10 无条件的爱，只是一种幻想| 自我认知真相（上）

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冷漠不一定意味着拒绝，

攻击也不一定意味着否定。

不断诉说的恨里面，

也许有着浓浓的爱。

关于看见，关于真实，

我们还有很长的修通之路要走。

这条路不是一门功课，

这本身就是一种疗愈和解脱。

［1］

看见，其实终极目的是为了帮助一个人去理解和接纳。

让自己被看见，是为了帮助我们被理解和被接纳，进而理解和接纳自己。

看见别人，终极目的也是为了去理解和接纳他人的真实。

有时候看见是为了导出恨，比如看见父母曾经做的那些“为孩子好但其实很残忍的事情”，如果没有“看见真实”，听话的孩子就只能无条件地认同父母，无法描述自己受过的伤，也无法表达自己内心的恨意。

但看见不是导出恨就完结了。导出恨之后，其实我们还会看见很多东西。

当你的内心渐渐平静，表达了自己的愤怒，对当年压抑的部分做了处理之后，你也许还能看见爱。

我们的看见，总是先看见自己的一个部分，但是接下去看的话，你很可能会看见与那个部分相反的自己。这就叫作自我真相的“抽丝剥茧”。

我们要抱着开放的心态，看到自己内在埋藏的东西，特别是那些我们回避、掩盖的矛盾的部分。因为矛盾，所以我们本能地回避。但是这个矛盾的地方，恰恰就是你内心最大的冲突。

我有一个朋友，特别喜欢说自己恨她妈妈的故事。

她喜欢回忆她妈妈在她小时候对她如何严厉，如何在她顽皮时打她，如何说那些恶毒的话语；后来她妈妈因为脾气暴躁就得了癌症，得了癌症后又是如何不配合治疗，如何不断对女儿索取直到生命的最后。

在回忆里，她一遍遍批驳着自己的妈妈，表达对她的愤怒和恨意。每每说到委屈动情处，都会眼泛泪光。而她的妈妈已经过世十年了。

我听了很多遍，终于有一天，我从朋友深深的怨恨里，听出了她对妈妈浓浓的爱。在对妈妈充满恨意和指责的回忆里，还有朋友对妈妈的不舍和依旧未放弃的期待。

妈妈虽然已经过世十年，但依然活在她每天的思想里，活在她和朋友们的聊天中，活在她的指责里。她还渴望被妈妈重新好好爱一次，所以她不能让妈妈就这样离去。

妈妈已经离开十年了，但她还是当年那个满肚子委屈，等着妈妈来看见、来爱抚的小女孩。

在我看来，这也是爱。

［2］

我们对别人的爱，有时候识别起来很困难，正如别人对我们的爱。

因为我们很习惯将一件事情绝对化。

因为绝对化总是会比较简单。

可是，其实生活中蕴含了太多复杂甚至矛盾的真相，正如我们的内心其实也非常复杂而矛盾一般。

冷漠不一定意味着拒绝，攻击也不一定意味着否定。有的人只会攻击亲近的人，你可以解释为“亲近的人不会离开，他觉得很安全，于是他当然就攻击亲近的人”；你也可以理解为，这是一种多么强烈的信任。

你的丈夫或者妻子总攻击你不攻击别人，你就会很生气，当然，生气是正常的。但是如果你继而推导出一个结论说“他一定是最不拿你当回事，最不怕得罪你，因为你最好欺负”，那恐怕这就是个过于简单的结论。

为什么呢？

换一个场景，假如你的孩子对别人都比较客气小心，在外面表现得有礼貌、知进退，但是在你面前有时候就会没大没小、说话直接、出言不逊，心情不好时回应你的语言总是让你很堵心，没法跟你好好说话，你会觉得这个孩子就是爱别人而不爱你吗？

当然不会，所以你自然而然地就会知道，那是亲近，那是信任，那是因为你和他是世界上最亲最亲的人。

什么是真相？真相，就是没有那么绝对和简单。凡是绝对的、简单的、纯粹的，恐怕都不是真相。

我们总是选择性地理解，倾向于把看到的事情绝对化、纯粹化，所以我们也很难看到真相，不管是自我的还是他人的。

为什么对伴侣和对孩子，在同样的行为上，我们会得出不一样的结论，会有不一样的看见呢？

因为你在伴侣面前，其实也是一个孩子，你希望他能做你的父母，补偿你不够被爱的童年，所以如果他攻击你，你就会格外难过。你对他的不满和恨，总是比较容易被你看见，但你对他深深的渴望、期待，像孩子始终等待着父母的温柔一样，你与伴侣之间的这种深度连接的内在关系，却常常是不被你看见和承认的。

如果没有期待，就不会有未被满足后引发的恨了。

我的朋友对过世的母亲如此，哀怨愤怒的人对自己令人失望的伴侣如此，总是被否定、渴望被认同的人对周遭的关系也是如此。因为有深深的期待，才有那么多的在意、那么多的情绪、那么多哀怨和憎恨。

这个真相，你是否能看见呢？