07 要获得对方长久的爱,你需要在关系中做对哪些事情?
 1.46万
试听180

07 要获得对方长久的爱,你需要在关系中做对哪些事情?

00:00
11:55

唤醒真我,疗愈自己,愿你成为更好的自己

你好,我是璐昕,欢迎你收听我的心理成长课。

今天我们来聊一聊亲密关系的话题。


每个人都希望自己有人爱、有人陪伴、有人支持,却不知道,如果我们希望得到他人的爱,就要先学会爱自己,还要学会给予别人爱的能力。


几乎所有的人都希望拥有很棒的亲密关系。好的亲密关系,是能够在生活中彼此陪伴、支持,相互理解、接纳、成长,在身心灵上既能融为一体,相互滋养,在精神上又彼此独立,有着个人的独享空间。


我们之所以寻觅人生伴侣,表面看我们是为了满足身、心、灵三方面的需求,是希望有个人可以与我们分享日常生活中的喜怒哀乐。但其实在这背后,还有另一种需要:我们希望从亲密关系中得到认可及鼓励,希望伴侣能够引领我们成长,最终找到我们人生的价值和意义。


作为一名情感疗愈师,我听到过许多人对亲密关系的误解,他们是在亲密关系中备受煎熬的人:有些人试图改变和控制对方,最后筋疲力尽;有些人希望伴侣像父母对待自己那样无条件的付出,不求回报,最后以失败告终;也有些人因为害怕孤单,选择了一个自己并不爱的人,结果感觉自己更加孤独。


亲密关系到底是什么?你希望从这段关系中得到什么?你为这段关系做了哪些?你的需求是什么?对方的需求是什么?



2

我的一位来访者因为亲密关系问题备受困扰,当初嫁给老公是因为老公对自己的体贴和温暖,但生下孩子后不知道为什么老公不像以前那样对自己了?


小娟和爱人结婚四年了,生下一儿一女,看似幸福圆满的家庭却在四年中负债累累,彼此的感情也是千疮百孔。


四年前的小娟,是个漂亮、开朗的女孩子,之前谈过一次恋爱,但母亲极力反对,甚至以死相逼。小娟被逼无奈只得听从母亲的话,与男友分手。但对于母亲的极端控制行为,小娟在内心非常不满和恐惧,在那之后她总担心自己的行为再次触发母亲,在母亲面前也总是小心翼翼。


小娟说:“其实我知道母亲为什么反对我和这个男孩交往,但当时的我就是贪恋对方对我的好,我太缺爱了,只是想找个人对我好,我也知道那个男孩并不适合我,最终我也会跟他分手,但母亲用这样的方式对待我,我真的无法接受。”


结束了前一段感情后,小娟认识了现在的老公,当时老公对她主动追求,对小娟很好,她也很享受这种被宠爱的感觉。重要的是小娟母亲也认为老公是个靠谱的人,是个可以托付的人。


可婚后的小娟发现,老公并不像从前对待自己那样百依百顺,宠爱有加,而是变得懒散和怠慢。生了孩子之后,小娟每天照顾孩子感到很疲惫,希望老公可以分担些家务,但是老公从来不主动承担,事业上也没有进展,收入平平。看到又懒又不上进的老公,小娟气不打一出来。之后争吵不断,老公甚至对小娟动手。


后来小娟和老公为了创业,向银行和亲戚借款,这几年陆陆续续欠下几十万的债。这就是我刚才说的负债累累。


3

其实,在小娟和老公的亲密关系中也像账单上的欠款一样“负债累累”。


小娟的老公好比是银行账户,刚开始的时候里面的余额还算充足,可以满足两个人情感的需求,但渐渐的账户开始缩水,里面的存款只取不存,日复一日,最终耗竭。


小娟因为小时候从父母那里得不到应有的陪伴和照顾,成年后一直在寻找像理想中的父母那样可以给自己无条件爱和支持的伴侣,童年的缺失希望从亲密关系中得到满足,这是对小时候自己的一种补偿心理。


因此在两段恋爱中都是由于对方对自己好,小娟就认为这就是爱,潜意识中小娟把自己想象成一个享受被父母爱和照顾的孩子,理所当然的享受对方的爱。


但渐渐地,付出的一方由于总是担当照顾者的角色而感到疲惫,最后表现出对小娟的怠慢,对这段关系的倦怠。


这种不对等的亲密关系,由于失衡而走向崩溃的边缘。而在这个时候,小娟需要做的是,及时觉察自己在这段关系中所扮演的角色,意识到自己对“被爱,被照顾的”强烈愿望是由于童年缺爱所致。


也需要清晰的认识到,对方并不是你的父母,没有义务承担你的所有需求。你也不再是小时候,作为妻子和爱人,你需要合理转换自己的角色,承担起自己在婚姻家庭中的责任。


4

如果希望被爱,自己就要先学会爱自己,然后学会给予对方爱。婚姻中的亲密关系更多是包含了许多的责任,想要经营好与伴侣之间的关系需要双方都成长。认清自己的责任有哪些,与爱人之间的边界是什么,如何沟通和表达自己的需求等等。


修复亲密关系的前提是,先成长自己,疗愈自己童年的“创伤经历”;跟过去的自己和解,看见自己当时的需求,安抚和给予自己爱的能量;接纳现实生活中不完美的自己,靠近真实的自己,学会表达自己的需求;看到对方的付出,挖掘对方的优点,给予肯定和赞美。


遇事不指责对方,学会倾听、陪伴、关怀,让对方感受到自己的温暖,让爱和理解在亲密关系中流动起来,形成一个良性循环。


久而久之,你会在成长中积聚越来越多的心理能量,当你的能量越高时越能够带动和影响到对方。


当你释放出爱和温暖的时候,对方接收到的也是爱和温暖。


当你释放出平和、喜悦的时候,对方接收到也是平和、喜悦。


你希望从爱人那里得到爱,就要付出你的爱。


你希望从爱人那里得到肯定和赞美,就要肯定和赞美对方。


亲密关系就像双人舞,需要双方都有意愿跳好这支舞,需要彼此的互动、共建,更需要彼此的心领神会,心意相通。


而在这之前,你得先自己学会基本步法,打好基础,也就是先学会如何爱自己,当你学会了自给自足,也就有了爱别人的能力。



我是璐昕,感谢你的收听,我们下期节目再见,我在《璐昕心理成长课》等你~



用户评论
  • 铛铛麻麻_g9

    我跟小娟的经历一样样的,负债累累的婚姻,不断调整自己,跟过去的自己和父母和解。 我要成长自己,疗愈自己童年的“创伤经历”;跟过去的自己和父母和解,接纳现实生活中不完美的自己,靠近真实的自己,学会表达自己的需求;看到对方的付出,挖掘对方的优点,给予肯定和赞美。遇事不指责对方,学会倾听、陪伴、关怀。