“如何避免重蹈覆辙？”：解决取向的沟通

大家好，我们上一讲总结了一个沟通原则：立足自己的边界，表达需求。在这个基础上，我们要来探讨表达需求的过程中，一些更具体的技巧。

我们把这些技巧分成两节课的内容，在这节课中，我们先解决第一个问题：

我们怎么表达更准确、更有建设性的需求？

什么叫更有建设性的需求呢？请你想象一个有点荒唐的场景：

一个人打出租车，上车之后司机问他：「你好，请问你去哪里？」

他回答：「不要呆在这里。」OK，那去哪里呢？不知道，反正不要在这里。

司机肯定觉得莫名其妙：我知道你不想在这里，然后呢？我还是不知道你想去的地方是什么啊？

生活中没有人会这样打车。但是类似的对话，在亲密关系里时常发生。

上节课，我们说要立足自己的边界表达需求，有的人确实守在自己的边界里，可是说出来的需求很模糊。

比如女生对男朋友说：「我最近很不开心。」这句话好像是在说：我告诉你，需要改变一下。

对方就像出租车司机，接收到需求，就问：「要怎么改呢？」

意思就是：「我们开到哪里去？」

不知道，反正我告诉你不在这里：「我现在就是不开心，我想开心一点。」

像这种表达方式，很难有一个明确的结果。因为这个需求只是基于对现状的否定，但是谁都不知道去哪里。

这一节课的目标，就是把这种表达往前推进一步，让双方明确看到：要什么。

我们对比一下，同样是刚才的例子，一个人对伴侣说的是：「我最近不开心。我想要生活有点盼头，你有可以让人兴奋一点的提议吗？」

她的伴侣想了想：「要不我们去海边度假？想去的话，我们下周就可以出发。」

这个人想了想，觉得主意不错。但是不用那么赶，不如等到年底，多攒点钱，订机票还有特价。两个人很快就做好了计划。

她就觉得：好！我的生活有盼头了，我开心了。

你看这个沟通是不是很顺畅？每一句话都是冲着同一个方向，就是：我们现在做什么，是你想要的？这个沟通最终的落点在「要什么」上。

「要什么」这个点，好像不言自明，其实远远没那么简单。需要说的人和听的人共同努力去寻找。

以我做心理咨询的经验来说，一个咨询中，可能80%的时间都在澄清来访者到底要什么。想清楚了，拿到这个东西就简单了。

一个人不开心，她要的是什么？

你说，那还不简单，她要的不就是开心吗。

还真不一定。

她只是有一个问题叫做「不开心」，她拿这个问题怎么办，有无数种可能性。

往大了说，她可能在考虑换一份工作，或者换一个城市，也可能想培养一个爱好。或者她只是想让你意识到，你昨天说了一句话让她不爽，她希望你保证以后不要这样说了。

往小了说，她可能也并没有当成一回事，她只是累了想喝一杯奶茶，休息一下。甚至有可能，她就是想保留这个问题，就像我们第9讲说过的，她拿这个东西跟别人抱怨一下，想让别人陪她聊几句，这就是她要的。

我讲了这么多种可能，你是不是觉得头快晕了？其实我就想讲一句话：

有问题，解决方向不是回到「没问题」的状态。

回是回不去了，只能向前走。而前面包含很多个方向。这一点，不管是说话的人还是听话的人，都要牢记。只要你在处理需求，就要辨别一下：这到底是在说问题？还是在说「要什么」？后者，才会让沟通导向建设性的结果。

记住这点之后，我对听话的人和说话的人，各教你们三句话。

先对听的人说：

假设你的伴侣用一种模糊的方式表达她在关系里的感受，她说：我觉得你不爱我/你对我越来越不好了/我感觉过下去没什么意思。

那么你要说的第一句话叫做：「谢谢你告诉我。你的这种感觉很重要，我会认真对待。」

这其实不是一个话术，而是一个态度。

就是你要拿出时间和诚意来对待这件事，不要以为三言两语就能解决。

最好你能抽出一个整块的时间，跟对方好好谈。

谈好了，这个问题反而是促进你们感情的契机。

谈不好，你们甚至会因为这件事陷入到相互误解的循环。

第13课，我们会举一个这样的反例。

我们不容易重视这件事，是因为我们觉得：你既然都说出了问题，你就说怎么解决呗。但假如真的有那么容易，他可能早就说出来了。

你要培养这个意识，在战略上留出空间，因为提出问题的人也需要空间思考：他到底要什么。

第二句话，是一个用来帮助他思考的提问，你可以问你的伴侣：

「你过去有没有这种时候？你是怎么做的？」

这句话是在启动对方的经验。同时也是给他一个思考的坐标。

他过去可能有成功的应对经验，也可能他觉得自己以前应对得也不好。

但不管是好不好，他的思路开始往解决的方向上前进了。

他开始思考自己曾经是怎么处理这些事情的时候，你就可以继续推动：「你现在还想这样做吗？」

比如他说：「我很不开心，我以前不开心的时候都是一个人打游戏，打着打着就忘了这件事了。」

你问他：「你现在还想打游戏吗，还是你想做点别的？」

他说：「想做点别的。」

你们就可以讨论，现在可以做点什么呢，特别是，你希望我为你做什么呢。

这样提问还有一个好处，就是不默认我知道你该怎么解决，这是我对你的体谅和尊重。直接替人解决问题的沟通，反而会让人更不舒服。

你可能遇到过这种情况，你说：「我不开心」，他说：「你不开心，那就去打打游戏啰」，还有更过分的，他说：「你不开心，那你就找点开心的事做」。

你就会觉得，他既不理解你，他也懒得为了增加理解多花一点点时间。他只是单纯不想为你付出而已。

第三句话，是把对方的思考，变得更具体化。同样是用一个提问：

「在头脑里想象一个画面，你最想要的结果是什么样？」

这在心理咨询里是一个专门的技术，叫做【外化提问】。

我用这个提问，处理过很多看上去很棘手的夫妻咨询。这里面最关键的词，是「画面」。

为什么呢？画面一定是视觉上可以看到的，所以就是具体的，操作性的。

比如，女朋友说：「我想要你对我好一点」，这很模糊。

你就问：「用一个画面来表达我对你好一点，你想到的第一个画面是什么？」

她可能会说：「我们一块躺在沙发上看剧，我在看男神，你在看我。」这下你就清楚了。

又比如，伴侣说：「我希望生活幸福一点」，你同样可以问：「你关于幸福的画面是什么样的？」

或者，你的伴侣说：「我希望你不要给我那么大的压力」，你可以说：「假如没有压力，我们会做什么呢？给我一个画面」。

这个技术几乎可以解决一切模糊不清的需求。有些具体的需求，还可以用它变得更有操作性。

比如女朋友说：「我不喜欢你抽烟」，虽然很具体，但是时间、地点、范围都没有明确限定，落实起来还是漫无边际。

那么你可以问她：「你和不抽烟的男朋友在一起，最幸福的画面是什么？」

她可能会想象，闻到更清爽的味道，两个人更近距离长时间地亲近，等等。这些相对就容易实现了。

好，这是作为听话的一方，可以学的三句话。

作为表达的那一方，其实你在听前面这些内容的时候，我相信你也在同时思考，怎么样的表达更有助于推进问题的解决。

答案是：不只是提出需求，而且要找到更明确的、适合你的解决方向，再把它变成具体可操作的语言。

比如前面的例子：「我最近不开心。我想要生活有点盼头，你可不可以提几个让人兴奋的建议？」

如果能直接做到这一步，你在表达需求方面就已经完全到位了。

但是对大部分人来说，达到这种程度需要一个慢慢加工的过程。为了给自己争取更从容的时间，也让这段关系更具有支持性，我也教你说三句话。

第一句叫做：我现在遇到了什么什么，我没想好怎么办，我要想一想。

这句话的好处在哪里？首先你表达了现在的状态，同时避免对方想当然地觉得，他可以替你做决定。

你明确告诉他，你不知道怎么解决。

不知道也是一种明确。你明确提出自己要想一想，那么他至少可以做的，是给你时间。

你们双方在处理这个问题上，都会有更大的弹性。

第二句话：「我需要你陪着我，哪怕什么都不做。」或者是：「我需要你在接下来半天时间，不要跟我说话，让我有时间可以一个人静一静。」

这种句式的特点，在于提出具体动作。在不确定的情况下给出确定的指令。

只要是确定的东西，哪怕是这么简单的指令，对沟通双方来说，都可以大大缓解你们的焦虑。

对方不知道最终的解决方向，但他至少知道，当下这个时间点怎么做你会更舒服，一方面他会更少犯错，另一方面，当他压力没有那么大的时候，他也更容易表现出支持性，你们的互动更容易走入良性的循环。

第三句话叫做：「我被这个问题困扰，但不是在指责你。」

这句话其实就是前一个模块讲的，我们是来自「不同国家」的人，有不同的感受和文化，而不涉及谁对谁错。

但在这种时候，强调这一点是很重要的。

因为你还在寻找一个解决的方向，这时候你的痛苦很有可能被对方当成了一种压力，好像在说「是不是因为我没做好，你才会痛苦」。

这样一来，他对你的痛苦就很不耐受，急于消除，就有可能造成否定或者反击，反而带来更多的痛苦。

所以，你的表达要特别注意。要给对方的感觉是，你们两个人一起面对问题，而不要他把自己看成问题。

这一点，我们留到下一讲继续讨论。

总结起来，遇到问题的时候，就想一想那辆出租车。不管你是关系中的哪一方，必须先想清楚方向再向前。

这就是我们说的，更有建设性的需求。

找到方向的过程，需要双方的沟通。每一方学会三句话，你掌握了吗？