《非暴力沟通》上：正确沟通的威力

今天我们要通过美国作家马歇尔·卢森堡博士的一本书——《非暴力沟通》，来讲一个主题：如何有效地沟通，以及如何通过沟通消除生活、工作中的分歧。

在我们日常的生活中，经常会碰到因为沟通方式不对，让对方造成误解，甚至发生矛盾与暴力冲突的情况。

比方说，老婆希望彼此的生活多一点浪漫。于是跟老公说：“你看我闺蜜的老公对他多好，每个星期都带她出去玩儿，还给她买花，你就从来没有对我这么好过。”

老婆想通过刺激老公的方式，来达到她沟通的目的。但是这种方式会适得其反，因为老公会觉得老婆是在拿自己和别的男人比较，因而感到羞辱。这样双方发生争吵的概率就很大。

上述沟通的方式，就被叫做“暴力沟通”。顾名思义，这种方式不仅很难达到原本沟通的目的，还经常对彼此的身心造成暴力伤害。

错误的沟通方式

这种沟通方式，特别常见，一般来说，分为四种情况：

第一种情况，叫道德评判。

就是说，一个人做了一件事让你不高兴了。你不去描述事实，而是先给别人下定义，贴个标签。

比方说，你跟男朋友约会，你发现他看了好几次手机。你就很生气，说：“我们出来约会，你一直玩手机干嘛？你这样就是压根不在乎我的表现！”

这种直接给予道德评判的沟通，就是暴力沟通。

作者卢森堡博士可是把这点的反面做到了极致，在书中有很多小练习，博士都没有给出明确答案。

而是说：“你如果选择了A，那就说明我们观点一致。”你看，他不说你做的是对的，还是错的。因为他尊重每个人的人格，不给你贴标签，因为他知道一旦否定了你，就可能对你造成伤害。

 第二种情况，叫做进行比较。

这个也比较常见了，比方小时候，你妈天天说，你看邻居家的孩子怎么怎么样，学习多好，还这么懂事听话。你怎么不能像他一样？

这种比较给孩子带来的伤害特别大，孩子也容易产生逆反心理。现在孩子甚至会这样说：“那邻居阿姨天天回来给她孩子做饭，你怎么天天都出去打牌？”这样母子之间的暴力沟通就是死循环了。

第三种情况呢，叫回避责任。

我们经常在生活中听到人说：“那这事儿，我也没办法。”“领导就这样说的，我也没招。”“我们去吃饭的男的都喝酒，我也不能不喝吧？”

这些朋友，总是以“不得不”当做做一件事情的借口。其实生活中没有什么不得不做的事情，只要你愿意去承担一定的责任。

卢森堡博士在书中说了一个案例，一位女士在学习班里抱怨，说她特别讨厌做饭，但是她两个儿子总要吃她做的饭，所以不得不给家人做饭。

博士鼓励女士跟家人勇敢地说出来自己不想做饭的真实的想法。

她的大儿子，感叹道：“太好了，也许终于不用在吃饭的时候听她发牢骚了。”

你看，她本来以为自己不得不做饭。结果她不做饭对于孩子的影响，还不如她在吃饭时候的抱怨。孩子宁愿不吃饭，也不想听母亲在吃饭的时候发牢骚抱怨。

同是心理学家的弗兰克尔，就曾经说过一句话：“人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性的自由。也就是在任何情况下都能坚持自己态度和生活方式的自由，不能被剥夺。”

第四种情况，叫强人所难。

也就是威胁，告诉别人，如果你不配合我，你就会受到某些惩罚。

比如，在饭局上经常能听到这样的声音：“这杯酒你得喝哈，你不喝就是不给我面子！”言下之意，就是你不喝我就会生气。

这种情况下，往往会造成双方不愉快，发生争斗或者不喝酒的那个勉强喝了，但是再也不参加有你的饭局了。

上面这四种，就是非常常见的“暴力沟通”的方式，这些沟通方式往往会给双方带来很多负面的影响。

非暴力沟通的威力

而今天要为你讲解的这本书，恰好是能帮你走出“暴力沟通”的误区。作者马歇尔·卢森堡博士，是国际沟通的创始人，全球首位非暴力沟通调停专家。

他指导了许多人在工作和生活中运用“非暴力沟通”，消除分歧和争议；他还应用这个沟通方法，帮世界范围内的很多国家解决了争端和冲突。

你可能纳闷了，这就一个沟通方法，有你说的这么玄乎吗？

我告诉你，不仅有，而且威力巨大。

先给你看一个书中作者亲身经历的案例。

卢森堡博士，有一次去巴基斯坦难民营中的一个清真寺去演讲，里面大约有170个人。当时他这个行为很大胆，要知道那时候，也就是巴以冲突时，巴基斯坦人对美国人特别不友好。

因为美国人供给以色列武器，让巴基斯坦伤亡惨重。巴基斯坦人认为美国人是杀害他们同胞的共犯，看到一个美国人，他们恨不得拳打脚踢，甚至杀死他。

当卢森堡博士，在台上演讲的时候，听众的脸色特别难看，他们都在用仇视的目光盯着他。跟他同行的翻译，就提醒他说：“他们认出来你是美国人了，你可能有危险，要不要撤？”卢森堡博士没理他，继续他的演说。

这个时候，一个穆斯林站起来了，大声地吼：“你这个杀人犯！”台下人看有一个代表了，就都附和起来，什么“杀人犯”、“凶手”啊，群情激愤。眼看着就要爆发冲突了。

这时候，博士没有怂。开始用非暴力沟通的方法，和那个男的对话。

博士先说，“你生气是因为，想要美国改变它使用资源的方式吗？”这里博士是想问，美国给以色列供应的武器是不是应该也给巴基斯坦。当然他这个猜测是错的。

那个男子说：“天杀的，你以为我们想要武器吗？才不是，我们想要的是房子和排水管。”

接着博士又说到，“那么你生气的原因是想要一些物质改善生活吗？”

听到这里男子平静下来了，开始抱怨他的痛苦。博士也是耐心地聆听和了解他每句话背后的情感需求。

经历了大约二十分钟，那个男人明白了博士体谅并理解了他，也开始愿意听博士的演讲，甚至在演讲结束后这个男人居然还邀请博士去他家吃圣神的斋月晚宴。

这么尖锐的冲突都能被化解，你说非暴力沟通的实际用途大不大？

“非暴力沟通”生活中的用法

通过上面的例子，我们看到“非暴力沟通”在化解民族矛盾时的威力，再来看看我们普通人如何把它应用到生活中。

其实在生活中学会非暴力沟通，只需要掌握四个步骤：

第一步，就是针对一件事情，你要表达事实，而不是做价值评判。

比如，最近每天吃完饭，老公就立马躺到旁边玩手机，想跟他说话，他都爱理不理的。

这样时间长了，老婆肯定很生气。“天天就玩手机，你怎么不跟手机一起过？”这就不是在表达感受了，而是在发泄情绪。

如果这时候老公也很烦，就很容易跟你发生争吵。

你这个时候，你要做的就是表达事实。你可以这样说：“老公，最近半个月你每天晚上吃完饭，都是玩手机，想跟你说话，你也没抬头搭理我。”

第二步，就是表达你的感受。

我很失落、我很伤心、不高兴，这些都是你的感受。

第三步，就是去寻找原因。

这是为啥呢？“我每天晚上都有好多有趣的事情想要跟你讲，也想和你讨论一下我们未来的规划，我希望我们在家里的时候，能够真正地像一个家庭，而不是各忙各的。”

最后，你要提出你的要求。

注意，这里的提要求并不是命令。不是说：“所以每天晚上你不能玩手机了”，而是应该提出一个清晰明确的要求。

什么叫清晰明确，就是具体到可以操作的阶段，比如说：“这样，每天晚上我们在家吃完晚饭后，能不能抽30分钟时间散步，或者聊半个小时天，聊一聊白天遇见了什么好玩的事情？”

如果用这样的沟通方式，那家庭矛盾肯定会减少很多。

如何刻意练习“非暴力沟通”

这四个步骤，说起来简单，却很难做到。

比如，经常能听到上级领导给员工定目标的时候说，这个月我们要让用户的满意度提高95%。然后好玩的是，这个公司根本就没有进行用户满意度调查。那你这个要求就不是具体的要求，到最后肯定也不能实现领导预期的效果。

那我们应该怎么办？

这时候呀，就体现出我们系统地学习《非暴力沟通》的重要性。

还是按照刚才的逻辑，“非暴力沟通”的练习方式也分为四个步骤：

第一步骤，区分观察和评论。

能做到这点其实非常的难。比如刚才说的，男孩和女孩约会玩手机的事情。女孩就直接给了两个评论，“你在一直玩手机”，“你不在乎我”。

那给评论是好的沟通方式还是坏的？肯定是坏的。

男孩可能不是在玩手机，而是在处理一个很重要的事情。也不是在不在乎你，而可能是在等甲方一个重要的确定信息。处理完工作，接下来才不会被电话打扰，在陪你的过程中不被分心。

那什么是观察，也就是你看到的事实。

比如你可以说：“我们坐下不到半个小时，你看了好几次手机，是不是有什么重要的事情？”

这样，男孩如果有事情就会跟你说，避免你们之间的误解。真是他的错，他也会感到不好意思。

作者在书中引用了一首诗歌，特别能说明观察和评论的区别，我在这里节选一段：“我从未见过愚蠢的孩子，我见过有的孩子，有时候做的事情不被我理解，或者没有按照我的要求做事。但是他不是一个愚蠢的孩子。所以请你在说他愚蠢之前，想一想，就是他是真的愚蠢还是和你懂的事情不一样？”

所以，我们在交谈沟通时，一定不要对别人的行为下定义，而是用观察到的事实来表述。

第二个步骤，体会和表达自己的感受。

在我们生活中经常会遇到沟通达不到一致的情况，其中有一点很重要的原因，就是，我们不会表达自己的感受。

这也大多数人成长的环境有关，我们的感受在成长的过程中被忽视和压抑的太多。

比如，你小时候被邻居家的弟弟抢了玩具，你在那嗷嗷大哭。大人会说，你是哥哥，要让着弟弟。或者说这么大了还哭，没出息。没人问你现在心情难不难受。这种类似的情况导致很多人长大不会表达感受。

比如刚才女孩说：“我觉得你不爱我”，这种就不是感受，而是女孩的判断和想法。

那什么是感受。“如果你不爱我了，我会感到很难过。”这种我感到很难过、我很愤怒、我不开心，就是感受。

当你说你的判断和想法时候，有可能和事实不一致，这就给对方造成了伤害，从而产生矛盾。

而你在表达感受时，对方反而会更加照顾你。

如何找到真正的感受

第三个步骤，就是如何找到自己真正的感受。

一般来说，人们听到了让自己不开心的话，或者看到了自己不喜欢的行为，会有四种选择。

第一种选择，是认为自己错了。

比方，女孩看到了男朋友因为工作而看手机。可能会自卑，认为自己在男朋友心中还没有他的工作重要。可能导致惭愧和厌恶自己，或者跟男朋友抱怨，他不爱自己了。

第二种选择，就是斥责对方。

这时候男孩听到女孩的抱怨可能会反驳。“我这不是刚看一会儿吗？你上次吃饭的时候，不也是总看手机，我说你了吗？”在争吵中，双方都会情绪激动。

很明显上面两种选择都会给我们造成负面影响。

接下来就是第三种选择，了解我们自己的感受和需要。

比如，你可以跟男朋友明确地提出自己的感受和需求：“你和我约会的时候看手机，我会很失落。下次约会的时候，我们能不能不要看手机，或者等确定没什么事情时再约会呢？”

最后一种选择就是，了解和体会他人的感受和需求。

这时候，女孩可能会想“男孩是不是有什么特别要紧的事情需要处理？”这时候适当地询问男孩，就可以通过了解我们的需求、想法和愿望，避免暴力沟通。

影响我们寻找感受的因素

但是，有一个影响我们表达感受的重要因素，那就是情绪。

我们很容易陷入两个极端：

一个是，我们认为自己要为对方的感受负责。

我们往往觉得让对方开心是自己的义务。

如果别人不高兴，自己会感到不安，认为自己有责任做点什么。因此经常把亲人看成负担。

这就是所谓的老好人。特别在乎别人对自己的评价。朋友有什么帮助，哪怕自己砸锅卖铁，也要拿下这个面子。看起来很豁达，但其实他内心十分地痛苦。

另一个极端是，我们对于其他人的情绪漠不关心。

比如，新同事小王做了一个项目，你发现一个错误的地方。但是你直截了当地当着很多人的面说：“小王，你犯了一个很低级的错误。这点常识都没有，怎么念完的大学？”

当着这么多人的面被这样说，小王感到很羞愧。有同事提醒你说话太直，你反而说：“这是他的问题，他玻璃心管我什么事儿？”

这种极端情绪会让你得罪很多人。

因此，我们应该将两个极端调和起来。我们要明白帮助他人是出于爱和快乐，而不是出于内心的恐惧、内疚和自责。

这时候才既能让自己的想法表达出来，不会让自己感到很憋屈、无助，也不会因为语言伤害他人，甚至在工作、家庭和生活上都能得到提升。

如何请求帮助

了解了非暴力沟通的前三个步骤，第一，观察而不是判断；第二，知道什么是自己的感受；第三，发现自己真正的需求。

我们再来看看最后一个步骤：如何正确的请求帮助？

首先，我们应该清楚地告诉对方，我们要什么，而不是不要什么。

比如，你平时喜欢喝可乐，今天因为生理期告诉男朋友，你不要冰可乐，结果他给你买了一瓶冰汽水。你就生气了，男朋友也很无奈，我没给你买冰可乐呀？

不仅如此，这样的请求还容易引起别人的反感。

卢森堡博士也在书中提到过，一个女士抱怨“我请我先生少花一点时间在工作上，于是老公报名参加了高尔夫球赛”。

于是卢森堡博士鼓励她说出了她真实的想法，希望丈夫每周能有一天时间陪孩子。丈夫很开心地答应了下来。

其次，要明确谈话的目的。

有的时候，我们不需要直接明确谈话的目的，比如，你跟妈妈说你饿了，她就知道你想吃饭。

但是更多时候，我们如果只是表达感受，没有明确我们的目的，会让别人误会我们。

比如，你跟丈夫说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，所以我的菜也就没法做了。”也许，你只是想让丈夫，再出去买下酱油，但丈夫可能认为你是在指责他。

有的人会说，我谈话并没有什么请求，只是想随便聊聊。然而，我们在和别人说话的时候，肯定是希望对方有所回应。也许是我们希望得到别人的理解，也许是想听听别人对我们聊的内容的看法。

总之我们对自己认识得越深刻，表达得越清楚，我们就越能得到称心如意的答案。

最后，请求不是命令。

在我们跟别人交流的话术中，一旦让别人觉得不答应我们的请求就会受到惩罚，那我们的请求就变成了命令。

比方说，“你以后约会的时候不要玩手机”，这个就是命令。而“以后约会时我希望能够不被打扰”，这个就是请求。

说到底，如果我们只是想改变别人，让别人的行动符合我们自身的利益。那么非暴力沟通，并不适合当工具。

非暴力沟通，是用来帮助我们在诚实和聆听的基础上，与人建立联系。人们的改变和行动不是因为利益，而是出于对生命的爱。

总结

好了，关于非暴力沟通的内容就到这里。我们来总结下非暴力沟通的要点。

首先，针对一件事情，不去做道德评判，而是表达观察到的事实，比如妻子可以跟天天在外面应酬的丈夫说：“这个星期，已经有五天没有家吃饭了”；

其次，表达自己内心的感受，“这样让我感到很孤单和失落”；

第三，说明自己有这样感受的原因，“因为，每天家里都是我一个人，让我感到不像一个家庭，每天都是我睡着后你才回来。”

第四，清晰明确地提出自己的请求，“我希望以后，每周你能有至少2天回家吃饭。你觉得好吗？”

最后，非暴力沟通不是一蹴而就，需要在理解的基础上，反复地刻意练习，虽然刚开始的时候，会感到有点别扭，但是过不了多久，你就能享受到非暴力沟通给我们带来的益处。

愿我们在愉悦地沟通中，找到自己的爱与幸福。

今天的内容就到这儿，我们下次见。