6.亲子关系的终身课题：教孩子学会向父母求助

亲子关系的终身课题：教孩子学会向父母求助


大家好，我是甄宏丽博士。上节课我们讲到的是儿童防性侵的一些问题，我们怎么能够把一个理念让孩子掌握成一个技能。


1.不敢向父母求助，是亲子信任危机


那么接下来就有家长肯定会想到这方面的问题，如果能够在孩子最需要我们的时候，他知道向我们求助，或者说是一旦发生了什么不测，他知道向我们诉说，就算诉苦告状什么的，我们也能够知道第一手的资料，我们才能够去尽我们能力去帮助他解决困难。但是我发现现实生活中我的女儿或者是我的儿子，他就跟我憋着劲儿干，他就不跟我说实话，要不然他就彻底不让我知道发生了什么，要不然我问到他的时候，他还跟我编瞎话，您说这可怎么办？这不是让我们生生的看着着急吗？


小的时候小孩子的事情毕竟可能是没有那么的大、或者那么的严重，谁跟谁打架了等等。但是这个孩子如果越大，他会出现越严重的事情，后果是越难以控制的，那么这个时候他不管有多难，无论要怎么样，他都不能够向父母去说，好像跟父母说了自己就特别的无能了。父母除了骂他，除了损他除了对他表示遗憾、失望以外，屁也做不了，这是孩子的一些想法。所以说这些孩子就不再向父母诉说自己真正的需求了，这也是很多的孩子长大以后他们内心真正的痛苦。


当一个人他在小的时候，他的这种真实的需求不敢向父母说，或者说他曾经说过，但是收到的反馈就是，“你怎么能这么笨呢？”“你怎么那么缺心眼？”“这都不会吗？你看谁谁都能会，你怎么就不行？”“别人打你你就不知道打人家，那么怂”……类似种种的，要不就指责批评，要不就各种抱怨，要不彻底表达失望。


反正这个孩子最后没有得到让他舒服的一种处理方式，没有解决他自己心里面的这种需求，反而得到了更多的负面的东西。孩子一而再再而三，他肯定选择不说了。
因为在家长的这种关照下，如果能够让家长不生气，那么孩子可能觉得这种氛围是最宽松的，所以他会选择一种看起来是对自己表面上是有好处的一些行为方式和父母互动，父母可能也会在这种假象里面松了口气，但是真正的亲子关系就会越扯越远。


而且这个孩子他当自己内心的需求不能够真实的表达的时候，他会形成一种惯性，而这种惯性是在他将来的生活里面非常要命的一个致命钢刀，他切断了他真正的表达。


我们都说人间最感人的是真情，怎么能够让孩子获得别人对他的真情呢？爱情友情什么等等。我知道父母对他是真情，但是父母不能呵护他一辈子，而且这个孩子和你们的互动里面已经出现了不能真实沟通的情况，所以他也不能够体会到你们的真情。


那么这个东西惯性发展到他成年以后，他也不敢向别人袒露自己的真情。他都怀疑自己不是真实的那种样子去对别人的，那么他也会质疑别人对他的反馈是不是可以信任。于是就从不自信就变成了质疑别人，不相信别人，这样的话会伤别人心的。别人掏心窝子跟你来这个，你一而再再而三的质疑，这不就是伤人心了吗？那种真爱肯定从身边滑走了。你会伤到别人，而且你自己都摸不准什么叫做真爱，你都不敢去动真心去和别人交流。


看起来是特简单的一个向你求助的问题，但是我们要往深里去挖，其实这是一种亲子方面的信任危机。如果出现了这样的信任危机，我觉得恐怕你的孩子和你的关系、或者说这孩子将来的成长，我们真的是要非常担忧了。


2.用具体场景来教孩子如何求救


那么今天我们在性教育的课里面我们讲求助，我就想非常集中的给大家讲一讲，在非常狭窄的性教育这个方面，我们怎么能够教孩子信任我们，教孩子在具体的情况下怎么向我们求助，怎么能够找到我们，向我们表示求助，而且在找不到我们的时候，什么样的人是可以值得他信赖的。我们把这个方式教给大家。


希望大家能够在性教育的时候，不仅教给孩子这样的技能了，而且还能够拉近亲子之间的信任感。当孩子真正运用到这个东西了，获得了你的帮助了，在他内心最软弱的那一点上给予了呵护，你想你们的关系肯定会非常健康的发展。


所以，咱们学好了家庭性教育，这是一个独门绝技，别人都不会的，因为全国上下没有家长会进行过这种培训。我们和孩子的牢固的很好的关系，是对孩子一生的自信自尊的一种基石。


我们现在举个例子，比方说你可能在你的单元楼门那块有事，孩子跑到了游乐园那块去玩，这个时候可能坏人就会发现没有家长那么近距离的可以听到你们在说什么，可以去观察到他的动作什么的，然后他可能就会出来。出来的时候他可能就会说， “你们知道吗？有个地方卖一种新的好吃的东西，我可以带你们去吃”，或者说是“你知道我是谁吗？我可以给你变魔术”……，反正就是用各种的引诱，引诱孩子跟他走。他这会的目的就是要彻底的离开家长的视线的这种监视。


这个时候孩子肯定的最应该做的第一的反应就是喊，向母亲做出这种喊叫，做出手势，或者直接就跑向母亲，这个时候母亲就知道了，（或者跑向父亲也行，反正就是家长）那么母亲就知道了，坏人就没有得逞。这个实际上就是一种技能。也就是说你能够看到妈妈的时候，可以喊、可以向妈妈跑来。这个是一种情况。


还有一种情况就是，他在第一时间在环顾故左右的时候，看不到妈妈的时候。比方说他们一起踢球玩，玩远了，跑远了。这个时候有一个人类似出来以后跟他说一些事情，问路。你觉得这特熟，你可以带他去，这也麻烦了。问路的比较多，用好吃的好玩的诱惑的比较多。


这个时候怎么办呢？一定就是往家跑，他不确定妈妈在哪儿，但是他往家跑这个肯定是往人多的地方跑，往住宅区跑，这个坏人肯定就不会尾随他了。当然第一时间还是要回到家里面喊妈妈，喊爸爸、喊爷爷奶奶，要叙述，然后大人会出去以后巡视，看看这坏人是不是能够逮到他、或者是质问他，威胁他一下，以后不许来这里，这些都是后续了。所以说，这是不同的技巧对吧？这个时候小孩子高喊其实没有用，因为妈妈听不见，爸爸听不见，这个时候就是要果断的离开现场往下走，就跑。
再有在人员比较嘈杂的地方，也离开了妈妈的视线，比方说妈妈带他去 shopping mall里边去逛街了，他就喜欢什么玩具的店，好吃的儿童乐园，水果店，然后到游乐园那玩呢。这个时候妈妈可能去别的地方去购买其他的东西了，把他放在那里，可能就会有这种疏漏的时候。


那么还有就是人太多，比方说妈妈觉得孩子在身边跟着走，但是孩子可能走着走着会被什么东西吸引了，再往那边走了，妈妈没有注意，转回头一看孩子不见了，然后转半天也没找着。反正就是在这种相互失联的一个情况下，这个时候你让孩子往家跑，这个不可能。孩子怎么办？他要找不着你，他会很害怕。


这个时候有什么样的人可以求助呢？你可以告诉他，在穿着 这个shopping mall里面的工作制服的人可以求助。如果说是坏人也穿着这样的制服，他就比较高明了。如果说有一个人主动过来跟孩子搭讪或者怎么样的，他一定要找出这个人以外的最近的店里面服务员去跟他说，“我找不着我妈妈了，你能不能带我去找我的妈妈？”不要让服务员带我找我的妈妈，你就是让刚我找不到我的妈妈了。你帮我喊一下，用大喇叭喊，这个就靠谱了对吧？


你还可以让孩子有这种辨识度，比如说保安人员都穿什么样的衣服。他当时看不见保安人员，他当时可能最关注最可能的就是看到在工作的专卖店里面，柜台后面的这些服务员叔叔阿姨找一个他看上去很好的，然后就去找人家求助，这个就是一个基本的技能，这是一种求助。


3.你的反应，决定了孩子下次是否还会信任你


还有一个就是当孩子这样做了以后，比方说他跑向你了或者跑回家了，跟你说了这些事情。你的反应，你的应对方式是决定这个孩子还是不是下一次继续这样信任你，这样继续向你求助的一个很关键的点。


因为孩子他向你求助的时候，他的心情情绪一定是紧张焦虑的。那么这不是你告诉他的吗？这叫做坏人了，这叫做要向妈妈跑来的这种情况。那么孩子遇到了，他觉得自己挺勇敢的，按照妈妈说的做了我做的一点都没有错。那么这个时候，你的反应应该是什么？马上站在孩子这一边，照顾孩子的情绪，看看自己的孩子磕着碰着没有，哭没哭？紧张不紧张？害怕不害怕？小手出没出汗？额头出没出汗？先把孩子所有的这一块要安抚下来。


你不能够特别紧张，“哎呀，摔着没有”，“哎呀，他把你怎么着了没有“。你不能先这样，你得通过你的观察、抚摸、上下一打量，马上可以判断其实这个孩子有没有受到身体上的伤害。而且你的表情一定要淡定，一定要是呵护的，“别着急，别害怕，妈妈看看有没有不舒服”等等的。然后这个时候孩子会因为看到你这种镇静的样子，而很快的他的情绪就会下来，他毕竟是个孩子，他没有那么重的心事。


当他情绪好了以后，你再问他，“告诉妈妈，发生了什么”，他就说“有一个什么人，就像你说的那样问我路了，我没搭理他赶紧就跑回来了”。Ok，你就了解真相了。Ok，你说，“好的，你做的特别好，你记住了妈妈的话，妈妈真的觉得没有白教你，太是我的好宝贝了”。赞美他肯定他的做法。


这个很显然是没有得逞的坏人，或者说有可能就是好人，就是一个问路的人，咱们不去追究。这个时候孩子没有受到真正的伤害的时候，你可以决定我要不要去小区物业反映或者怎么样的，那么你就去做你后续的就ok了。


那么如果说是对孩子的身体发生了伤害，这个时候孩子跑过来向你求助了，那么第一时间依然是关注孩子本身。身体有问题，咱们去医院。没有什么大问题，你自己可以去有这种处理的知识也可以去处理。


造成了这样的一种伤害的时候，你不要小题大做，让这个孩子觉得好像天塌了一样，发生了多大的事了一样。身体上面如果说的问题不是很大的话，我们一定要自己镇静，去问清孩子发生了什么。你这个地方磕破了，流血了，是怎么造成的？也有可能是孩子害怕，跑的时候磕破了自己，并不是什么真正的直截了当的伤害，所以你就会很快的冷静下来了。所以说不要自己紧张。


如果说真正发生了性侵害。举个例子，比方说小孩子之间可能出现了玩性的游戏的时候，你的孩子被侵害了，这是非常有可能的。一般来讲孩子们在一定年龄，比方说六七岁、七八岁，甚至大年龄的孩子对小年龄的孩子我们都会玩医生检查病人的身体，有些孩子是没有恶意的；但是有些孩子就会骗小孩子，有恶意的来做。或者说是幼儿园或者小学中学的这种老师，他们做的这样的行为确实是真的坏事。


那也得是通过孩子安静下来，他敢于说实话的时候，跟你说出来的东西才是最可信的，才是最真实的。所以说安抚他的情绪，安抚他身体上面的伤痛，这是第一位的。


我们不可以责备这个孩子，他觉得他已经犯了弥天大罪，犯了不可见人的事情，这是完全不应该的。我们应该客观的来处理——是坏人犯了错，不是孩子犯的错，依然要鼓励你向妈妈求助我，你把这件事情跟妈妈讲了，这是非常对的。这是你非常的勇敢，妈妈给你点赞。


然后要跟孩子去商量，你觉得比如说是一个大孩子或者说自己的老师情况不一样，这种处理的方式也是不一样的，同时也要看你的孩子到底是多大年纪。如果说他还比较小，那么这种处理的时候你不用去问他。但如果说这个孩子已经懂事了，比如说他已经上小学了，十一二岁了，自己的这种自我意识是已经非常有了。


如果坏人是他的同学，而且或者是他的校友，或者说他是的老师，那么怎么来处理这件事情，你是要跟他讨论的，这里面还是有非常复杂的问题的。


总而言之，要让孩子知道向你求助这件事情是被你认可的，孩子的痛苦你是完全可以体谅的，并且能够让他安静、冷静下来，获得安全感的，这是我们得到孩子继续求助的可能。


具体应该怎样帮助孩子在具体的事例中才能够具体的分析，我们不可能在小课里面给大家详尽了，所以说可能期待继续的课程会给大家有所帮助。


Ok，今天我们的课程就到这里了，以后有机会再见。