27 识别沟通中的“潜台词”，避免“错位沟通”

（片头）

你好，欢迎来到我的关系疗愈课，一起探索与世界恰到好处的亲密，做心之向往的自己。我是心理咨询师曾旻。

（上期回顾）

上一节我们谈到内外向的性格差异，对于内向者来说，常常在社交中感觉糟糕，我教你如何重新认识自我，克服社会评价的影响，真正发挥自己的优势。

（本期引入）

今天我们探讨在社交过程中，常常发生的一件事，沟通错位带来的误解。有时候，大家的表达不会那么直接，往往话里有话，如果你觉得自己是一个笨拙的人，总是读不懂别人话里的潜台词，今天的内容非常适合你。

（本期预告）

要意识到沟通中的错位，就需要理解，沟通中，你们的自我状态是怎样的，当你有了这样的觉察，我会教你怎么识别沟通背后的潜台词。

（正文）

在日常的人际交往中，我们常常会无意间的话里有话。有时候你自己也没有意识到，我的表达其实并不直接，这么说话，别人会听不出我的需要和期待。不过，你可能从来不会分析和回顾，和别人的沟通中那些话里有话的时刻。所以，你习惯性地与别人进行这场沟通游戏，各自表面一套内心一套，谁也没有意识到。只是最终，对方不能很好地回应你的需求时，你暗自失落，觉得没有人真的懂我。

一、沟通中，你的哪个“自我”在说话？

很多人有一个误解，叫“真正的懂，是不用说的”。好像你出现在别人眼前，通过你的面部表情，对方就可以看出你的心理活动，并随时照顾好你的情绪。这种期待，往往来自婴儿时期，孩子对母亲的期待。婴儿不会说话，他们只会大声叫喊哭泣，以此吸引注意力，如果你通过噘嘴、沉默、板着一张脸等方式，企图吸引对方注意力，那么此时在说话的，是你的“儿童自我”。

每个人都曾经是一个儿童，所以每个人都有“儿童自我”的那一面。儿童自我的特点，就是渴望被照顾、被保护、被指导、被关怀。儿童自我的那一面，是最接近情绪的，自由的儿童渴望欢乐、充满好奇，听话的儿童渴望肯定与认可。

不论你年龄多大，你内心里渴望欢乐，对陌生事物有所好奇，希望得到一些人的肯定与认可的那些内心需求，是不会消失的。这是你的儿童自我。

与儿童对应的角色，是每个人都有或曾经有父母，我们从小到大，会从父母对待我们的行为中，学习到很多待人处事的方法。

比如，父母最常说，要好好学习，如果不好好学习，你将来会没出息。于是，你学会了用劝告和恐吓的方式，去影响别人，来达成某些期望。比如，你会和你的另一半说，你要好好工作，不努力工作挣钱，这个家就要撑不下去了。

当然，父母除了控制的这一面，还有温暖的那一面，你记得小时候你生病的时候，父母焦急地样子，对你无微不至。于是，你也学会了，当别人特别难受时，特别心疼对方，想要好好地照顾对方。

控制和影响别人，以及心疼和照顾他人的需求，每个人都或多或少会有，这就是你的父母自我。

那除了父母和儿童自我，你还有另一个人真实的自我，是成人自我。成人自我的特点，就是就事论事，这意味着你可以纯粹聚焦在事情的基本逻辑，和对客观数据的处理上，去表达你的想法、推理和思考。

二、沟通中的“自我”匹配。

所以，你会发现，当你在和别人交往的时候，你并不总是在讲表面的事情，在事情背后，你可能隐藏了一些儿童自我的要求。

比如，和两三个好友吃饭时，你分享最近你如何搞定另一半，让他给你买了一个一直想要的首饰，你拿出来给朋友分享，此时，你的自由儿童在分享快乐，你的听话的儿童在渴求认可和表扬。

于是，朋友们都表示赞扬，夸奖，他们动用了父母自我的那一面，照顾和看见了你此刻的开心，认可了你的沟通技巧，并纷纷表示我也回去试试你这招。这样一个对话，就是儿童与父母自我之间的匹配沟通。

可是，当你的这个分享表达出来，对方非常冷静客观地问你这个首饰的价格、做工、品牌，或是很具体地问你，你和老公沟通过程是怎么一句、一句发生的。这个时候，你会感觉到很扫兴，儿童自我的那个欢乐和被认可的期待就落空了。你们回到了成人之间，交换事实和数据的过程中。这就是儿童自我像父母自我发起邀请，却得到了成人的回应，这是一个沟通的错位。

三、“沟通错位”就是没有看到对方的“潜台词”

沟通错位的产生，其实就是对方没有看到，你的这个分享，不是在讨论事情本身，而是期待被看到背后的情绪。

这就是沟通中的“潜台词”。看清沟通的中的“潜台词”，就是发现对方在用哪个自我在说话。

最常见的一个情景，就是你和好朋友诉苦，你和她讲今天工作中遇到的糟心事，讨厌的同事，愚蠢的老板，以及棘手的麻烦。你不断诉说自己的痛苦和焦虑，并且问题看似没有办法解决，不过你在讲完之后，还是问了对方一句，“我到底该怎么办啊”。

如果对方这个时候，把这句“我该怎么办”理解成，你在寻求建议，希望得到一个成人自我就事论事的解决办法，可能沟通就会出现错位。

比如，对方会建议你说，你不妨可以这样那样。大多数情况下，你的反应会是，你说得都对，我也试过了，但是没有用。

你发现没有，“是的……，但是……”这是在这种情况下，最常见的句式，你肯定了对方的方案，同时，告诉对方，这没有用。

于是，对方提出了第二个第三个方法，都被你用“是的……，但是……”一一拒绝了。你很烦躁，为什么朋友总给你提这么多建议，而看不到你现在糟心的情绪，而朋友也很烦恼，为什么你问我该怎么办，我给你这么多好建议，你一个都不接受。

真正问题就在于，当你在向朋友诉苦的时候，你并不是在用成人自我发言，你不需要一个具体可操作的建议，你是在用听话的儿童在发言，希望得到朋友的认可、鼓励和关照。所以，不论朋友是站在你的一边，和你一起骂讨厌的同事和愚蠢的老板也好，还是简单地体会一下你的感受，说一句，“是啊，这种事情真是太让人烦躁了”，都会让你有好的感觉，内在那个撒娇的听话儿童，被照顾到了。

四、看到“潜台词”就是看到情绪

所以啊，在和人交往的时候，看到对方的“潜台词”，不让你们的沟通出现错位，就是要看到对方的情绪体验。

大多数情况下，你的直觉是很敏锐的，很容易感觉到对方有什么情绪。如果你发现，有些时候你无法判断，一个最简单的办法是，把对方说的那件事情，套在自己身上去想想，自己会有什么感觉。

比如，朋友向你诉苦，讲她的另一半有多么不懂浪漫，把他们结婚十周年的纪念日都给忘了。你听了之后，不太清楚朋友对此到底是什么感觉，那么你不妨设想一下，是你的另一半忘记了你们的十周年纪念日，你会有什么感觉呢？

你想了想，和朋友说，“要是我对象把这个事给忘了，我可能会很抓狂。”如果你的感觉和对方很相似，那么朋友内在的儿童就被看见了，内心的愤怒、委屈等情绪都被照顾到了。而如果你们不相似，你也做出了一个示范，向对方传达了一个信号，也就是，“这个时候，有不好的感受是很正常的，你可以告诉我你的感觉是什么。”

当然，我们要看到，有时候对方是在和我们交流情绪，也就是用儿童自我和父母自我说话，另一些时候，也要看到，对方和我们交流的是信息，不希望我们带着情绪去回应他们。

这种情景在工作中很常见。比如，领导指派下一个新任务，对你来说一切都是新的，第一次做这件事的你很茫然，处于焦虑和不知所措的状态，你带着很多慌乱的情绪去应对这项工作，在沟通中自然表露出了许多情绪，像儿童一样对领导的依赖，对未知的恐慌，以及拖延和不想面对。但是，领导只希望你像成人一样，处理和加工这些信息，尽管信息对你来说是新的，但是领导并不关照和体会你的情绪。

于是，这个过程中，你们的沟通也出现了错位。你的儿童自我在处理工作，有很多抱怨、慌乱和拖延，而领导始终带着成人的自我在处理工作，有很多不解和困惑，做事就是做事，做对做错都没关系，一步步往前就行，为什么你会有这么多负面情绪。

所以，在恰当的时候，用恰当的自我状态，去沟通和回应他人，才会让你在不同场合都游刃有余。

（课程小结）

好了，今天课程就接近尾声了， 我们来总结一下今天的重点， 沟通过程中，说话的表面内容并没有那么重要，真正重要的是内容里反应的你的自我状态。每个人都有儿童、成人和父母三种自我状态，只有成人与成人，父母与儿童的沟通是匹配的，用成人去回应儿童，用儿童去回应成人，都会造成沟通的错位。要避免这种错位，就需要看到对方沟通中的“潜台词”，看到潜台词其实就是看到对方的情绪。

（下期预告）

希望今天的内容可以帮助你， 在与他人互动的过程中，看到真实的自己和真实的他人。避免发生沟通的错位。下一节，我们聊聊人际关系中的个人边界，有时候，你会发现，好像大家都愿意来麻烦你，请你帮忙，并且把这当作理所当然的事情。尽管有时候，你并不乐意，却依然半推半就的答应了对方。久而久之，你弄得特别疲惫，想要摆脱这样的角色，却不知道从何下手。下回我会教你建立和维护个人边界的方法。

（片尾）

一起探索与世界恰到好处的亲密，做心之向往的自己。我是心理咨询师曾旻。咱们下一节再见。