，原因其实不完全在于夫妻双方性格、三观、环境等因素。更重要的原因是因为一点：每个人都对吵架深恶痛绝，觉得吵架是削弱感情的重要因素，因此不能正视吵架和吵架背后所隐射的婚姻背后的问题。

也就是说，上面例子中的夫妻没有学会：如何正确吵架。

本书作者朱迪斯·莱特博士和鲍勃·莱特博士根据他们三十多年对婚姻研究和剖析，介绍了多种常见的吵架方式，剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区。

他们指出，争吵不仅仅是具体事件引发的，它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。

因此，本书想告诉我们的，不仅仅是解决冲突的技巧，更是提升家庭幸福的圣经。

而今天，我们将从十五个关键词和六条策略来讲书本书的重点：通过认清夫妻间的争吵的类型，找到夫妻生活产生分歧的根本原因，从而将争吵转化为巩固夫妻关系的契机，让婚姻更加幸福美满。

在书中，作者将争吵一共总结为十五种类型，只有先了解争吵的类型，我们才能对号入座，学习正确吵架的技巧。

第一个类型就是推卸责任。比如，女孩和男朋友一起去旅游，在享受美好时刻时，男朋友的老板给他打了很多电话，他就去处理工作，将女孩放在了一边。这时候女孩心里很是失落，就埋怨男朋友出来玩儿还要顾及工作，女朋友都没有工作重要吗？而男朋友认为，女孩不理解他，强词夺理，是女孩的错。于是一来二去发生了争吵，整个假期美好的心情也就泡汤了。

在这种情况下，女孩的抱怨是对男孩的一种“报复”行为，她要为破坏此刻自己美好心情的事情，找到一个宣泄对象；而男孩也因为女孩的推卸责任感到不满，从而两个人陷入逻辑上的死循环，争吵一触即发。

第二种类型，就是家庭琐事。比如，家务活的分配、马桶圈是不是该放下以及谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

这些表面上看起来的小事，其实暗含着家庭中关于权利和控制欲望的争斗，每个人想到的只是和对方整个高下，而并非如何解决以上的问题。

第三种类型，就是财务纷争。尽管爱情是夫妻两个人共存的基础，但财产无疑也是让基础更加牢固的基石。一旦夫妻两个人财务出现问题或者财务观出现分歧，争吵也可能随时爆发。有时候可能是一句无心之言：“你买这个太浪费了！”而却别对方误认为是对自己的限制和羞辱，于是反唇相讥“你之前买的这么贵的东西，也没看你用过一次？”

在这些争吵的背后，常常隐藏着双方自我价值、价值观和安全感的问题。这些问题之所以会产生，很可能是由于内心渴望爱人、家庭和社会的认同。每个人都想被爱、被关注，但是很容易将被爱和有没有钱混为一谈。因为对方否定自己的消费观，甚至阻止自己某项消费，而误认为对方对自己能力的轻视。

第四种争吵类型，是有话不说。简单的来说，就是生闷气或者沉默不语，用冷暴力来抵抗对方的争吵。在这种争吵类型的背后很可能，是其中一方过于强势，又或者主动发起冷暴力的一方想传达给爱人：“你应该能明白我的意思和情绪。”然而情况并未如他/她所愿。而这种争吵在夫妻关系中往往是致命的，你甚至不用开口，就能让对方感受到你深刻的敌意。

这种无形的争吵甚至会为两人的关系埋下巨大的危机，就如同刚开始举的例子一样，刚开始夫妻二人因为没有争吵被身边人当做模范夫妻。但其实风平浪静的背后，蕴藏的是消极的攻击行为，正慢慢地侵蚀着双方的感情。

第五种争吵类型，是欲求不满。这个类型的争吵包括“你总是不在状态” “你怎么总是想要” “你只是在装模作样”，还有就是“你觉得我没吸引力了。”这些争吵不仅仅是关于性行为的，其实，你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息。帮助你们通过各种方式提升性生活质量，从而增加夫妻之间的感情，和性生活上的满意度。只有直面性生活中的根本问题，才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。  

第六种类型，是“如果你真的爱我”。这种类型看上去是经常出现在电视剧中，但其实生活中也常常会出现。比如，一个男人喜欢抽烟，如果你真的爱我，你就会把烟给戒了；如果你真的爱我，你就会早点下班回家，就算我没有告诉你，你也应该知道要给我买什么生日礼物；如果你真的爱我，你就会少看电视，少玩电脑游戏，不买那么多鞋子，穿得更体面一点。

在亲密关系中的这种争吵会衍生出很多很多种形式，其实这是双方，在爱情中的一种迷思。觉得恋爱中的人都应该会读心术，认为即使不用自己说，只要对方是爱自己的就能感受到自己的情绪和想法。

第七种争吵的类型，是“我受不了你了”。我受不了你总是唠叨个没完没了的，你为什么对服务员的态度那么差啊？你吃饭别吧唧嘴行吗？太难听了。

在婚前所有你接受的习惯，在婚后你都觉得难以忍受。甚至对方简单的生活习惯都能让你感到抓狂。很多你以前能接受的，如今却困扰着你，让你感到痛苦。

第八个吵架的类型是“你爱什么什么，胜过爱我”。这类吵架好像是在发牢骚和抱怨，比如妻子可能会抱怨丈夫“每天一回家你就打游戏，游戏可能比我重要多了！”

虽然看起来是在直截了当地指控对方，对自己爱的不够。但其实这些看似吃醋的质问，动机上是没有任何错误，但其实在表达方式上出现了严重的偏差。对方不仅很难抓住你真实的想法，很可能还会用翻旧账的方式与你辩驳。

第九个吵架的类型是，原生家庭矛盾。这一点，在中国家庭特别明显。比如最常见的婆媳矛盾，妻子在受到婆婆的挑剔时，如果丈夫没有及时出面，妻子就会感到孤单和受伤，而丈夫在受到老丈人的误解时，妻子如果没能阻止，同样会让丈夫感到愤怒。

两个家庭之间，因为两个人的关系，而出现各种矛盾是很常见的，也是有可能影响夫妻感情的，支持伴侣还是支持自己的家人，不到万不得已，这种两难选择，会在夫妻之间筑起战线，让两个人的感情变得越来越淡。

心理学家也认为，夫妻共同处理与各自家族的矛盾，有助于个体人格的完善，你也可以通过这种方式培养自己独立的人格。

第十个吵架的类型是，“我早告诉过你”。这句话的言外之意是，“你怎么不记得我说过的话，你是不是把我的话当耳旁风？”一说出来就带着明显的嘲讽，只会让对方觉得被羞辱和轻视。正所谓人非圣贤，孰能无过？过而改之，善莫大焉。每个人都避免不了会犯错，但没有人喜欢被亲密爱人以嘲笑的口吻翻旧账。

这类争吵会让伴侣的心变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，这些争吵也可以成为你们深入了解对方的新桥梁，进一步改善你们的亲密关系。但是如果每次都选择回避这种“我早告诉过你”的争吵，你可能永远都没有办法发现你们关系中的稳固和脆弱之处。

在这类冲突中，你可能会陷入无休止的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒把这种情况称为“自卑与自负情绪的复合体”。这点也不难理解，就像我们身边的一些人，有时候给人的感觉很自负，但是有时候又觉得他很自卑，在他们身上融合了自卑和自负的两种对立点。但是当我们潜心观察这些争吵时，就可以发现，源自我们内心深处的自卑和自负不知何时，已经开始影响你与伴侣的关系了。

第十一个吵架类型是“你总是”“你从不”。在发生争吵的时候，我们的大脑总会指挥我们使用一些极端的字眼，比如“你总是这么做，从不那么做”。

比如妻子抱怨丈夫，你总是一回家就葛优躺着玩手机，从不帮我带孩子。但是事实上呢，在人类正常的行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样绝对化的指责，很容易激起对方的抵触和反击情绪。说者无心，听者有意，被抱怨的一方可能会自我辩解，罗列自己曾经带过孩子的事实，也有可能在心里想，既然我做了什么你都不承认，那我索性就不做了。这类争吵的根源主要是一方的要求得不到满足，因此感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺论定。

再者，“总是”“从不”这些字眼，被称为“情态操作词”，他们对事实的可能性，进行了很多限制，看似在责备对方，其实往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现的预言，会限制例外情况和变化的发生。

当我们在争吵的时候，随意地使用“你总是怎么怎么”，“从不怎么怎么”，这些句式，会让争吵恶化成第一个吵架类型“推卸责任”中的情形，“我没有” “你不也一样吗？”此类争吵很容易变成自我实现的预言，因为一方面你不相信自己的需求能得到满足，另一方面会让对方缺少信心满足你的需求。爱用“你总是”和“你从不”字眼的人，往往频繁地体会到各种消极经历，比如试图传达不安的情绪，却感到对方不关心你。没有得到解决方案，在暗中累积的负面情绪会彻底爆发，所以将对方的行为、以往的付出进行全盘否定。

第十二个吵架类型是，你骗了我。在亲密关系中，如果有一方出现隐瞒、撒谎和不守承诺的欺骗行为，常常会使得另一方感到痛苦万分，甚至导致激烈的争吵，因为我们每个人发现自己收到欺骗时，都会非常愤怒，而争吵的内容就会出现以下几种。

第一种是“为什么不告诉我”，比如你的工资涨了，为什么不告诉我？你给你哥们借了几万块钱，为啥不告诉我，你跟前男友一起吃饭，为啥不告诉我，你是不是一点儿都不在乎我的感受？

第二种是你对我撒谎了，你说你在加班，但是你同事说你根本不在公司，你说你要出差，却是瞒着我和别人一起去旅游。

第三种是承诺没有兑现。你明明答应过我，要买一个新沙发，为啥一年过去了，我们还得坐烂沙发？你保证过你再也不喝酒了，为啥还是偷偷出去喝酒？你简直屡教不改，满嘴跑火车，说过的话像空头支票，根本不会兑现等等都暗含着你骗了我的怨气。

如果你也有过这类纠结，怎么办呢？其实，我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究每次欺骗行为产生的原因，问题不在于某个具体的谎言如何如何，因为我们寻求的答案，不是敷衍了事的回答，不是发自内心的忏悔，哪怕是欺骗的一方指天发誓“我以后绝不会这样了”，争吵的焦点还是应该落在信任问题上——多问几个为什么？为什么一方感到无法信任对方呢？以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任呢？如此一来，我们是在发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这样做，可能会令我们感到痛苦，但直面痛苦，却能对个人以往的创伤起到治愈的作用，对如何经营伴侣之间的关系，有很大的启发意义。

第十三个吵架的类型是，“你跟你妈/你跟你爸一个样”，这样的争吵简直杀伤力太大了，尤其对于那些对自己父母感到很不满意的夫妻来说，他们最怕自己成为和父母一样的人，所以当伴侣这样说时，就会戳到对方的痛点。

如果双方争吵的焦点一直集中在谁对谁错，或者一方说你跟你妈一个样，而另一方开始辩解，没有，你说错了，我才不会像我妈呢。翻来覆去地说这些车轱辘话，对夫妻的感情是没有一点好处的。

但是如果你们把争吵的焦点,放在你表现出来的某个具体行为或者是态度，和父母很像，那么，这样的争吵就可以成为你深刻认识自己的契机，既然伴侣给你提出来了，那么你可以想想你，自己是否真的有那么回事儿呢？然后借助伴侣的意见，进一步发现自己生命中到底缺失了什么？

所以我们在争吵时，可以学着冷静一下，把这种关于像父母的争吵当作一个放大镜，通过放大镜来审视自己的过去，仔细地看看他是怎么影响你现在的亲密关系的？你的成长过程和父母的关系如何影响了你自己，还有你和伴侣之间的亲密关系。

然后再想想如何才能改变这种状况，我们可以这样问问自己，对你而言，像父母有什么不好吗？这样说唤起了你的什么感受？你在心里想要什么？如果你不希望你像父母，那么你希望你的行为方式是什么样的呢，这些问题可以帮助你面对自己的痛苦经历和愤怒的根源，将你彻底从过去的阴影中解放出来，然后坦坦荡荡地和伴侣交流，并增进感情。

第十四个吵架类型是“你变了，你不会改的”。

对于很多婚前婚后的伴侣而言，都会或多或少觉得对方变了。比如丈夫会觉得妻子在恋爱时，每次都打扮得漂漂亮亮的，让他看了就打心眼里就爱的不得了，但是婚后，妻子突然开始发胖，还不修边幅，内衣又破又旧也不知道换新的，让丈夫觉得很没有新鲜感。

而妻子可能会觉得丈夫也变了，恋爱的时候吧，温柔体贴，随叫随到，大有让他摘星星，不敢摘月亮的架势，但是呢，婚后立马变一个人，不但越来越少关心妻子，还动不动给妻子发火。

正因为男女婚前婚后的变化，让很多人由衷地感叹——“婚姻啊，那就是爱情的坟墓。”还有人总结出了一系列经典语录，我随便挑几条说说，比如“婚前，爱情是神话，婚后，爱情是笑话。”“婚前，男人在餐厅等女人，婚后，女人在客厅等男人。”“恋爱时，情话绵绵，结婚后是谎话连连。”

这些顺口溜，乍一听还真是挺有道理，但其实呢，仍然是有些以偏概全，正所谓境由心生，可能只是你以为的变化，有这种感觉的人，都会觉得对方变了，所以要么开始抱怨，要么想着改变。但是抱怨和改变别人，都是不切实际的，只会让双方的关系变得更糟。只有积极地面对，以及抱着负责任的态度，一起协商，才能缩小内心的落差，让彼此的关系朝着良好的方向发展。

第十五个吵架类型就是，你让我觉得丢脸。

两个人从陌生到相熟，期间出现的尴尬可以有很多种，比如一个网友的留言，让我记忆犹新，她说她在怀孕的时候，每次看见别人怀里抱着的小宝宝，她就特别想去宠爱一下，可能这种心理妈妈们都很能理解。有一次，她丈夫陪她一起散步，她又看见了一个妈妈抱着小孩，于是，她上前和小孩说话，看着小孩的小手肉肉的，特别可爱，所以她忍不住伸手，小宝宝也伸出小手握住了她的指头。结果，一旁的丈夫一句话呛得她无地自容。这个丈夫说了一句什么话呢？她对怀着孕的妻子说：“你手多脏呀，快别摸人家小孩的手了”。就是这样一句话，让这个准妈妈觉得很丢脸，羞愧难当，忍不住就和丈夫大吵了一架，丈夫不但没有理解妻子的感受，还一个劲儿地辩解你这么敏感做什么，我没说错呀，本来就是嘛！现在小孩多金贵呀，你给人家摸了，人家妈妈不高兴了咋办。虽然丈夫说的好像也在理，但是却在妻子心里留下了伤疤，让她对丈夫感到很失望。

这个网友的留言，我们也都能理解，但是如果换个思路，真诚地问一问自己，丈夫这么说为什么让她会觉得尴尬呢？而丈夫又为什么会做出让她感到难堪的行为呢？这样让自己跳出情绪的牢笼，可能会发现，这些争吵恰恰暴露了夫妻双方的价值观、社会习俗和原生家庭潜移默化的影响这些因素。

不仅如此，你可能还会发现正是这些争吵的内容，如果不解决的话，会直接阻碍你获得成功。比起煞费苦心地控制对方的行为，让对方按照自己的想法做出改变，倒不如发现自己内心真正的声音，尽管这个过程是痛苦的，但对自己和伴侣而言都是意义非凡的。

好了，知道了十五条夫妻间吵架的原因后，我们再跟随着作者来看看如何解决这些矛盾。在本书中，作者提出了六种解决矛盾获取幸福的技巧，也就是说经管幸福婚姻的六个步骤。

第一个步骤，就是唤醒渴望。

我们之所以会争吵，往往是因为我们希望自己的渴望、目的得到满足。然而很多时候，我们的真正渴望会因为我们的情绪或者其他因素而被掩盖。比方说，妻子希望彼此的生活多一点浪漫。于是跟丈夫说：“你看我闺蜜的丈夫对他多好，每个星期都带她出去玩儿，还给她买花，你就从来没有对我这么好过。”

妻子想通过刺激丈夫的方式，间接地让丈夫对自己好一点。但是这种方式会适得其反，因为丈夫会觉得妻子是在拿自己和别的男人比较，因而感到羞辱。这样，双方发生争吵的概率就很大。而这个时候，妻子就应该清楚地认识到自己内心真正的渴望，不是去埋怨、羞辱丈夫，而是表现出希望丈夫能够给生活中增添更多的浪漫。

第二个技巧，就是紧密互动。

紧密互动要掌握的一个原则是，你互动的目的，是你想要争取某种东西，而不是为了反对其他东西。虽然有时候，你的伴侣情绪会很激动，可能会做一些激怒或者伤害你的事情，但其实他的内心是希望得到你的肯定。这时候，你需要观察他内心真正的渴望，然后想办法将你们的渴望达成一致。

比如，丈夫一回到家，就立马躺到旁边玩手机，想跟他说话，他都爱理不理的。这样时间长了，妻子肯定很生气。“天天就玩手机，你怎么不跟手机一起过？”这就不是紧密互动了，而是在发泄情绪。有可能丈夫其实接了一个很重要的项目，在谈工作。

接下来就是第三个步骤——揭露问题。

比如你可以说，“最近两个星期，每天回来你都要坐这里看两个小时手机。我挺想和你分享最近发生的开心事，但却一直没有机会，我感觉到有点失落。”这样，丈夫如果有事情就会跟你说，避免你们之间的误解。真是他的错，他也会意识到自己确实发生的问题，而感到不好意思

接下来就是第四、第五个步骤——解放自我和重建矩阵。

所谓解放自我，就是走出习惯的牢笼。当你认为一件事情不可能解决而去忍受的时候，很有可能成为日后更大争吵的伏笔。因为很多只要去尝试都有完美解决的方法。

比方说，你年底要收账，或者要收回朋友欠你的钱。这个时候，很多人都说自己没有钱。这时候，收账的人会采取的办法往往有两个，一个是以关系和面子为目的，放弃金钱，独自懊悔；另一个是以钱为目的，采取强硬手段，指责、恐吓或者是打官司。结果呢，要么要来了钱，把双方关系搞得很僵；要么关系维护好了，钱没了着落；更有的朋友人财两空，即失去了朋友和客户，又没捞着多少钱。

其实如果你摆脱框架上的选择，重建矩阵，按照一定的方法，就能很好的解决这个两难的问题：

你们一见面，就开始陈述事实，来描绘自己心里的感受，提出具体的要求，“去年我借给你钱，到现在已经一年了，当时自己其实也不富裕，但是出于对你的信任，就借给你了。现在有一个要紧事儿，急需用钱，希望能下周三之前还给我呀？”

当然，对方肯定没有那么容易配合，说自己各式各样的难处：“什么我也没办法，家里都揭不开锅了、家人生病了”等等问题。

你这个时候要重新描绘对方的感情，表示能够理解，而自己今天也不是来找你麻烦，是为了达到我们的双赢，希望以后能够继续合作或者维持良好的关系。你可以这样说“现在经济形势，大家都比较缺钱，我很能理解。今天并不是为了为难你，我也遇到了很着急的情况，可能比你现在的处境更艰难，希望能得到你的体谅和帮助。”

你看这样，即可不让自己一无所获，也能维持好和对方的关系。同样的道理，在夫妻生活中也可以实际应用。

第六个步骤，坚持行动。

坚持，是所有步骤里最容易理解的，但同时也是最难做到的。在日后的生活中要有意识地进行改变，持续地成为更好的自己，就需要时刻注意自己是不是陷入了前面讲过的15种争吵模式中，然后按照6步解决方法处理夫妻之间的矛盾。

好了，今天的内容就到这里，我们进行一下总结，你只需要记住两点：

第一，我们生活中，特别是夫妻的生活吵架可以归纳为十五种类型。而这十五种类型都有对应的心理原因，只有了解了背后的原因，我们才能解决争吵；

第二，我们要善用6个步骤，将争吵转化为巩固夫妻关系的契机。首先，我们应当唤醒内心真正的渴望，了解自己争吵背后真正的目的；其次，要与爱人进行亲密的互动，了解爱人情绪背后的需求；再者，要勇于揭露夫妻间真正的问题，只有如此双方才能在问题层面达成共识；之后，要解放自我和重建矩阵，突破原有的非黑即白的思维；最后，坚持行动。

在日后的生活中要有意思地进行改变，持续的行动成为更好的自己。

好了，今天的内容就到这里，我们再见。