031. 疗愈童年创伤：接受、修复、阻断

031. 疗愈童年创伤：接受、修复、阻断

我们和世界的关系，常常是和父母关系的翻版，

但是，我们可以选择改变。

喜马拉雅的朋友你好，我是胡慎之。

每个人的童年或多或少都会有一些创伤性体验，有些体验会促进你成长，但有些体验会让你停滞。因为当你被伤害的那一刻，你会产生一种应对姿态，如果这种姿态没有换来你期待的回应，你就很容易一直处于这种姿态里，并用这种姿态去处理其他的人际关系。

举个例子，在我小时候，吃饭时经常会被爸爸惩罚，因为只有在吃饭的时候，我们才会见面。而我爸爸的惩罚方式就是不给我吃饭，让我面壁。慢慢地，我就形成了一种模式，就是每当我不能准时吃饭时，我都会很愤怒，那种被惩罚的羞耻感、无力感再次出现了。

我甚至炒掉过一个助理，就是因为他没有准时帮我订饭。

因此，我们可以看到，童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程里，不断重复曾经不好的体验。

1. 童年创伤有哪几种类型

从造成影响的严重程度来排序，童年创伤通常包括期待性创伤、分离性创伤和忽视性创伤，其中期待性创伤造成的影响是最严重的。

期待性创伤是让人感觉最无能为力、受到影响最大的一种创伤，主要表现为父母对孩子的性别期待。就像我在前面多次讲到的那样，它会影响到孩子的自我认同、身份认同和价值认同。如果说一个家庭一直期盼一个男孩的诞生，可出生的是女孩，那么这个女孩她将会觉得自己不如男生，甚至连自己女孩子的身份也无法认同。因为她最原始基本的价值被剥夺了，所以她会不断跟男性去竞争，还会把很多问题都怪罪于男性。

因此，这种创伤是会影响孩子的一生，包括她对这个世界和对人际关系的看法。

分离性创伤的影响程度，比期待性创伤低，但这种创伤会直接打破一个人的安全感。它主要来自于养育环境的不稳定，或养育者本身的不稳定。所谓养育者本身的不稳定，就是指养育者的情绪波动大，或没有情绪波动，或根本不具备相对应的父母功能。

这两种情况，都会让小孩的需求得不到很好的回应。尤其是让处于婴儿时期的孩子，会产生一种被抛弃的体验，这种体验对于婴儿来说，差不多就意味着死亡。这样的成长环境，会让人于一个安全感缺失的状态里，对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。

为了保护自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想着自己有多厉害，从而断绝与他人的交流来往。

忽视性创伤的影响程度是最低的，但同时是最多人都遭受过的，而且这种忽视创伤还会影响到两性关系之间的和谐与平衡。

所谓的忽视性体验，就是我们自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到，真正感受到。

很多人小时候都会经历过这个情景，就是自己摔倒了，父母为了让他学会坚强，叫他不要哭，说哭是一件羞愧的事。但其实，这种做法就是不允许他表达自己的感受，他的内心是很愤怒的。而这也导致了，长大后，如果对方没有及时回应自己，或自己心情不好，但对方还在嬉皮笑脸时，就会特别愤怒。

这种创伤还会导致我们，希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。很多女孩子都希望自己的男朋友，是自己肚子里的一条蛔虫。只要一个眼神，对方就能知道自己在想什么，想要什么。但这并不现实。

因此，过分渴望得到关注，其实是忽视性创伤所引起的反应。

总的来说，童年创伤会影响我们的情绪，通过情绪影响到我们的行为，而行为又会影响我们的人际关系，以及对这个世界的感受性体验。

那么，当我们意识到这个问题的存在时，我们该如何切断这种创伤对我们的影响呢？

2．切断童年创伤的三个步骤：接受、修复和阻断

下面我用一个来访者的例子来具体说明，这三个步骤是如何做的：

我的来访者，她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题。丈夫无法理解自己的老婆为什么有时候会突然生气，而来访者也无法表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点凌厉轻蔑的眼神而勃然大怒，甚至处于一个歇斯底里的状态。

我知道这样的反应通常跟童年创伤有关，因此引导她回忆小时候的生活。她告诉我，爸爸很严厉，对她的控制欲很强。六岁的时候，她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子，但不幸的是，还是被爸爸发现了。爸爸很愤怒，直接把兔子从八楼阳台扔了下去，摔死了。她当时只有六岁，太难过了，甚至很想拿刀把自己的爸爸杀了，可爸爸太强大了，她根本什么都做不了。但她记住了爸爸的那个眼神。

于是我明白了，之所以她一看见丈夫凌厉轻蔑的眼神就会勃然大怒，并且歇斯底里了，正是因为这种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像，所以把她曾经的创伤感受体验激发出来了。这个眼神就像一个扳机。

所以，我引导我的来访者做的第一个步骤就是：告诉她曾经受到过这个创伤，并接受创伤的存在。

什么叫接受创伤的存在？打个比方，你行走的道路上有一个洞，过去你经常会掉下去。现在你意识到这个洞的存在后，你虽然不可能把它填满，但可以绕着它走。这就是一种接受的概念：接纳曾经所受到过的创伤，正视这个创伤的存在，而不是否认或逃避。

只有当我们接受了创伤的存在后，我们才可以进行一些修复和调整。

第二个步骤是，与过去的自己建立一个链接。

所谓的修复，不是说现在去指责父母，告诉他们，当时的自己有多愤怒，多难过，而是跟当时的自己建立一个链接。以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得到表达。

当我得知我的来访者这种情况后，我问她，如果回到当初，你看到那个小女孩，你会对她做些什么？她说，我会走过去抱抱她，跟她说，我知道你很难过，但兔子的死并不是你造成的，是你爸爸的错。

当那时候的感受被她说出来后，她哭得很厉害，但同时，她也跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己，现在的她已经拥有足够的力量，去保护自己了，不需要因为担心被伤害而紧张、愤怒了。

第三个步骤是，阻断创伤，选择支持性的资源。

当你拥抱自己，跟自己建立链接后，可以通过用阻断的方式，来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式，就是寻找支持性的资源。

比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够，在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们彼此之间进行这样的交流后，她发脾气的次数开始下降，他们之间的关系也开始进入了一个新的模式。

当然，这种改变的尝试并不容易，需要一个过程。当你觉得自己没有足够的力量去做时，可以寻求专业人士的帮助，这并不是一件羞耻的事。同时，要勇于打破自己的舒适圈。因为当某些东西成为习惯后，你的应对策略也会被固着。而这种被固定的应对策略，会让你不断重复过去的痛苦。所以，想要改变自己，重新做出选择时，必须学会打破这个舒适圈。

童年的创伤已经造成了，不管是父母有意，还是无意的过错导致它的发生，这个事实已经无法改变。与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为现在的自己，去改变曾经的自己。

我是胡慎之，如果你有什么问题，欢迎你留言，我们下期节目再见！