第一百九十九个晚上 - 幸福的样子

幸福的样子

                         作者：郭星池

我最好的朋友是个皮肤黝黑的云南姑娘，我们认识六年，如今她已经做了妈妈，脸上每天都挂着幸福的笑容。

她比我大三岁，认识她的时候，我刚好18，她21。因为她的名字里有一个“仙”字，所以自打我们认识起，我就一直叫她“仙女姐姐”。

在认识仙女姐姐之前，自己一直是一个很宅的人，宅到爆的那种。其实也并不是因为我自己想宅。原因有很多：身体不好，行动受限；选择了一个自己一点也不喜欢的专业，并且在学校与周围的人和环境始终无法融为一体，被排挤被孤立。更惨的是，那段时间我正在和与自己从小一起长大的闺蜜闹决裂。各种不开心的事情堆叠在一起，心情每天都低落到谷底。曾经有很长很长的一段时间我都觉得自己是这个世界上最糟糕的人，什么事情都做不好，毫无价值可言。当然，更没有什么所谓的存在感~

女孩子始终需要闺蜜，就好像男孩子总是需要哥们儿一样。与小m认识八年，从同学到普通朋友再到闺蜜死党；从很“高兴认识你”到下课一起手拉手去上厕所，再到大冬天两人钻在一个被窝里说悄悄话到天亮。在那八年的时间里，我一直都打从心底里认为小m是除了爸爸妈妈以外，在这个世界上与我最亲近最要好的人。那感觉就真的好像是郭敬明的《小时代》里所讲的那样“我们说好不分离，要一直一直在一起……”只是那个时候我们谁都没想到，至少我没有想到，在这份看似完美的友谊之下竟会真的涌动着那么多像小说中的狗血剧情一样，使人恐惧的不可思议。

嫉妒是这个世界上最可怕的毒药。即使这件事情已经过去了很多年，但是因此事而得出的这个结论我直到今天也依然相信。

所有认识小m和我的人都认为，我和小m决裂，一定是因为小z，甚至到后来小z也这么认为。但其实只有我和小m知道，事情根本就不是大家所想象的那个样子。

也许是因为我们三个人太要好了，两个女孩子和一个男孩子，三个人关系好到每天形影不离。这样的组合光是看到，就会让人觉得这其中一定会有一些什么故事要发生。毕竟所有校园青春偶像剧的最初灵感都是从这儿来的吧？呵~只是因为颜值有限，所以故事讲到这里的时候，如果你的思维是一直随着我所讲的情节跟着我一起走的话，那么其实我并不介意你在此时此刻将脑中正在想象的那个唯美小清新，甚至带着暖黄色基调的画面转换成另外一种样子~比如…一个傻到冒泡的傻白甜+一个鼻涕虫~还有…一个满脸爆痘沉默寡言走起路来还带点o型腿的“屌丝男”~嗯？你问我至不至于？额……我只能告诉你，如果你也曾跟我一样经历过青春…那你一定就会知道，其实在那些真实的故事里，十个当中至少有八个往往都是低配版~~~

那句话怎么说来着？伤你最深的，往往都是最了解你的人。这句话一点都没错。也许是因为太了解了，所以对方完全知道你的痛点在哪里，所以才会指哪儿打哪儿，每一下都命中要害。

我前面说了，那个时候自己的状态很不好。也许是因为还没长大、不够成熟，也许是因为…我真的是太过信任小m了。那个时候的我并不懂，即使是再好的朋友，有的时候也应该保有一定的距离。

零用钱一起花，好吃的一起吃，总之有什么东西是我认为最好的，只要我有，那么她也一定会有。我把我认为能够留给好朋友的最好的东西都分享给她。当然，那些最坏的，也留给了她。

在那段在我看来糟糕透顶，甚至无法面对的日子里。我将所有的抱怨、哭泣、蛮不讲理以及对新环境的不适应通通都扔给了她，当时的我认为：好朋友之间就应该互相承担没有秘密。当然这其中就不免提到小z。

我承认，当时的我不自信，胆小，对周围的一切都充满怀疑，再加上从小身体不好，所以我喜欢小z这件事情，他本人是不知道的。而且这件事情除了小m之外，至今也没有任何人知道。所以，直到现在我也觉得，此刻我选择把这个故事讲给你听，其实依然是需要勇气的。但有些事情就是这样，当我们在选择跨越它的那一刻开始，也许心里就已经明白：既然过去的都已经过去，那便再没有什么不可以放下。

我至今还记得与小m绝交时她发给我的短信。我那时喜欢小z，小m从头到尾一直是知道的。那个时候小m已经有了男朋友，我和她也各自在人生的道路上有了不同的选择。我们去了不同的学校，学了不一样的专业，小z也是。

对一个人好可以，但是如果太好，并且把这种“太好”在不知不觉间让对方感觉是一种理所当然的习惯，那么一旦这种感觉失衡，或者不再被满足——友谊的小船会翻，那只是迟早的事情。这个道理，不止是友情，在所有情感面前都是如此。

现在想起来，也许是因为我当时那种不知所措的颓废样子终于再也让她受不了了，以至于使她对我有了某种“不懂知足”的错误解读。我只记得那天她跟我说：我们是不一样的，我有我的朋友圈，有爱我的男朋友，我有我的生活。我不像你，每天只会守在自己的那个小世界里，你什么都不懂，你所有的一切都是你爸妈安排好的。你的世界太舒服了，你从来就不知道什么叫做竭尽全力。你知道吗？我也喜欢小z。可是你不同，就算他知道了又怎样？他是不会喜欢你的，因为你从一开始就没资格。

说真的，我当时真的很想回一句：究竟是谁才不知道什么叫做真正的竭尽全力？

当我每晚忐忑不安无法入睡，只是为了要在心里盘算第二天学校的药理实验我究竟要早比别人去多久才不会迟到？在手里拄着拐杖上下楼梯的时候，我究竟要做到怎样的小心翼翼才有可能不会使自己摔倒？而我究竟又要有多努力，才能真正做到在每次经过那些漠视我的人面前的时候，还依然保持着一脸无所谓的微笑……但是我没有，我什么都没有说。因为我知道这些都不是理由，生活从来就没有给过我软弱和妥协的理由。而我也更没有必要以此来绑架一个已经注定会失去的，伤害我的人。我只是好像失去了什么重要的东西一样，在大哭过一场之后，轻轻的删掉短信，然后又轻轻的把她拉进了通讯录的黑名单里。

生活往往就是这样，每当你觉得自己就快要走入绝境的时候，其实也许另一种美好就在不远的地方静静等候着你。也许上帝只是有点儿调皮，但是，他总会比你想象中更加疼爱你。

因为没有自信，敏感多疑，所以我之前一直是那种极易受到别人暗示的性格。也因为此前小m对我的伤害，所以遇到仙女姐姐的时候，我整个人正处于一种：没心没肺自我放弃破罐破摔油盐不进的状态。我甚至觉得：也许我就是小m说的那么糟，所以如果真的是这样，那还怕什么呢？一切还能更糟一点儿吗？如果可以，那就来吧！也没什么大不了的~

仙女姐姐是一个特别普通的姑娘，除了皮肤黝黑之外，浑身上下找不到任何一点可描述的特点，她就是那种典型的：扔到人堆儿里也找不出来的那一种。但我总是能够从她的身上看到一种既纯净又质朴的灵气。也许因为她是从大山里走出来的孩子，所以她对待他人的态度总是非常直接。开心与否都挂在脸上。我性格慢热，所以说实话，刚开始和她认识的时候，我很不适应。

她第一次给我打电话，是我们初次见面的一个星期之后。在此之前我一直认为，我与她只会是点头之交，留电话也只是因为彼此客气一下而已，所以并没有当真。当时的我对周围的一切都是表面看上去很和气，其实心里满满的都是刺儿。

哪知一个星期之后，她突然打电话给我，张口便问：我要回老家，想带点我们那里的土特产给你，你有没有什么挑食或者是忌口的？告诉我，我记着。

我听完，连人带手机整个愣在那儿。过了半天才想起来问一句：请问你哪位？

呵~对，当时我并没有保存她的电话号码。

从那之后，她就经常主动找我。我必须要说，人的心，是真的可以被暖化的。有的时候，一个发自内心的小小的惦记远胜过一万句口是心非的“我爱你”。

你是不是跟我一样也听说过这样一句话：友情这东西一旦认真，有的时候比爱情还要刻骨铭心。以前我不相信，就像我并没有料到上帝就这样让仙女姐姐突然出现在了我的面前。她总是会出其不意的给我惊喜：不是突然出现在我家门口，就是在我生日当天的清晨突然打电话叫醒睡眼朦胧的我，然后对我说：美女，起床收快递~

她总是不给我考虑的时间就大老远跑来拉着我一起上街，会在三伏天里脱掉高跟鞋，然后全然不顾满大街的人光着一双脚对着走不动路的我说：来！你等一下，不怕~让我试试啊，我背你！

我当然不会让她背我~只是每当这个时候，我都会注意到她的表情，她总是笑得比我还要开心~

我曾经问过她：你为什么对我这么好啊？

哪知她想也没想就回答：因为你好啊。

我又问：我哪儿好啊？

然后她说：你哪儿都好，真的。我不懂什么大道理，我只知道，有的人被动，是因为他打心眼儿里就不想跟外面的人多说什么。而有的人被动，是不想给别人添麻烦，也不知道到底自己能不能应付得了那些在自己世界以外的事情。我老家的姐姐就是这样的，每次无论我问什么她都会说：没事儿挺好的。但其实我知道并不是这样，她只是为了能让我安心。你虽然叫我姐姐，我也知道你跟她不一样，但是我每次看到你，就会想到她。

有的时候我会想，人的一生当中，无论遇见谁、错过谁，其实你眼前所见的一切，都是命中早就注定好了的。无论岁月把你雕刻成什么样子，在你遇见那个人的时候，都是刚刚好的样子。我们也许受伤过、叛逆过、绝望过、也颓废过；也许你也曾在无限的痛苦和彷徨中一次又一次的跌倒，甚至对这个世界失去信心……但是，无论在什么时候，无论是面对亲情友情还是爱情，都请你一定多给自己一点时间，也多一点耐心。既然那些最糟的都已经来临，那还有是什么熬不过去的呢？如果我们的一生中一直都只有甜，而从来都没有过苦，那又哪里来的什么所谓“幸福”？幸福的样子其实很简单，就是在我满身伤痕的时候，终于遇见了那个愿意站在不远处向着我始终微笑的你……

                                                    2017.07.14