【观念】自我*****

喜马拉雅的听众，大家好，我是白饭如霜，今天的课是课程“态度”这个模块里最后一节，在其他四节课里讲的关键点总结一下是这样的：

第一， 根据价值观做选择。

第二， 拒绝双标完美。

第三， 以参与者而不是受害者的心态面对人生。

第四， 终身成长，而不是被宿命决定一切。

这四节课程共同的内核就是自我为先。意思是说，你的选择，你的倾向，你的决定，都是你的。可能会被外界干扰，影响，或者左右，但最终它们来自于你，听命于你，服务于你，归根到底作用于你。

回到现实之中，自我为先的概念需要落地成为行动才有意义，我推荐大家从三个维度践行：

第一个是情绪以自我为先。

在美国纽黑文一所小学里，每天早上上课之前，老师会带孩子们做一个小小的练习，他们把椅子摆成一个圆圈，孩子们轮流向班里的同学描述自己今天有什么样的感觉，以及产生的原因。

这个练习的目的，是让小孩子从小就能够学会精准定位自己的情绪，去知道自己有什么感觉以及探寻为什么会有这样的感觉，很多人没有这种内在的知觉力，而这种能力对于清晰地管理情绪以及做出决定来说非常重要。

我们在工作中或者生活里也会遇到定位情绪的问题，比如说你做砸了一件事，你这时的情绪是恐惧被问责呢，还是对自身能力产生了自我怀疑呢？如果你和男朋友之间产生了误解，你所经历的是沮丧感呢，还是厌倦感呢？它们的表现方式可能相似，但发源却并非如此，而不同的情绪会决定你采取不同的应对方式，从而引导一个人走向完全不一样的选择。

假设你是一个全职妈妈，大部分时间都在家里一个人带着小孩子，不管你多喜欢小朋友，多半都会有对孩子怒气冲冲的时候，这种表现可能会被家人认为是耐心不够，甚至爱心不够，心浮气躁，诸如此类的，而你可能发完脾气之后也这样想，产生了自责的念头，慢慢认为自己确实是一个容易焦躁的人。

这种情况下，我怕建议你冷静下来，给自己一个独处的时间，去回溯你在焦躁感最早出现的时候，是什么触发了你。你可以借助纸笔，忠实地一点一点去记录生活里发生的事。

如果你回溯得足够细致和认真，你也许会发现第一次对孩子发脾气的那天，你的伴侣离家的时候没有跟平常一样跟你拥抱告别，而是匆匆忙忙打着电话就走了，接下来你又会有漫长的一天见不到他，因此你感到孤独。

也可能你发现的是那一天你想买一件自己喜欢的东西，却发现没有足够的可以自主动用的资金，因此产生了经济上的不安全感。

孤独感能够通过和伴侣沟通缓解，经济上的不安全感可以通过重新配置家庭支出，或者主动寻求做一些兼职来提高收入解决，但你在没有能力定位和管理自己情绪的情况下，就会成为一团混沌的低气压积压在心里，而后被任何一件小事触发，表面上是你对小孩子发脾气，其实你在对自己发脾气，却并不知道为什么。

情绪以自我为先，就是定位情绪，分析原因，解决问题，这是掌握人生主动权非常重要的一部分。

第二点是反应以自我为先。

一个小孩子生病的时候，爸爸因为工作比较忙而不回家，只是打电话关心一下，这是很常见的事，而且往往也很容易得到其他人的体谅，男人也很少会因为这种情况而认为自己不是一个好爸爸。

但是女性的情况就完全不一样了，我的职业生涯中见过很多女性高管，无一例外会因为孩子生病而留在家里上班，或者无论开多么重要的会议，都会接小孩子幼儿园打过来的电话，包括我自己在内也是这样，因为社会和我们自己都默认，妈妈要对孩子负全责，否则就不合格不尽职。

这种对家庭和孩子的负责任反应，往往是女性的负担，我们会以妈妈的角色，太太的角色去考虑自己应该有的反应，至于这样做出反应能不能做到利益最大化，却根本没有衡量过。

就像刚才说的，如果孩子生病，女性的第一反应是飞奔回去，什么项目什么工作全部扔下不管，或者家里有什么事，你就表示不能加班不能出差，要回去料理家事，这种情况一次两次，谁都可以理解，但如果一再如此，哪怕你平常工作完成得再好，也会给人留下印象说你对工作并不重视，你的精力，注意力和时间，都不会聚焦在工作上，哪怕在你的工作时间内都如此。

有一个悖论是，如果你真的想要有更多时间照顾家庭的话，反而更应该在职业开始之初努力拼事业，因为高管可以带着孩子出差，也可以说在家工作就在家工作，普通员工是完全没戏的。

我当然不是提倡女性们跟中央电视台里宣传的国之栋梁一样，对家庭不管不顾，不在乎亲人爱人的需要和感想，事实上对普通人来说那也不可能。只是当我们遇到这种挑战女性天然母性的事情时候，不要完全听凭本能去反应。