065. 总结：父母关系是亲密关系的最初模板

父母之间的关系是我们现在的亲密关系的最初模板，

我们内在的关系模式也影响着亲密关系。

觉察到这一切，并选择合作，

就能拥有甜蜜的亲密关系。

喜马拉雅的朋友你好，我是胡慎之。

1.

在中国做婚姻辅导，特别是婚姻中两性之间的情感辅导，是很困难的。首先，来的很多对夫妻，都是一方觉得另一方有问题，希望对方能配合自己解决问题。很少会有两方都觉得是不是我们之间的相处出了什么问题，我们要如何一起解决问题。而且，在辅导的过程中，很难不触碰到双方原生家庭的部分。

我曾有个个案，她跟我说，她很希望丈夫能和她好好地吵一次架。因为每次她指责丈夫哪里做得不对的时候，丈夫只会蜷缩在一旁，一声不吭，不反驳也不去哄她。我问她，你丈夫的这个样子，你觉得像谁？她说，很像我爸。小时候我妈就是这样对我爸很凶，经常骂他，指责他，但我爸永远都不会反驳反抗，就坐在一边不说话。那时候我一边觉得妈妈很坏，一边又觉得我爸太懦弱，根本不像个男人。

显然，她已经完全认同了原生家庭里父母的相处模式，并在不断地重复这样的模式。那么我们再去看看丈夫那边的家庭是什么样子的。很神奇的是，丈夫的家里也有一个相对来说比较强势的妈妈，和一个比较宽容的爸爸。每次他们有矛盾的时候，他爸爸就会对他说，女人就是这样子的，你不理她就好了。这其实就等于给自己的儿子，下了一个对女性的定义。所以丈夫的回避不说话，更多是内心对妻子的一种鄙视。

另外，每当涉及到原生家庭时，我们似乎会有道德上的冲突。孩子天生会维护自己的父母，就像只能我说自己的父母不好，你不能说他们不好。但对另一半的父母就不一样了，所以夫妻双方发生冲突时，就很容易出现这种指责对方父母不是的情况，例如你怎么像你爸啊，你看你爸妈就是这样的，你也这样！类似这样的话语，只会让另一半产生排斥鄙视的感觉，让冲突升级，而不是解决问题。

但其实，我们跟另一半的相处模式，只是看上去跟父母间的相处模式相似，实际上里面的核心内容是不同的。我后来给上面说到的来访者提供了一个小建议，我让她回去问妈妈，为什么要这样子对爸爸。原来是她爸爸经常在外面乱花钱，引起了家里的经济问题，妈妈很焦虑，才会去责怪自己的丈夫。而她责怪丈夫，是因为丈夫经常不给她回应。所以当她发现，她跟妈妈对丈夫的态度，只是情绪跟表现形式一样，而内容是完全不同时，她也明白了不能再用父母的相处方式，来处理自己亲密关系里的问题。

很多人都会在无意识间，重复着父母之间的相处模式。有可能是我在重复，也有可能是我跟伴侣一起在重复。所以，当我们选择结婚时，一定要先去看看对方的家庭，看看对方的父母是如何相处的。因为无论我们怎么摆脱原生家庭的影响，但它依旧还会在，还会影响我们未来的亲密关系。

2.

那么为什么我们会不断复制父母之间的关系？

首先，这里面涉及了一个忠诚的问题，对父母的忠诚。作为父母，他们肯定在无意识间希望自己的孩子像自己，能够按照自己说的来做。所以从小到大，我们都习惯听从父母的建议或意见，连带亲密关系都按父母提供的模板来建立。

其次，就是我们所说的榜样问题。这是一种习得方式，比如我们前面提到的那个案中的丈夫，他就是完全认同了父亲的处理方式，也正是因为这种认同，他把父亲当做是自己榜样，全盘接受了父亲给予的解决冲突的方法。

我们说，孩子其实更多时候，都在平衡父母之间的关系。没有一个孩子愿意自己父母之间是充满冲突的，因为这会令他很不安，很恐慌，所以他会想尽一切办法去调整，比如说扮演一个听话的孩子，或扮演一个搞笑的角色逗父母开心。这对于孩子来说，是一种生存策略，为的是平衡他生活环境中的冲突矛盾。因此在我们长大之后，遇到一些无法解决的问题时，我们第一反应就是用回小时候的应对方式去应对。但用带有小时候认知的方式去处理成年的两性关系，就像给一个孩子穿了大人的衣服，是极度不合适的。我们也只是照搬原先的模式来相处，而不是找到一个适合我们两个人相处的模式。

最重要的一个原因是，我们很难以旁观者的角度去看待我们的两性关系。我曾经问过一位来找我做婚姻辅导的丈夫这样一个问题，我说你有没有觉得，你们之间的这种争吵跟小时候父母的争吵很像？虽然他一直在否认原生家庭的一切，否认自己的父母，还曾发誓日后一定不会成为跟自己父亲一样的人。但有趣的是，在他长大后，他还是成为了自己最讨厌的模样。只是他比父亲更自责些，更愧疚些。这实际上更多的是一种命运传承的问题，如果我们能站在第三者的角度上去重新审视彼此之间的关系，那么我们也就更能了解到这里面到底发生了什么。可能有些人不知道怎么才能做到旁观者的角色，我们可以尝试一下这个办法，我们把发生在自己身上的事情，想象成发生在朋友身上，这时你会怎么看待他，安慰他，帮助他？

当我们理清为什么我们会不断复制父母之间的关系模式后，我们就可以对自身进行一些觉察，并做出一些适当的调整。

3.

总的来说，我们要改变这一切，先要意识到我们身份的转换。我们需要去理解一下，现在在关系中的感受体会，是如今自己的感受，还是曾经作为一个孩子的感受，我们是否还在用孩子的方式来处理成人间的问题。当我们无法分清楚时，就必须要随时保持觉察，才能第一时间意识到自己原来还没转换身份角色。

接下来，我们就可以做一些认知上的改变。父母对我们的影响，有好有坏，所以我们不能只关注它不好的一面，我们可以试着重新调整自己对父母关系的认知。像我上面提到的那个妻子，她就跟我说过，当她意识到原来她对丈夫的不满，跟她妈妈对她爸爸的不满，其实是不同时，她也就明白了自己不需要像妈妈那样，用妈妈对爸爸的那一套方式，去对待自己的丈夫。

那么第三方面就是，在两性关系的相处中，我们是需要不断有一些变化的。如果我们一直保持着同一个模式去相处，那么这段关系的最终走向只会跟父母之间的关系一模一样。我们是成年人，是自由的，是有能力去改变一些东西的。彼此双方可以通过不断的沟通调整，提升自己的能力，来获得更多改变的选择，找到一种属于我们两个人的相处方式。如果只是一昧地指责对方，说对方你就跟你的父母一样，这只会让我们更加躲在自己的防御里，并且更加认同父母的相处模式。

同时，我们还需要留意，在这段关系中，我们是在相互疗愈还是在相互伤害。很多人在吵架的时候，都无法保持理智，总是说出一些攻击对方，侮辱对方的话，更有甚者，会直接攻击对方的父母，说他们的不是。但这样的方式，其实会激发对方会我们的恨意，因为这等于在挑战他的自尊，侮辱他父母对他的爱。

总的来说，我们每一个人进入一段关系时，身上都会带有原先父母的烙印。所以如果我们觉得对另一半，又爱又恨，又嫌弃但又离不开时，也许只是身上曾经的孩子和现在的成人之间的身份在不断交替而已。意识到这点后，或许我们就可以换个角度，换个方式去理解这段关系，寻找真正属于我们两个人的方式去相处，去相爱。

我是胡慎之，如果你有什么问题，欢迎你留言，我们下期节目再见！