【孤独的守望者 | 郭晓东演播】整个世界只剩我一个人

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【更新提醒】每天21:30更新1集有声剧+1集解读

他：在我跟您说之前，能问个问题吗？

我：可以，不过，不要用‘您’这个称呼了，咱俩差不多大。而且都约在酒吧了，“您”来“您”去的跟做买卖似的。

他：哈哈哈好，不好意思啊。来，哥，走一个。

我：说吧，你在电话里说的要问一个问题，是什么？ 

他：我想知道，梦是真的吗？

我：从现有的物理角度解释，不是真的。

他：那，梦是随机的吗？ 

我：应该是所谓的日有所思，夜有所梦吧？

他：要是，梦里的事情跟白天的完全无关呢？

我：嗯……那应该是你的潜意识把一些现实扭曲后反映到梦里了。 

他：这些，有定式吗？

我：这我不好说，因为我毕竟不是这方面的专家，不过基本逃不出去吧。只是我个人推论。你问这个是想说什么？

他：我找您的原因是我从小到大，每隔几年就会做同一个梦。

我：每次一模一样？ 

他：不，都是在一个地方，梦里我做的事情也差不多。但是我会觉得很真实，从第一次就觉得很真实，所以印象很深。我甚至都清醒地知道又是这个梦，努力想醒，但是醒不了。我快受不了了，每次做那个梦后都要好久才能缓过来。所以我通过朋友来找您，我想知道，我是不是疯了。

我：是不是疯了我也不能做出判断，你需要做各种检查才能确定……不过，你都梦见什么了？很恐怖的？ 

他：不，不是恐怖吓人的。

我：能告诉我吗？

他：我醒了，睁开眼，周围是很模糊的光晕。我知道自己还在蛋壳里。需要伸手撕开包裹着我的软软的，像蛋壳一样的东西才能出来。蛋壳在一个方形的池子里，池子很简陋，盛了像水一样的液体泡着蛋壳。每次我醒来的时候，液体还剩一半。从池子里出来会有那种彻底睡足了的感觉。醒来后出了池子，我总是找一身连体装穿上，比较厚，衣服已经很旧了。

我：你是在房间里吗？

他：是，房间也很旧。有好多看起来很陈旧的设备，我隐约记得其中一些，但是记不清都是做什么用的了。穿好衣服后我会到一个很旧很大的金属机器前面，拉一个开关。一拉，机器里面会哗啦哗啦地响一阵儿，然后一个金属槽打开了，里面有一些类似猫粮狗粮的东西，但颗粒更大，我知道那是吃的，就抓起来吃，我管那个叫食物槽。食物槽还会有水泡，水泡是软软的，捏着咬开后可以喝里面的水，水泡的皮也可以吃。

我：食物和你周围的东西都有颜色吗？

他：有，已经褪色了，机器很多带着锈迹……吃完后我会打开舱门来到一个走廊上。走廊两侧有很多门，所有门都像船上的舱门那种样子，但是比那个厚重，而且密封性很好，每次打开都会花很大力气。出来后我会挨个打开舱门到别的房间看，每个房间都和我醒来的那间一样，很大，很多机器。

我：其他房间有人吗？

他：没有活人，一共十个房间，另外九个我每次都看，他们的水池都干了，软软的蛋壳是干瘪的，里面包裹着干枯蜷缩的尸体。我不敢打开看。 

我：害怕那些干枯的尸体？

他：我害怕的不是尸体，而是我接受不了只有我一个人活下来的事实。

我：……嗯？只有你一个人？

他：是。所有的房间看完后，我都会重新关好舱门，同时会觉得很悲伤，我忍住不让自己哭出来。在长廊尽头，我连续打开几个大的舱门，走到外面小平台。能看到我住的地方是高出海面的，海面上到处漂浮着大大小小的冰块，天空很蓝，空气并不冷，是清新的那种凉。海面基本是静止的，在没有冰块的地方能看到水下深处。我住的地方在水下是金字塔形状，但是没有生物。

我：什么都没有？ 

他：没有。沿平台通向一个斜坡走廊，顺着台阶可以爬到最高处，那是我这个建筑的房顶——最高点。四下看的话，会清晰地看到水下有其他金字塔，但都是坍塌的，在水面的只有我这个。每次看到这个的时候，我就忍不住会哭，无声地哭。眼泪止不住，我拼命擦，不想让眼泪模糊视线，可是，没用。 

他：哭完我就一直站在那儿往四周看，看很久，想找任何一个活动的东西，但什么都没有。

我：一直这样看吗？

他：不是的，看一阵儿我会回去，到居住层的更深一层。那里有个空旷的大房间，里面有各种很大很旧的机器，有些还在运转，但是没有声音。我不记得那些机器都是做什么用的了，我只记得必须要把一些小显示窗的数字调到零。做完这些我去房间的另一头找到一种方形的小盒子，拿着盒子回到房顶。像上发条一样拧开盒子的一个小开关，然后看着它在我手里慢慢地自动充气，最后变成一个气球然后飞走了。 

我：你尝试过做别的事情吗？ 

他：我不愿意去尝试，你不知道站在那个地方的心情。周围偶尔有轻微的水声，冰山、碎冰慢慢地漂浮。那个时候心里很清楚，整个世界，只有我一个人了，我觉得无比孤独。在做完所有的事情后，我就坐在房顶等着。我知道在等什么，但是我也知道可能等不来了。我想自杀，但是又不想放弃，我希望还有人活着，也许也在找我，像我在找他一样……我等的时候，忍不住会哭出来。那种孤独感紧紧地抓住我，甚至让我连自言自语的勇气都没有。我有时候想跳下去，向任何一个方向游，但是我知道一定会游到筋疲力尽，然后死在某个地方……

他：不好意思，失态了。

我：没事，我能理解你。

他：旁边的听不清我们说什么的人看到我这样，还以为被什么女人狠狠甩了呢。

我：我问一下，你……结婚了吗？ 

他：嗯，有个孩子。

我：……生活不如意吗？ 

他：一切都很好，也许有人会羡慕我。但是，你知道吗，那个梦太真实了！那种绝望的孤独感很久都没办法消退。我宁愿自己是那些干枯的尸体，我宁愿在什么灾难中死去，我不愿意一个人那么孤独地等着……找着……但是在梦里我就那么等着，我总是带着那么一点点希望等着，可是，从来没有等到过。每次视线里移动的都只是冰山，每一次耳边的声音都只是海水，每一次……我没办法逃脱掉，我曾经疯了似的在网上找各种冰山和海洋的图片，我知道那是梦，但是那种孤独感太真实了，没有办法让我安心。我宁愿做恐怖的梦，宁愿做可怕的梦，也不想要这种孤独的梦。每次梦里我都在房顶上向远处望，拼命想找到任何可能的存在，我曾经翻遍了那里所有房间找望远镜，我想看更远的地方是不是还有同伴。如果有，不管是谁，我会付出我的一切，我只想不再孤独……那是刻骨铭心的悲哀，那是一个烙印，深深地烙在心上！我想尽所有办法，却挥之不去…… 

他的绝望不是病态，是发自心底的痛苦。我尽可能保持着冷静在脑子里搜索任何能帮助他的办法。

大约过了三周，我找了个在催眠方面比较可靠的朋友给他做催眠，希望可以帮他找到潜意识层面恐惧的根源。没想到，朋友却打来电话说：

她：喂？

我：欸，情况怎么样？

她：我不知道，也许我帮不了他，他的孤独感就是来自梦里的。他的孤独守望，像是刻在基因里的烙印。或许你听说过那只鲸鱼吗？

故事的开始是在1992年12月7日，惠德比岛海军观测站的中士维尔玛·兰奎捕捉到了一个信号。它并非某个已不复存在的国家的潜艇。它是一首鲸歌。但是这首歌的频率是52Hz。这不对。以声音模式而言它有点像蓝鲸，可蓝鲸的频率在15-20Hz。没人记录过这个频率的鲸歌。

所以她和她的同事开始追踪这首歌。接下来的十几年里，歌声的频率逐渐降低，从52Hz降到了50Hz，但始终清晰可辨。论文里记录了这样的描述：“北太平洋海盆任何水听系统的声学数据均未识别出类似特征的其它呼叫。每次仅有单一序列的呼叫得到记录，没有重叠……轨迹和其它鲸物种的位置和运动均未表现出关联……”

在最后的讨论部分，作者写道：“也许很难接受的是……它可能是广阔海洋里唯一一只这样的鲸。”