立足边界表达需求：亲密关系的沟通之道

大家好。这一讲开始，我们要进入一个更偏生活日常的模块。

亲密关系不光是浪漫和灵魂共鸣，也是一天天的日常交流积累。

小小的摩擦，也会导致长时间的伤害。而争吵的起因可能只是一顿饭吃什么，今天出门去哪里。

下面这个模块要讨论的就是亲密关系中的「沟通」。

沟通只有两个动作，一是听，一是说，但它决定了关系的质量。

希望你学完这个模块，更会听话，也更会说话。

先给大家举一个常见的，生活中「不会说话」的例子。

妻子在做饭，嫌丈夫不帮忙，冲着丈夫吼：「你看不见我多忙吗，你为什么不来帮我一下！」语气很凶。

丈夫也生气了：「要帮忙你就说一声，我可以帮，但是你能不能好好说话？」

妻子说：「非得我说了你才会做，是不是？」

这样的对话，我估计你也不陌生，从这里发展下去，两个人越吵越气，最后冷战三天三夜也有可能。

那么同样是这个场景，如何更顺利地沟通呢？

我们需要首先厘清沟通背后，真正重要的信息是什么。

我想教你掌握两个概念，一个叫边界，一个叫需求。

你会发现，绝大多数的沟通，只要跟对方发生碰撞，不管它表面上说的是什么，背后的主线都是在「划分边界」和「表达需求」。

什么叫划分边界？简单地说，就是说清楚一件事是谁的事。别看这句话简单，想明白，能解决80%的冲突。

就拿刚才做饭的事来说，我们回忆一下他们是怎么吵起来的，妻子第一句话是：「你看不见我多忙吗，你为什么不来帮我一下！」这句话背后在说什么？

其实是说：做饭不是我的事，是我们两个人的事。

她之所以不爽，这句话要吼出来，就是因为她不希望莫名地为做饭这件事承担全部的责任，她需要在家里重新划分这件事的边界。

从这个角度理解，你就知道丈夫反抗的是什么了。

他说：「要帮忙你就说一声」，这句话的意思是，我没有把这次做饭看成我的事，因为是你在做，我把它看成你的事，需要你给我一个指令。你不说，我就默认你能完成。

紧接着，丈夫说：「你能不能好好说话？」他的话题转了，他是想讨论另外一个边界：我坐在这里，突然受到了你的攻击，我的边界被冒犯了。

他生气，是因为他要维护这个边界的安全，让妻子看到他不舒服。

所以两个人的对话是在两个不同的战场上划分地盘：做饭这件事上，夫妻是谁说了算？丈夫被吼这件事上，夫妻又是谁说了算？

虽然他们可能没意识到这么细微的心理活动，但这就是人们一直在做的博弈。

我们对话的时候，内容是表面上的，核心是我们的关系。

边界问题，说白了就是两个人的关系。别人踏入你的边界，代表你的事情他可以替你做主，所以你们会有冲突。它和你们讨论什么内容无关。

你在单位上班，听到领导念错别字或者说错话，你不会纠正他。哪怕你纠正的内容是正确的，但你知道，纠正这个动作在「关系」上就有问题，让领导觉得你在管他的事情，那你以后就不好混了。

但如果你是老师，你在课堂上纠正学生，那就是理所应当。

想明白这一点，你就会多一只眼睛，交流的时候经常看一看，这是不是我的事？听话和说话就会少犯很多错误。

再举一个老师的例子。

有的老师上课的时候，讲到复杂的知识点，习惯问一句：「大家听懂了吗？」这句话，敏感的学生可能会有点不舒服，好像老师是在怀疑我们的理解能力。

更好的说法是什么呢：「我说清楚了吗？」

对比一下，两句话的边界不一样。

前一句在确认别人的理解力，这是别人的事，老师越界了。

后一句，老师在确认自己的表达能力。别人就容易接受了。

怎么样，你觉得我说清楚了吗？

但是跟外人容易划分边界，在亲密关系里，两个人永远是你中有我我中有你，纠缠在一起，又不可能真的那么界限分明，那样就失去了亲密。

同时，也不能完全无视边界，否则即使是夫妻也会有冒犯。

所以沟通的时候，要特别小心在无意中踏入了对方的边界。

你要让对方感受到，你对边界是尊重的。

举个例子，夫妻刚在一起磨合的时候，经常一个看不惯另一个的生活方式。

两人一块吃饭，老婆就说：「你怎么吃饭老喜欢吧唧嘴，这么没教养？你吃饭的时候能不能安静点？」

丈夫就很不舒服，本能的反应是：「你管我呢？」

他不舒服不是因为被提了要求，而是提要求的语气不是商量，是直接下命令。

所以冲突的焦点还是边界。好像你已经接管了我在生活习惯上的自主权。

如果妻子意识到，那是对方的生活方式，自己必须尊重对方的边界，她自然就会换成一种商量的语气：我只是提个建议，我觉得那样对个人形象更好，至于你要不要听我的建议，那是你自己的事。

这样一来，就不容易有冲突。

不过，我估计很多人都会说：夫妻之间，怎么可能只是提建议？我们又不是合租室友，看到对方的习惯不好，我就是要管的啊！

很多有类似困扰的妻子会说：这不是他一个人的事，我们在一起生活，他的行为会影响到我，对吧？他跟我吃饭的时候吧唧嘴，这个声音就让我不舒服。这算不算侵犯到我的边界，我要怎么维护这个边界呢？

这就涉及到另外一个问题了，叫做表达需求。

表达需求，就是说出来，我现在要什么。

我在第8讲，讲「第三条路」的时候说过，两个人有不同的需求，这些需求可以找到创造性的方法去同时满足。前提是我们要正确地表达。

大家注意：这个表达本身是有边界的。「我现在需要什么」，这句话并不是在说，你应该做什么。我需要一个安静的环境，这是我的事。不等于说，你就应该闭嘴。

把表达需求和划分边界结合起来，我教你一个几乎万能的解决方案，叫：立足自己的边界，表达需求。这个方案，可以解决前面的所有问题。

比如说，丈夫吃饭的习惯不好，妻子可以这样指出来：

「我受不了这个声音。」

这句话简单吧？可能平时你也是这么说的，很多矛盾自然而然地就化解了。

你都没有意识到自己为什么会这么说，以及，这种说法的好处在哪里？

你对比一下，这句话跟前面的「你怎么这么没教养，能不能安静一点」比起来，最大的不一样在哪里？

你可能注意到了，主语不一样。「我受不了这个声音」，它是在说我的事，「你怎么没教养」，这是在评判你的生活方式。

那么，你可以从这个角度进一步提出需求：

「我受不了这个声音，可不可以照顾一下我？」

这句话就叫「立足自己的边界，表达需求」。我给它总结了一个公式，叫做：

以我开头，我有困难，需要你的帮助。

你看，「我受不了这个声音」，这就叫以我开头，我有困难。「可不可以照顾一下我」，这就叫需要你的帮助。

这样说的好处在哪里？首先我在说自己的事，没有冒犯你，同时我给了你一个台阶。

你做这件事不是因为你应该做，而是因为我有一些困难。

这样一句话，既不委屈自己，也不伤害别人，又有亲密感。

我建议在亲密关系中，每个人都学一学这种表达。

能说出这句话来，需要你日常中培养一个思维习惯。

就是凡事在沟通之前，先往内看，看看「我」在这件事里面的感受和需要是什么。

如果我不舒服，那么我的不舒服到底在哪里？经常这么看一看，你也会看到很多盲点。

也许妻子一开始只觉得这种行为没有教养。

我们在上一个模块讲过，这是我们的不同行为模式和文化。它是没有对错的。

如果你把它定义成别人不好，这就是在把你的观点强加给对方，就容易引起争端。

如果回到自己的边界里，就要思考，这件事对「我」来说意味着什么？

有可能是我听着不舒服，也有可能，我担心被外人看到，会影响我们的社交形象，如果是后者，我的表达方式也会不一样：「我担心你在外人面前，这些细节会影响形象。在家里没关系，在外面你能不能注意一下。」

你看到自己在乎的是什么，你的语言表达自然就准确了。

生活中，我们需要随时训练自己这种表达，其实也是在训练自己的思维，随时回到自己的内在，不去冒犯别人的边界。

回到这一讲开头的例子，妻子需要丈夫帮忙做饭，她可以说：「我不想一个人做饭，我想你来陪我！」丈夫听不听是他的事。

但我在自己的边界里告诉你：我遇到了困难，我有需要。

同样还是这个情境，丈夫觉得妻子态度太凶了，希望她温和一点，也不要说：「你为什么不能好好说话」。

因为人家怎么说话是人家的事。要在自己的边界里表达：「你那么大声地吼，我有点紧张，你放低点声音我就过来了。」

在很多日常细节上，我们都习惯替对方做判断。

我们的出发点是好的，但是因为冒犯到别人的边界，经常是好心没有好报。

我们从前在生活中说：「你要多吃饭，不然会饿」，你凭什么说别人会饿？就容易被怼回来。立足自己的边界，你就说「我替你觉得饿，你能不能多吃饭，满足一下我？」效果就不一样。

冬天要对方加一件衣服，你可以说「我怕冷，你要不要为了我多穿一点？」

最后这句话，你自己可能都觉得搞笑：我怕冷，关别人什么事？很多时候，我们这样一想，这话就不会说了。

会发现真的不关我的事，只是因为我的感受、行为模式跟他不一样。

但是，事情毕竟是人家的，对我没有影响。

想清楚了，这句话就可以收回去了。既然影响不到我，他爱怎么做就怎么做吧。

你越是能看到一件事对你的影响，你的表达就越有力量。

前一段肺炎疫情最紧张的时候，有人不戴口罩，不注意卫生，伴侣劝他，他还嘴硬：「病就病，我不怕。」他觉得这是他一个人的事。

如果伴侣指出对自己的影响：「我知道你不怕，但是我怕被你传染，你可不可保护一下我？」这种表达就更有力量。

总结一下，今天讲的是沟通最首要的原则：

立足自己的边界，表达需求。

以我开头，我有困难，需要你的帮助。

你可以做个练习。回忆一下你最不愉快的沟通场合是什么样的，想想换成这个原则，可以怎么表达。请你在评论区里分享不同的表达方式。

掌握了这个大原则，表达需求还有很多进阶技巧，我们下节课继续分享。