误解与循环：理解关系中的长期冷战

大家好。

我们前面讨论了正常状态下的一些沟通策略。今天要讨论关系中的非正常状态，也就是长期的争吵和冷战。

其实，亲密关系中每个人都有过争吵，不是所有争吵都是非正常的。经常是两个人吵完架，没过几天又和好如初，甚至关系更上一层楼。

什么样的争吵算是非正常呢？

我的判断标准听起来比较抽象：

如果在这段关系里，已经没办法产生新的信息。两个人做的一切努力，在对方那里都只是重复验证了「你就是这么个人」——这就是非正常状态。

什么意思呢？我给大家举个例子。

一对夫妻在争吵。丈夫觉得老婆不讲道理，情绪化，小题大做。可是他们有一天冷静下来谈了一次，丈夫理解老婆的感受了：「其实她不是小题大做，是我以前不懂她。我现在知道她的想法了，再也不会觉得她不讲道理。」

这种情况，就叫做产生了新的信息。这样的争吵，就是正常的，或者叫良性的争吵。它有一个解决的出口，解决的同时，两个人也增进了相互的理解。

但如果是另一种情况，妻子说什么话，丈夫都觉得：「我一点都不意外，她说的这些话都是我听过几百遍的，不讲道理，小题大做，她就是这么一个人」。

甚至妻子试图平心静气地讲道理，换个方式沟通，但是丈夫听来，这只不过是换了一种花样，还是不讲道理小题大做，这就叫「没办法产生新的信息」。不管一方怎么说怎么做，在另一方看来，仍然只是重复了几百遍的剧情。

两个人都陷入这种模式，大家想想会是什么结果。

我见过这样的夫妻。妻子觉得丈夫冷血，不关心人，证据是自己产后抑郁的时候，丈夫没有好好照顾。而丈夫觉得自己尽到义务了，是妻子要求太高，因为她抑郁，想事情钻牛角尖。

两个人就一直沿用这样的立场，常年争吵：

妻子拿自己抑郁时的一件事，举例说丈夫没做好。

丈夫反驳，当时我是怎么做的，而且我还做了什么，我觉得没什么问题。

妻子说，你现在都不愿意认错，你根本不在乎我的感受，你只在乎自己。

丈夫说，你简直不可理喻。

妻子就转头看着我，你看到了吧，他一直这样。

丈夫说，你是不是又犯病了？没完了是吧？

他们可以这样一直争吵下去。在咨询室里如果我不拦住他们，估计可以吵一整个小时。在这一个小时里，双方不会增加任何信息量，他们的态度，他们的论据和语言，他们看待对方的方式，全都是一遍一遍地重复。

这种冲突没有任何出口，是一个周而复始的闭环。

丈夫看到妻子有问题，妻子也看到丈夫有问题，同时他们各自都有很多的委屈。那怎么就不能努力沟通，达成解决问题的共识呢？

实际上，这种尝试肯定也有。比如妻子说：「算了，我不想谈当了，我们翻篇吧。」

可是丈夫一听：啊，又来了！你还是一副受害者的样子！

丈夫已经觉得妻子有问题了，所以妻子说的任何话做的任何事，丈夫都会从「问题」的角度，把它们看成是问题的一部分。

这种情况就是，即使有人发出了新的信息，也并没有被对方接收到。

当然了，这种态度落在妻子眼里，妻子还能说什么呢？她只能说，你就是个冷血的人，我早就知道你是一个冷血的人，我一点都不意外。到这里为止，尝试解决问题的努力就破产了，双方又一次证明了对方就是自己知道的那样。

它就变成了一个长期维持的，痛苦的循环。

我们来看一看这个循环是怎么发生的。

首先，毫无疑问，两个人都认为自己是在被迫应战。任何一个长期冲突，冷战，双方都会说：「我没办法，我只能这么做，是因为他那么做了。」

比如丈夫会说：「我老婆脾气太差，只要我们在一起她就各种找茬，所以我只能尽量晚点回家，不想面对她。」

老婆会说什么呢，她说：「我老公回家太晚了，每天不知道去哪里鬼混，所以我一看到他，心里的火就上来了。我只能跟他吵。」

你听啊，两个人都是「我只能这么做」。

丈夫是被迫的：老婆脾气大，所以我晚回家。

妻子也是被迫的：老公晚回家，所以我脾气大。

这就是一个循环。两个人被迫地应战，在对方眼中，反而成为了导致矛盾进一步升级的导火索。任何一个人都没办法单方面停止。

这是两个人的循环。如果我们再走近一点，看单个人的心理，我们也能看到一个个体的循环。这个循环，来自于每个人对信息的筛选和解读。

什么意思？每个人每天都在吸收各种各样不同的信息。为了方便我处理，我要对这些海量的信息做一道筛选，挑选出那些最符合我认知的信息。

就拿我的伴侣做的事情来说，事实上她一天会做很多事情，说很多句话，她的情绪状态每小时都不一样，她对一件事情的认知会来回波动，甚至会自相矛盾。她看我的眼神，这一刻和下一刻都是不一样的。

但是这么海量的信息，落在我的头脑里可能只有一句：「今天，她一直在跟我闹别扭。她就是不想好好过了。」

不管你做什么不做什么，这个结论我都有办法让它成立。

我有个朋友。有一天老婆看他的手机，发现他给一个漂亮女同事的朋友圈点赞，老婆很怀疑：「你为什么给她点赞？你跟她有什么特殊关系？」

我朋友吓得够呛，以后再也不点赞了。

过了一段时间，他老婆又看他的手机，更生气了，说：「你心里有鬼吗？为什么我一说你就不敢点赞了？你肯定是做贼心虚！」

这有点像个段子。但你也可以从中看到，人有多么强大的现实扭曲能力，可以把完全相反的两件事都加工成同样的结论。或者说，只要我有了一个结论，接下来我就只能看到这个结论了。

如果我先入为主觉得你是一个坏人，那么你做什么，我都可以加强「你是坏人」的印象。你对我笑，我觉得是笑里藏刀。你做好事，我觉得你在故意作秀。你帮我的忙，我觉得背后藏着更大的阴谋。

接下来会发生什么呢？我就会用一种有敌意的方式对你，你会开始反击，我们会走进前面讲的那个循环。最终，我真的会把你变成我的敌人。

人就是这样一种【自我实现】的动物。

我们前几节课讲沟通的技巧。很多句子，正常情况说就会很有效。但如果已经有先入为主的假设，再说这种话，味道就变了。

比如一方对另一方说：「谢谢你告诉我。你的这种感觉很重要，我会认真对待。」这句话听起来没问题吧？

但如果你的另一半带着怨气，他就会说：「你少在那里装好人。你这话是什么意思，不就是为了显得你最正确，都是我不讲道理吗？」

当我讲这些过程的时候，我讲得很理智。因为我是在用心理学，从旁观者的角度分析。

但作为当事人，我们估计早就气炸了。我们太无力了，太生气了，我们能感觉到自己在一个怪圈里，但是走不出来。它不是努力就能解决的，可能我下了很大的决心想沟通，可是对方一个眼神一句话，我们又打回原形。

这种情况怎么办？

很遗憾，虽然我希望一下子就能给你一个方法，从这种循环中解脱出来，但是要跳出这种循环，需要慢慢来。偶然一次的争吵好解决，可是经年累月的矛盾，不是一两天形成的，也不是一两句话就能解开。

下一节课，我会教大家一个思路。但是在此之前，我想，我们可以先做一点心态上的准备。

我们改变一点自己看问题的角度，多一些不同的视角，两个人的沟通就会多一点弹性的空间。相对来说，走入死循环的可能性也可以小一点。

我们一点点来，现阶段，只需要做这么多。

第一，我们试着从对方身上，看到一些例外的现象。

什么意思？我相信你已经很了解这个人了。你对他的性格，他的人品，他做事的方式都有很确定的认知。可是，他会不会有什么时候，做出来的事情跟你的想象稍有不同呢？请注意，稍有不同就够了，这就是我说的例外。

比如说，你觉得这个人特别冷漠，完全不关心你。但是有可能，他在某一个细微的地方，流露出一点点的温暖。也许就是在你不舒服的时候，他倒了一杯热水。剩下99%的时候，他都没有照顾到你的感受。我们的认知习惯，就只会去加工这99%的信息，强化原来的印象。其他的信息，我们一般不会看。但如果你看到了，记下来。它不会影响大的结论，你可以继续觉得他冷漠。但你知道，他在某些情况，极其少数的例外下，也可以有一点点不一样。

这一点点的不一样，就增加了新的信息。

多出来这一点信息，关系的后续发展，就会有非常大的不同。

假如你说，可是我完全看不到例外，这个人一丁点例外都没有！怎么办？

如果真的是这样，你还可以做第二件事：对这个人正在做的事情，寻找不一样的解释。

“他为什么会这样做？”对于这个问题，你可能有一个非常固定的结论。我不是说这个结论是错的，它有99%的可能是对的。但是同样，也有1%的可能，存在不同的解释方向。

比如说，你今天早上起床晚了，为什么？结论是，因为你懒，这样说当然没错。但是也有一丁点的可能，因为你最近压力太大，不想面对一天的生活。这是不是也对？其实，它和「懒」这个解释，不是非此即彼，只有一个正确。它们是并存的。就连我们自己也说不清应该更信哪个。

带着这种心态，我们再去理解对方：你身体不舒服，他什么都不做。对于这个事实怎么解释？一种解释就是他是一个混蛋，这是对的。另一种解释，可能是他也在担心，而他一担心的时候就只会逃避。这是一种解释。可能还有别的解释，比如，和你表达不舒服的方式有关。你的表达唤起了他童年时的愤怒。

这几种解释，你不用取舍哪个是对的。只是同时放在脑子里，想到他大概率是这样，但也说不定是那样。这时候，你的态度就不容易绝对化，也更可能跳出前面说的自我实现的循环。

我们在上个模块讲过不同的感受、行为模式，以及文化和信念的影响，这些概念都可以用在这里，帮助你看到伴侣的行为时，增加不同的解释。

最后一点，对于同一个结论，我们还可以发掘不同的应对方式。

假如你又没有看到例外的现象，又想不到不一样的解释。那个人板上钉钉，只有一个结论，他就是一个混蛋，一个冷血动物。那么在这段关系里，还可以增加的一点新信息，就是我们自己，对这个人持有怎样的态度和应对。

你可以问自己一个问题：「全世界的人，对他这种人，都只有一种办法吗？」

当然不是了。至少你可以想到，有的人会忍，有的人会离开。有的人会吵，吵也有大吵、小吵，还有冷战。可能还有的人，根本都不在乎。

你有你的应对方式，你还可以继续用。同时你想到，也有其他的办法。我是在好几种办法当中比较权衡之后，才用的这一种。只要你能想到这一点，就已经是一个新信息了。万一，哪天陷入死胡同，你可以想起来换一种。

我提了三点建议：新的现象，新的解释，还有新的应对方式。

诚实地说，没有哪个建议一定能解决问题。否则，这世上就没有劝不好的夫妻。但是把这几种方法作为思维的训练，让自己想到不一样，看到不一样，可以帮助我们更灵活，在亲密关系遇到问题的时候，也会带来更多的可能。

还是这句话，不怕吵架，也不怕误解，怕只怕陷入长期不变的，重复一种模式的循环中。哪怕能看到多一点点的不一样的信息，关系就有改变的出口。

下一讲，我们聊一聊关系的改变。