12.矛盾化解：争吵时的“灭火”套路，让感情越吵越恩爱

第十二课矛盾化解：争吵时的“灭火”套路，让感情越吵越恩爱

我曾听说过这样一句话：“这个世界上最幸福的婚姻，一生之中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。”乍一听好像太过奇怪，恩爱幸福的伴侣怎么可能会生出这种阴暗的想法呢，但其实这并不稀奇。

不光是夫妻，对于没有走进婚姻殿堂的情侣来说也是一样，度过了柔情蜜意、你侬我侬的热恋期，喜欢的TA不再什么事情都依着你了，各自的优点可能慢慢淡化，缺点却日益浮现。比如说，热恋时喜欢对方的直爽和热情、不拘小节，激情散去后，才发现不拘小节的另一面可能是脏衣服乱扔、吃完饭不肯洗碗。

这些大部分本来都是小事，但是，一旦提出时的情绪不够稳定，就很容易真的演变成争吵，越吵越严重，最后积土成山，积沙成塔，感情也逐渐走向暗淡。换句话说，情侣们之间如果能正确地表达自己的情绪，从争吵中找到双方真正的矛盾点，明白对方的感受，就会更加深入地了解彼此，越吵感情越好。所以，在争吵中，合理表达才是重点，今天这节课，我们就来聊一聊如何在争吵中正确地表达。

一、争吵原因

在讲述矛盾化解的方式之前，我们需要先了解一下争吵的正负面类型，知道争执发生的原因，才能解开吵架的正确姿势。

我们尤其需要知道的是，情侣间绝大部分的争执，都来自于同一个原因，就是“对对方过高的期待值”。

打比方说，你在生活中遇到难过的事情，跑去和自己的伴侣说，伴侣听完只是简单安慰几句“知道了”、“抱一抱”、“没事的”，就再无下文了，可能你就会觉得很生气。但如果换成一个陌生人这样回复你，你不仅不会生气，可能还会觉得心头一暖，这是为什么呢？就是源于我们对伴侣过高的期待值。其实期待值高也很正常，我们都倾向于对离得越近的人有更高的期待，毕竟都是这么熟悉的人了，肯定需要更懂自己、更关心自己啊，但我们也需要知道，人心的欲望是一只贪婪的猛兽，期待值也是会持续增长的。比如说，今天你期待伴侣能用你希望的方式安慰你，TA达成了，明天你可能就会期待TA能够读懂你没有说出口的想法，没有人能够持续性地满足别人的期待，并且不同的行为处事习惯，以及思维方式的差异，都让“过高的期待值”成为一个不可能被满足的东西。

所以，如果碰上争吵，我们可以先反省一下自身，自己的不满，是不是来源于对对方有着远超过其他人的，过高的期待呢？严以律己，宽以待人，这句话在感情生活中同样适用。

一段不利于解决问题的争吵，产生的路径一般是：从矛盾浮现，到希望改变对方以达到自己的期待，再到改变失败，最后互生嫌隙、矛盾加剧；而一段能真正解决问题的争吵，则是在矛盾浮现后，可以用稳定的情绪共同面对，找到核心的分歧点并加以解决。

二、争吵中的四步合理表达法

那么，当双方产生矛盾时，我们应该怎样用最合理的表达方式，来化解矛盾呢？我给出的建议是合理表达四步法，分别是“稳定情绪——描述感受——自我反省——提出期望”。

（一）稳定情绪

首先肯定是要稳定情绪，双方都在气头上的时候，说什么都无济于事，而且也很可能说出伤人的话，让矛盾进一步升级。一般大家习惯于用“冷静一下”这样的方式来稳定情绪，但有时候，“冷静”和“冷战”这样的界限很难把控，很可能双方冷静着，就慢慢变成冷战，然后这段感情也就冷下来了。

想要冷静，最好的方式是转移注意力，我们来举一个例子。比如情侣正在吵架，双方都在气头上，女生气呼呼地结束完一段陈词，坐在那里生闷气的时候，男生及时说：“吵了这么久，都吵累了吧，走，我们中场休息一下，带你出去吃蛋糕，补充一下体力，回来再继续。”这个时候呢，就把吵架的注意力转移到吃东西上了。除此之外，还可以转移到一些玩笑上，会立刻缓解剑拔弩张的气氛。再举个例子，比如说一对夫妻正在吵架，妻子气急了口不择言说道：“你就是头猪”，丈夫更气了，反问：“那你是什么？！”，这时候，妻子意识到自己说话过分了，于是说道：“我就是养猪的，只为你这一头猪劳心劳力。”像这样看似玩笑的对话，在争吵的时候，能够很好地转移注意力，关系也会缓和很多。

不过，需要注意的是，转移注意力并不是胡乱开启另一个话题，这样会让对方觉得你不够尊重这次交流，核心应该是用转移注意力告诉对方“我是爱你的”、“我是在乎你的”，这样才能达到稳定情绪的效果。

（二）描述感受

如果情绪稳定了，双方能够静下心来解决问题的时候，那么就到了第二步，描述自己在这次争吵中的感受的时候了。

这个阶段的核心就是“客观”，比如对方因为工作的原因放了你鸽子，你有点生气，你可以等情绪稍微平复一点，也等对方空闲了，客观地跟对方说说自己的感受，比如作为被放鸽子的一方，你可以说：“我今天情绪很低落，因为你错过了我们的约会，你知道吗，我因为晚上我们俩要去看电影兴奋了一整天，结果最后却是一个人孤单地看完整场电影，电影不悲伤，我却真的很难过。”

需要注意的是，一定要客观地描述当下的感受，避免做出任何评价，比如说“我觉得你不爱我了”、“你这样做很不尊重人”等等这类评价的话，因为语言中带有太多的主观色彩，容易把你们争执的焦点从这件事本身转移到变成情绪化的评价上，所以尽量地不要说；除此之外，也避免延展到其他事情上，比如“上次约会你也迟到了”、“我工作辛苦的时候怎么没见你体谅我”，争吵的线路一多，情绪容易混乱，主线也容易被覆盖，于是问题无法解决，变成单纯的情绪宣泄，所以“翻旧帐”也是争吵中的一大忌讳。

（三）自我反省

客观描述完自己的感受后，为了让矛盾可以更快速地化解，双方都需要做出让步，但感情中的人常常陷入拉锯战的怪圈，总想着“为什么是我来先让步，互不妥协，僵持不下。

就算不愿意明显地让步，也得给这场争吵一个台阶下吧，这时候就需要进行第三步——简单的自我反省。比如我们前面举到的恋人失约的场景，如果是作为被放鸽子的一方，你可以说，“我知道你现在工作也不容易，我其实也想多帮帮你”或者“今天这件事让我有被冷淡、被忽视的感觉，可能是因为我这个人非常容易没有安全感吧，我也在尝试慢慢调整”，那么这个时候，对方可能会说：“今天这件事确实是我不对，没有考虑到你的感受”，在确实是对方有错的时候，你能给一个台阶，对方也更容易，更退一步，化解矛盾。

感情毕竟不是你输我赢、你死我活的争斗场，在磨合的过程中，双方在考虑自己的感受时，也更需要了解对方的想法与感受，我们希望对方做出让步，那么自己就要先给出台阶。

（四）提出期望

最后是第四步，就需要通过提出对彼此的期望，来真正解决这个问题，避免下次再为同样的问题争执。我们之前也说过，过高的期望不可取，正确的方式是提出具体的、可以实现的期望。

我们还是以之前的约会事件为例子，作为被放鸽子的一方，可以说：“那这次你放了我鸽子，周末要不要陪我一个整天，我们去游乐园好不好”，作为失约的一方，可以说：“这次是我的错，下次一定给你一个更好的约会，我也希望以后不要在我们某一方为了工作焦头烂额的时候，争吵事情太多，情绪也容易失控。”提出这样具体，且容易实现的期望，才会让双方不再经历同样的争吵。

其实，在我们长大成人后，三观、行为处事方式都定型了以后，要改变是很难的事情。如果能为了你们的感情做出一些改变，绝对是把这份感情放在心上了的。

总结：

没有两个人刚相识就能像钥匙和锁一样匹配，两个人之间的相处，总会有摩擦、有矛盾，吵架。这都没关系，如果双方抱着解决问题的想法，不回避矛盾、不冷战，能坐下来认真沟通，通过稳定情绪、描述感受、自我反省、提出期望这四个步骤，找到矛盾点后各退一步，为双方做出一点点改变，那么即使吵架，也能吵出高度、吵出契合、吵出灵魂伴侣。只要处理得好，争吵也能变成爱情的调味剂。

预告：

在下节课中，我们会来讲一讲在日常枯燥的生活中，应该怎样表达爱意，如何撒娇示弱，让爱情持久保鲜，我们下节课见。