06【自我】为什么我总是搞砸自己的人生？（下）

问题描述：心里很急，但就是无法停止一些无聊的行为

有时候感觉自己是个旁观者，在做无聊事情的肉身旁边歇斯底里：“你该看书了，这个剧并不好看，无聊死了！干吗一直看个不停、逃避看书呢！”

问题解析：有可能，是旁观者认错人了。

当事人就在自己的人设里，按照自己的想法生活，活得很自然。旁观者着急，是因为旁观者拿着一套错误的剧本，把当事人想成了她误以为的一个角色。所以，我们来听一听当事人到底是谁吧。

实验记录：一周内，每天记录旁观者和你的对话

“旁观者”是自我沟通的一种方式

旁观者、当事人都是我。我过激地否定某部分自己，像割掉肿瘤一样割掉某些“我”，浑噩、挣扎又压抑地活了好久。我和小虫子聊天，可能只是某种思考模式，某种自我沟通的方式。

对抗，是一种自我消耗

“封印”解除后，我似乎再难感受到之前“想做某件事却做不了”的分裂和痛苦，事情都变得简单；我想做和不想做的。就算暂时不想做，心理负担也没之前重了，果然都是作茧自缚，原来越在意自己“没做”，越“做不了”。另外，自我感知变得非常敏锐。我发现，“压力”的源头都是我把别人的想法胡乱堆在自己身上 ( 应该相亲、应该事业有成、应该会来事…… ) 。还有就是，我特别喜欢故意瞧不起自己、打压自己。

实验收获：自我觉察

反思：我真的很爱通过这种打压去否定自己、降低期待值或积极性。这种“恶习”什么时候形成的已不重要，重要的是今天我察觉了，并且没有放任自己逃避。可能我依旧难以专注，但至少以后会警醒，小心不要任由自己沉沦在消极的情绪里，逃避真实的人生。

结论：实验做完，最大的发现是：我不怎么了解自己 ( 所以才会“认错”？ ) ，很情绪化，同时浑浑噩噩，很焦虑，又很少细想自己情绪背后的原因。所以我很容易被影响，别人三言两语就会令我改变看法。永远不知道自己该怎么表现，才能让自己舒服又不冒犯别人 ( 所以爱辞职，爱待在家 ) 。……要警惕那些不是自己的想法。我一方面在审视自己，一方面在审视目前的生活，这两个东西我都没仔细看过。我想找到让它们能渐渐适配的方法，而不是像以前那样无视自我，放任生活，结果是既不快乐，获得感也低。

复盘：理想自我和真实自我

大多数痛苦都可以概括成两句话：“我不希望自己这样，但确实我就是这样的。”“我希望像别人一样，但我又做不到那样。”

①接纳：接受自己就是这样样子，且只能依赖这样的自己去改变。

接受自己真实的样子。就像打牌，先承认手里的牌就是这些，然后再谋划怎么打好。理想必须建立在现实的基础上，说一千道一万，现实中这个人再不行，他也是唯一的行动的指望。

②反复提醒，自我对话

人对于自己身上不满意的部分，积累了多年的厌恶感，早已成为一种习惯，一点想要和解的耐心都欠奉。没有别的好办法，只能磨。

③看清自己→欣赏自己→用好自己→自我实现

消化了“我不该如此”的错位感，才能看清楚真正的自己是什么样 ( 满意也罢，不满也罢 )