“什么能让我们亲密”：亲密来自于分享

大家好，我是李松蔚。本课程由看见心理、武志红心理联合出品，生命的本质需求，是渴望被看见。

从今天开始，我邀请你和我一起，加入对亲密关系这门人生大课的学习。

我们这门课包含五个模块。在这第一个模块中，我们先要对亲密关系做一个整体的知识和观念上的储备。

今天是第一节课，我想先和大家谈一谈我们这门课的核心主题，亲密关系，这里的「亲密」究竟是什么？

亲密关系，有广义和狭义之分。

广义是只要一段关系里有亲密感的存在，都可以叫亲密关系。

我们平时用的比较多是狭义，特指夫妻、伴侣之间的关系。

我是一个家庭咨询师，早几年遇到比较多的是孩子有问题，一家人来咨询。这几年，因为夫妻关系来咨询的，越来越多。

过去，人们觉得两个人只要在一起就好，日子能过下去就行。

20多年前赵本山有一句小品台词，叫做：「凑合过呗，还能离咋的。」代表了老一辈对亲密关系的认识：夫妻不就是搭伙过日子吗？

我有个来访者，她老公满世界出差，不回家，平时也不主动关心她。她想离婚，就找她妈妈商量。

妈妈问她：你老公有家暴你吗？

她说没有。

又问：那你发现他在外面有女人了？

她说没发现。

再问：那他赚的钱有拿回家里吗？

她说有。

妈妈就说：你疯了？你干嘛要离婚？

其实对女儿来讲，她考虑的不是「我有什么理由离婚」，而是「我还有什么理由跟这个人在一起」？

以前的人们觉得，婚姻不需要理由，离开婚姻才需要理由。

现在反过来了，更多年轻人问的是：我一个人也过得很好，自己赚钱，自己玩，自己照顾自己，我干嘛还要结婚，给自己找罪受呢？如果没有一个充分的理由，他不会投入到一段关系里。——我们这门课要讨论的，说到底，就是这个理由。

有一位心理学家叫斯滕伯格，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分，分别叫做激情、承诺，还有亲密。

【激情】，就是两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。

大家想一想刚开始谈恋爱的时候，那个人是你的一切，为了他你什么都可以放弃，只要跟这个人在一起，夫复何求。

第一次恋爱的人会觉得，我跟他在一起一辈子都会这么好，太棒了。

但多谈几次恋爱，你就发现这只是一个阶段。它是亲密关系的一个起点。因为这种激情的存在，我们会尝试跟这个人长期相处。但是相处得越长，激情就越容易消退。

了解这个规律很重要。很多人喜欢看偶像剧，看韩剧，觉得太甜了，爱情就应该永远这么甜。其实甜是因为故事一般只讲浓度最高的几个月。如果在一起几年、几十年，就不拍了，拍出来不好看了。

有研究统计，激情的高峰时期平均是半年。日子长了，你跟这个人越来越熟，每天做同样的生活琐事，就越来越少有惊喜，心跳的感觉。——有笑话说，已婚男人只有在老婆翻自己手机的时候，才会感觉到心跳。

所以不要被偶像剧给骗了。激情会让你头脑一热，进入一段关系，但不能指望用激情来维持关系。长期关系的维持，靠的更多是后两者，承诺和亲密。

先说【承诺】。承诺是一个契约，老一辈的人更多是靠契约来约束一段关系的稳定。

这个契约是通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。

对过去的人来说，两个人在一起最重要，这样可以改善生活质量，可以繁衍生息。

可能还有更大的目的，比如家族利益，部落的和平，这是联姻。跟这些利益相比，爱不爱不重要。

过去有人在婚礼的时候，才第一次见到另一半长什么样。可能并不喜欢，但是也可以一辈子白头到老。这种承诺式的关系服务于更多爱情以外的目的。

承诺的约束力，现在总体越变越弱。因为在这个时代，大体来说，我们不是必须通过一段婚姻的形式才能生存。所以不结婚的人越来越多，离婚率也越来越高。这一点，社会观念正在转型。

有些人还是相信承诺的力量，觉得离婚多多少少是一种失败，能不离尽量不离。也有很多人觉得离婚没什么，甚至就不觉得一辈子只能有一段婚姻，过得不开心就换呗。这就造成了很多矛盾。

我记得有一次做家庭咨询，我问一对夫妻：「你们有没有关于离婚以后怎么生活的想象？」

老公是一个观念相对比较传统的人，他很惊恐，他说：我还在一段婚姻里，我怎么会想象这种事情？他甚至对我很生气，他觉得你一个咨询师怎么能够提这种问题，这不是在破坏家庭吗？

突然他妻子说：「我想过。」

不但想过，而且有非常具体的规划，住哪里，收入从哪里来，怎么带孩子。

老公听了特别震惊，他觉得太可怕了：

「我们既然结婚了，就应该自觉约束自己的想法，你居然还去想离婚这种事！那我们怎么有安全感？这段婚姻要怎么保障？」

可他拦不住别人的想法。如果亲密关系只靠承诺的力量就可以维持，大家根本都没必要学这门课。但是现代社会，越来越多的人获得了自由，自由进入，也可以自由离开。

所以，这就越来越成为了一个严肃的问题：既然承诺靠不住，两人随时都有权利进出一段关系，那么，维持这段关系的是什么？

这就说到斯滕伯格的第三种元素：【亲密】。

什么是亲密？不同的心理学家很多不同的解释。我觉得最清楚，也最有启发性的一个定义，只有一句话：亲密就是你可以跟另一个人一起分享。

就是这么简单。你可以跟他一起分享，这就叫亲密。能够分享得越多，代表你们越亲密。

我们和不同的人分享的层次不一样。就拿你的朋友圈为例：

一个陌生人看到你的信息是非常有限的，通常只有你叫什么名字，你住哪个城市，你做什么工作。这些信息很安全，可以分享给任何人。

如果他加了你的好友，他就会看到你更多信息，有你的照片，你最近的心情，你的兴趣爱好，你去过的地方。这代表你们的关系亲密了一步。

如果是更近的朋友，朋友圈有个功能是划分一个更小的群组，有些特别私密的信息你不会让别人看到，只跟这些人分享。这就是更亲密。

最后还有一些东西，这些朋友都看不到，你都不发到朋友圈。你只跟最亲近的灵魂分享。

分享是一种很特别的感觉。它代表我们和别人有一种联结。

我们跟朋友一起分享午餐，一起散步，我跟他讲最近的经历。这是亲密感，我感觉自己跟这个世界是有关系的，有人和我在一起。

如果能跟他分享我此刻的感受，我有一些特别的想法，就更棒了。

我告诉他，别人都不喜欢这个东西，但我喜欢，我不能公开说，因为有风险，但我对你是可以说的。

包括我有一些毛病，我的负面感受，我以前受过的伤，这些都是有风险的信息，但我想让你看到，我会感觉它们是能被人接受的。

除了信息，我们还会和朋友分享一部分财物。

朋友需要钱，我借给他。

有些东西我用了觉得好，多买一份送给朋友，这种共同享受的感觉让人很开心。

我们甚至分享一部分的身体，我们跟亲密的朋友拥抱，同性的朋友出门住酒店会住在同一个房间。你很清楚，这个人我可以跟他分享到这个地步。

最亲密的人，我们的分享程度也最高。

包含我的一切：我全部的经历，最深处的感受，我的金钱和财物，我的身体。想想你在最亲密的人面前那种无话不谈，「无恶不作」，可以由里到外袒露一切的那种感觉。

这是一段亲密关系里最珍贵的部分，绝对不是换另一个只有激情或者只有承诺的人，就可以取代的。

如果一段亲密关系失去这种亲密感，你就会慢慢觉得不想再分享了。

虽然他还是你的伴侣，你们还有一段婚姻，但你们已经不说话了。

你有些想法，感受，说不出来，或者觉得他也听不懂，或者也不想让他听。

你也不想跟他分享身体，甚至稍微碰一下都觉得不自在。

有些夫妻晚上在家，一个坐在客厅，一个在卧室里，各玩各的手机，不说话。他们还在亲密关系里，但已经不亲密了。

这就是检验亲密关系最重要的标准，两个人在多大程度上，还愿意跟对方分享？你们分享了什么？

你还了解你身边这个人吗？

他还了解你吗？

而这当中最重要的分享，不是思想，也不是身体，最重要的是分享你我的脆弱，各自的不堪。

譬如说，我有什么缺点，有哪些深层欲望，有什么不足为外人道的想法。

就像练武功的人有自己的罩门，也就是弱点。把罩门告诉另外一个人，这个人对我绝对是最宝贵的同伴。

有一部美剧叫《纸牌屋》，里面由Kevin Spacey和Robin White饰演的主角夫妇，就是这样一对伴侣。

他们之间没有甜言蜜语，甚至不需要忠诚，有时候还会互相敌对。

但他们知道对方是无可取代的，他们最深的欲望和弱点在哪里，只有对方知道，也只能让对方知道。

这也是一种特殊的亲密。

讲到这里，你不妨体验一下。

请你想一想，最近有没有一点感受是你很私密，不敢让别人知道的？找个机会，把这一点感受对你的伴侣分享。

如果他告诉你，他能理解这种感觉，你会从这里体验到那种无可取代的亲密感。

有人可能会问：如果伴侣的反应很冷淡，并不认可我的感受，怎么办？还有人说，我知道分享会让人亲密，但我不愿意分享，总觉得说出这些话来怪怪的。这不是你一个人的问题，很可能说明你们两个人的亲密遇到了一些困难。

发现困难就不可怕，我们可以想办法应对。

下节课，我就教你一种思路。